Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зря обвиняют США в финансовом кризисе. В США просто разачаровались в капиталистическом устройстве общества и решили за 5 лет сделать то, что в СССР не смогли сделать за 75 лет - построить мировой коммунизм. Не будет в мире денег - все бесплатно будут брать все, что смогут.
Дело происходит в Майами. Встречаются две блохи как-то в баре. Они каждый год здесь встречаются, выпить, отдохнуть, поболтать о том, о сем. Как-то раз встречаются они опять, одна сидит довольная, загоревшая, слегка уже под кайфом, вторая подползает замерзшая, посиневшая, продрогшая. - Ты че такая, не в себе какая-то? - Да, приехала только что из Канады на усах какого-то мотоциклиста.. - Ты не правильно путешествуешь. Я тебя научу, как надо делать: приезжаешь в аэропорт, ну, пропускаешь рюмку-другую перед полетом. Потом забераешься на ножку стюардессы, подползаешь к ее тепленькому мягкому местечку. Вот так в комфорте и добираешься сюда. Кайф.. Еще через год встречаются там же. Вторая опять синяя, замерзшая.. Первая: - Ты че? Я же тебе объяснила как добираться. - Да я сделала все как ты говорила. Приехела в аэропорт, хлопнула мартини перед полетом, забралась к стюардессе. Там меня в тепле разморило, я отключилась.. Очнулась - опять на усах какого-то мотоциклиста...
Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит: - Ворона ты что делаешь. - Ничего не делаю, сижу отдыхаю. - Можно я тоже? - Да конечно заяц, какие проблемы. Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает. Тут волк проходил мимо и увидел зайца. Короче съел зайца. А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться наверху".
Насколько можно понять - раздел "Комментарии" для желающих что-то уточнить в историях, отметить откровенный плагиат или явные несовпадения. Несколько тысяч читают, несколько сот голосуют несколько десятков вставляют свои "пять копеек" комментируя. Но почему же есть единицы, которые считают правомерным регулярно давать оценку остальным, отталкиваясь от своего мнения и настроения? Это что - "пять строк" уорхоловской славы или эгоцентризм? Ракетчик говорил про "окурки на могиле" и пр.ряд образов для выражений своих эмоций, обращаясь к конкретному лицу, а не к мировой общественности. Но "круги по воде" пошли, как на коммунальной кухне во время семейного спора за ближайшей стеной. Мне понравилась (скорее "приколола") история про свадьбу на +2. Откуда тут вывод (безоговорочный!)о моем восьмилетнем образовании и кто судьи-то? Для выражения своего мнения шкала есть после каждой байки - "давите батоны" и читайте (не читайте, но молча, голосуя своим презрительным молчанием)дальше, судари, сударыни, etc.
Осводился из зоны рецидивист: сорок лет, из них 25 по тюрьмам. Собрались с ним по этому поводу кореша отметить событие и в ходе пьянки говорят: - Ты уже взрослый, пора жениться. Мы тебе и жену нашли - красивая, порядочная, хозяйственная и при понятиях. На том и порешили. Проходит месяц, снова собираются все вместе и спрашивают: - Ну что, как дела? - Нормально. - Как жена? - Нормально. - Ебешь ее? - Нет. - А почему? - Да пока не косячит.
Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал "отвлекающии от его перденья вопрос": - трубы для газа проводите? На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и принюхиваясь уставился на дно траншей: - Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!
В армии спрашивают кто где кем работал. ОДин говорит а я бульбуляторы делал. Его спрашивают что это такое ? Он говорит дайте мне ведро молоток и гвоздь. Ну ему дали. Он наделал в ведре дырок налил туда воду и вода специфически забулькала. Его поругали посадили в карцер. А в это время приехал в часть генерал. Ходит все осматривает. Ищет к чему прикопатся, но все чисто и порядок везде. Проходит мимо помойки и видит то ведро. Тут он и спрашивает: А почему совершенно новый бальбулятор на помойку выкинули ? Ну того солдата значит отпустили ...
