Повторные анекдоты

Хорошие, плохие, умные... - II.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные –
не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
©

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи Вовочка.
- Я не слышу, Сергей Иванович.
Учитель подходит ближе к Вовочке и снова спрашивает
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Сергей Ивагович.
- Обманываешь. А ну, давай поменяемся местами.
Учитель садится за парту, а Вовчка за учительский стол и спрашивает:
- Сергей Иванович! когда вы перестанеие ходить к моей маме?
- Ты смотри!- удивляется учитель.- самом деле ничего не слышно!

Встречаютса Ясер-арафат и примьер министр Израиля для обсуждения вопроса
о Палестине
- Ясер, вы не протев если я вам сначала расскажы историю
- Нет
- Однажды, когда Моисеи Вел евреев по пыстыне, евреев измоила жажда и
они взмололись к господы погу чтоб тот их спас. Вдрыг появилась речка и
евреи радосно искупались и напились. Нырнул в речку и моисей, но когда
вынырнул, обнаружил, что одежда его пропала.
- Где же моя одежда - спросил Моисей
- Ее украли Палестинцы
Ясер Арафат быстро протестует
- Но тогда не было Палестинцев!
Премьер посмотрел на Ясера и сказал
- теперь мы можем начать переговоры.
Dankin

Летят в одном самолете англичанин, немец, француженка и русский. Самолет
начинает падать. Русский хватает единственный парашют и начинает одевать
его на себя. Немец и англичанин недоумевают:
- С нами же дама!
Русский глядя на часы:
- А что, успеем?

Социологическая служба произвела опрос петербуржцев. Из 100 опрошенных
90 выразили одобрение и восхищение действиями Газпрома и губернатора.
Еще 10 выразили одобрение с некоторыми сомнениями. Остальные 4126.7 тыс.
человек никто никогда не опрашивал

приходит женщина в зоомагазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте! я у вас вчера купила морскую свинку, принесла ее домой и
опустила ее в ванну с водой. Она у меня там немного поплавала а потом
легла на дно и уснула! Чем мне ее покормить, когда она проснется?!

Поймали как-то русский и эстонец золотую рыбку.
Рыбка взмолилась:"Отпустите меня, я ваши три желания исполню". Эстонец
говорит: "Хочу, чтобы все русские уехали из Эстонии. Хочу, чтобы вокруг
Эстонии стояла огромная высокая стена...". Русский послушал это все, и
спрашивает у рыбки:"Это что, все правда, так и есть теперь? "Рыбка-"Да".
Русский: "Ну тогда возьми, и забетонируй..."

rus.delfi.ee

Недалекое будущее.
Снарядили американцы экспедицию на Марс. Прилетели, а марсиане их шатл
накрыли металлическим куполом (заперли значит). Воздух то у них есть, но
сколько их под куполом продержут неизвестно. Знчит надо выбираться
своими силами... Точным лазерным выстрелом с Земли, американцы-таки
пробили этот купол. Чтобы задобрить марсиан, они начали угощать их
фаст-фудом. Но фаст-фуда на всех не хватило и американцев съели.
Следующими полетели японцы. Их тоже накрыли большим куполом. Они своими
микролазерами сделали маленькие дыры и вылезли из купола. Японцы дали
марсианам суши, но и суши на всех не хватило, и японцев тоже съели.
Наконец пролетели на Марс и русские. Их, как водиться, тоже накрыли этим
куполом. С помощью обычного лома и волшебной фразы "еб твою мать",
русские расхерачили этот купол, дали всем... пизды, и ее на всех
хватило. И живые улетели на Землю.

Представляешь, собака моя совсем обленилась!
- а что так?
- Да понимаешь, если раньше чтобы я сводил ее погулять, она приносила
мне поводок, то теперь она приносит ключи от машины!

Поймали Саакашвили, Ющенко и Путин золотую рыбку.
Рыбка: "Мальчииики!! Аккуратно! Вас много - а я одна! По одному
желанию!"
Саакашвили: "Я первый я первый! Рибка.. Я хочу, чтобы все грузины,
которые живут в России, США, Канаде, странах Восточной и Западной Европы
- завтра же вернулись в Грузию, стали выращивать и продавать мандарины
по цене 5 долларов за 1 шт. А в мире, чтобы ни одна страна не могла
вырастить ни одного мандарина! Чтобы маленькие наши мандаринчики только
бы и продавались по монопольным ценам!"
Рыбка: "Говно вопрос! Уже живут, растят и продают... Я договорилась -
продают по 6 долларов. Учти, с НДС"
Ющенко: "Люба рибко! Я хочу, шоби всі українці, які живуть в Росії, у
діаспорі... повернулися до неньки України, до славетної Львівської
області, до міста Самбіра... І жили там щасливо і багато. Бо, якщо ти,
Рибко, ще не знаєш - біля Самбора відкрили родовища нафти та газу на
мільони років. А в Еміратах - нафта раптово зникла. В Росії - нехай
трошки буде. Але до 2017 року. Під умовою виведення Чорноморського
флоту"
Рыбка: "Витя, милый! Для тебя - даже звездочку с неба в твои добрые
руки! Уже сидят украинцы на игле, продают. По 500 долларов баррель.
Учти, без НДС..."
Путин: "Ммммм... Рыбка.... Скажи, солнце, в России украинцев и грузин
нету?"
Рыбка: "Владя... Обижаешь подругу! Нет, конечно!"
Путин: "Тогда мне 100 гр. водки и легкий закусончик"

В ночном клубе парень знакомится с девушкой:
- Как тебя зовут?
- Что-что?
- (громче) Как тебя зовут?
- Что-что?
- (криком) Имя у тебя есть???
- Лена.
- Пошли потанцуем!
- Что-что?
- (громче) - Потанцуем?
- Что-что?
- (криком) - Танцевать пошли!!!
- А, пошли!
- Может пойдем ко мне, пива попьем в тихой обстановке, пообщаемся?
- Что-что?
- (громче) - Пива у меня дома хочешь попить?
- Что-что?
- (криком) - Ко мне пошли!!!
- А, пошли!
Приводит ее домой, пьют они пиво и всю ночь занимаются сексом.
Утром:
- Хочешь я тебе принесу кофе в постель?
- Что-что?
- (громче) - Кофе хочешь принесу?
- Что-что?
- Кофе будешь!!!
- Буду!
- А можно вопрос, почему ты все время отвечаешь что-что?
- Что-что?
- (криком) - почему что-что говоришь?
- А, да это у меня после СПИДа.
- Что-что???

лежит крокодил на берегу реки с будуна, смотрит на дерево. И говорит
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
_ Гавно ли я??
- ВСПОМНИЛ!!!! МОГНОЛИЯ!!!!!!!

стоит бармен за стоикои и бидет картину в бар заходит мужик следом цапля
и мокрая кошка подходят к бармену и заказывают по пиву. скока с нас? с
бас 38 рублеи! мужик винимает ровно 38. бармен думает ну знал мужик
скока стоит пиво. на следуюшии ден таже компания сидит гудит по полнои.
скока с нас? с вас 1439.5 рублеи