Встречаются две подруги и обсуждают, как каждая из них проводит время, когда муж уезжает в командировку. Одна рассказывает: - Я красиво одеваюсь, иду в ресторан, выпиваю, знакомлюсь с симпатичным мальчиком, везу его к себе домой и занимаюсь сесом. - А я делаю проще: муж уезжает, я одеваю пеньюар, звоню 04 и вызваю аварийную Горгаза. Приезжает здоровенный бугай и делает все красиво! Рекомендую попробовать! Подруга так все и сделала: одела пеньюар, вызвала Горгаз и ждет. Приезжает здоровеннй бугай, она проводит его в кухню, наклоняется над плитой и показывает ему где газом воняет. Мужик молча задирает пеньюар и как впиндюрит! Тетка закряхтела и говорит: - А пониже можно? - Ниже - Горводоканал, а мы - Горгаз!
Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интел- лигенту неудобно ехать молча, и он начинает раз- говор: - В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий подумал и отвечает: - Оно, конечно, оно действительно, что касательно, То относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев это дело, спрашивает зятя: - Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает? - А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?
Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:"Налево поидешь - по башке получишь, направо поидешь- по башке получишь, прямо поидешь - по башке получишь!" Стоит Илья Муромец перед камнем и чешет затылок, думает. Тут раздается голос с небес: - Будешь долго думать, прямо здесь по башке получишь.
сегодня историю рассказывал один друг, произошедшую с его приятелями на праздновании дня города (Челябинску 269 лет): едут два чела в средней степени подпития в трамвае, т. е. приключений на свои вторые 90 уже не хоцца... и вот долгожданная остановка, поднимаются с мест, идут к выходу и тут перед ними встает очаровательное создание (типа тож на выход), у которого (-ой ) попец зажевал не только трусики а-ля стринги но и брюки тоже. Наш чел, чувствуя себя в душе джентельменом, спокойно протягивает руку и вытаскивает ее брюки из попы. Тут рядом подходит чел размером так 2х2 и орет - весь смысл его высказываний сводился к тому, что это моя жена, дая тебя щас на куски порву и т. д. Со словами: извини братан - брюки вталкиваются пальцами на место... Ночь провели в дежурке милиции...
Попадает мужик в ад. Идет и вдруг видит как черти на вертеле поджаривают Юлю Тимошенко. И вертел при этом быстро-быстро крутят. Подходит мужик ближе и говорит чертям: - Зачем так быстро крутите? Крутите помедленее, чтобы лучше прожарилась.
- Не, мужик, не можем. Когла крутим медленно, Тимошенко начинает уголь с костра пиздить!
Идет международный конгресс филологов. Обсуждается происхождение слова "стибрить". Итальянец говорит: Слово "стибрить" итальянское. Дело в том, что в 16-м веке на реке Тибр в Италии имел место случай, когда у одного венецианского купца украли корабль вместе с товаром, отсюда и произошло слово "стибрить". Тут русский филолог говорит: А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Сегдня лично наблюдал... Как известно, после днепропетровской трагедии всем газовым хозяйствам было дадено строгое указание проверить ГРП (газораспределительные пункты). Сосственно, зарисовка. Киев, Краснозвездный проспект, 11 утра. Во дворе дома стоит ГРП. Дверь открыта, внутри ковыряется тетка в оранжевом жилете. Метрах в 30 от ГРП тесно кучкуется вокруг легковушки живописная группа из мужика и 2 теток в таких же жилетах. Сотрудники, значицца. Тетка изнутри орет - Дайте краску! Дядька в 30 метрах - Прийди сама возьми. Тетка кабанчиком туда-сюда. Ковыряется дальше. Еще чего-то им там вещает изнутри (мне неразборчиво). Мужик: Чого копаесся. Маж краской быстрей и тикаемо звидсы!.. (драпаем отсюда)... М-да... Опешил. Много думал. Пора из городов "тикать", если уж сами работники газового хозяйства этот газ боятся...
Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой человек собирается уходить. Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть??? Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен ебырь - надомник. Она: - А вы кто? Он: - А я пиздун - задушевник!
Встречаются две подруги одна такая вся крученая тачка модная,мобила и все такое. Вторая так себе,не машины ни телефона домашнего ну она и спрашивает как говорит ты такие деньги зашибаешь та еи говорит. Снимаю я мужика ,привожу домои ,ну там стол шикарныи ,вино 20 летнеи выдержки , сидим говорит хаваем тут дело до постели доходит,а у меня под кроватью двернои звонк ну я на кнопку давлю звонок в дверь я ему ,ои муж пришел,а он с испугу в окно Все что осталось мне.Поробуи говорит может получится. Через несколько днеи встречаются та еи сходу ах ты стерва ты чего мне насоветовала.Привела я мужика ,стол все дела тут дело до постели доходит я жму на кнопку а у него инсульт схватил он до сих пор лежит и спрашивает -ссссука кккгддде тттвои мммуж.
Служили мы с моим другом в армии в Осиновой роще под Питером. Под конец службы времени свободного больше стало и стали мы заниматься спортом и как оказалось мой дружок на гражданке как и я занимался карате нашли общий интерес, истории разные приемчики, уловки. Ну а дружок мог запросто на шпагат сесть (любой) и ногу выше головы поднять и держать очень долго вобщем ноги у него были поставлены что надо. Это пред история. Далее, познакомился мой друг с одной прекрасной студенткой, и стал ездить к ней в гости в общагу любовь и все такое. И вот как то раз эта девчушка решила напугать моего друга. При входе в комнату была прихожая справа был встроенный шкаф большой такой, ну и дивчина погасив свет притаившись заняла там оборону. Входит друг в комнату ну есесно из темноты УУУУУУХХХХХХХ ну а вы понимаете что гвардии старший сержант Советской армии заместитель командира батареи бояться не кого не должен, тем более какого-то УХ из шкафа. Ну он есесно делает сильнейший удар еко гири ногой в сторону этого Уха, после чего "Шатл" совершает отрыв от пола и улетает в сторону шкафа скрывшись в темноте выносит все дверцы которые там были, и засыпанный дверцами успакаеваеться. После разбора полетов и дверок от шкафа - говорит "Я только хотела немножечко напугать тебя" Вот и все милые женщины, нарочно не придумаешь "Полеты во сне и на яву" :) Руслан
Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела. мораль: 1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил 2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил 3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ!
Один мужик жалуется другому и говорит: - Культурный уровень жизни в нашем городе очень резко упал. - Да?! А в чем дело, как вы это поняли? - Да вот выхожу тут недавно из кабака непоздно, в час ночи и мне кто-то на ухо наступил.
Для любителей анекдотов про эстонцев. Ралли WRC ( World Rally Championship ) является самой острой, сложной, быстрой и зрелищной гонкой в мире. В сравнении с Rally WRC - CART, NASCAR, DAYTONA и др. , - это обычное движение по МКАДу в выходной день. Гонщики Formula 1, прежде чем прокатиться с водителем WRC, ходят в туалет и еще много раз после. Шумахер брал и продолжает брать уроки вождения у раллийщиков. Эти люди едут по асфальту, гравию, грязи, льду и снегу со скоростью 200 км/ч по дорогам, шириной в обычный московский тротуар. Когда тротуар поворачивает под прямым углом, они, сбросив до 120-ти, боком выгребают в поворот. Они лучшие из лучших, мастера вождения и скорости. Они все европейцы. Там нет американцев, азиатов и негров. Там нужен ум и скорость. Умопомрачительная скорость. Он единственный не из европы. Он говорит по русски. Он в пятерке лучших. Он побеждал и получал поздравления от президента. Команда Ford, машина Focus. Его имя знает весь мир. МАРКО МАРТИН. ЭСТОНИЯ.
Новости: Во время сжигания подлинных избирательных бюллетеней, которыми избиратели г. Москвы проголосовали в ходе выборов на пост Президента РФ, в результате несоблюдения правил противопожарной безопасности возник пожар. Сгорело здание Манежа.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь, всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?", в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос, "Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение) приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит "Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше ржание…
Едут в поезде в одном купэ три бабули и грузин. Одна бабуля говорит: У меня внук такой умный, в три года читать умеет. А вторая ей: Мой в четыре и читает и пишет. Третья говорит: А мой в пять лет уже во втором класе. Тут грузин их перебивает: Аналогичный случай-мальчику пять лет-член в стакан не влазит!!!
В этом году на Госах в МГПИ им. Крупской факультета иностранных языков одна девица провинциалка выкинула такой вот фортель:
Шел ГЭК по французскому языку. Одно из заданий заключалось в пересказе и анализе стилистических особенностей литературного отрывка. Так вот, этой "Фросе" попалось этакая сказочка, в которой фигурировал какой-то белый филин. Ну, девочка худо-бедно изложила содержание отрывка, произнося французские слова на чистейшем русском. Однако за все время повествования она так ни разу и не произнесла фразы "белый филин", а старательно заменяла ее выражениями, типа: "главный герой" или "мудрец" или еще круче -"летающий гуру". Наконец, один из членов комиссия,не выдержав, поинтересовался - кто же был главным героем, о котором здесь так много было всего сказано? Девицу перекосило. Препод решил сжалиться над крестьянкой и шепчет ей уже на родном русском - "Филин, белый филин... Ну, а теперь по-французски..." И тут она открывает рот, закрывает глаза и конкретно так произносит - "уэбу (пауза) бля" Все попадали... ГЭК пришлось ненадолго приостановить.
P.S.: Дело вот в чем: филин звучит на французском как "уэбу", а белый - "блан"(н - носовое)для мужского рода или "бланш" для женского; прилагательное ставится после существительного... А вообще-то у девочки были проблемы не только с произношением, но и с граматикой...
Из рассказа сына (5-ти лет) (рассказано по детски обиженым тоном): "У нас в детском садике есть мальчишка Вовка. Он все время лезет не в свои дела. А вчера мы поспорили с моим другом Костькой у кого лучше машинка (чуть не подрались), так этот Вовка отнял у нас машинки и сломал их, а Костьке дал по шее, теперь мы его обзываем - АМЕРИКАНЦЕМ!!!"
...Отлил, примерз, оторвал... Вопросы по сочинению: 1. Какая была у дальнобойщиков традиция? 2. Укажите причины, побудившие водителя КамАЗа сходить по нужде стоя на коленях, положив гениталии во внутрь колеса? 3. Для чего водители грузовиков должны содержать в идеальной чистоте металлические части колеса зимой? 4. Не без чего разжег паяльную лампу напарник? 5. Почему дернулся водитель, когда напарник работал с паяльной лампой? 6. Назовите другие методы удаления волос в интимных местах. 7. Что произошло с колесом когда дернулся водитель? Что могло произойти? 8. Приведите пример когда вы, или ваши знакомые примерзали к колесам грузовика, автобуса или автомобиля. Назовите причину.
Только что. Есть у нашей конторы точка в магазине "Космос", для простоты между собой мы ее так и называем, находится в другом городе и для уменьшения суммы междугородних разговоров связь держим в основном по аське. Ну и просит меня тамошний сотрудник позвонить, чтобы факсануть документы. Набираю номер, отвечает девушка: - алло? - стартуйте! - что? - это космос? - нет!! 8-О - извините... Офис катается, реакцию девушки не дослушал...
Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал. Вдруг слышит чей-то голос: - іжик, привет, между прочим. іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять: - Между прочим привет, ежик. іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова: - іжик, между прочим привет! іжик не оборачиваясь: - Пошел нах...й, на всякий случай.
Вечер… Поместье Пьера Безухова. Идет офигенный бал. Тихая музыка, приглушенный мягкий свет, все танцуют… Вдруг с шумом открывается дверь и в ней появляется пьяная рожа Поручика Ржевского. За собой на цепи он тащит унитаз, затаскивает его в середину зала, снимает штаны, садится и с невозмутимым видом спрашивает: - Господа, вы не против если я закурю?
На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза. Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос: - Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?
Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей. Врач задумчиво посмотрел и говорит: - Так с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению трипера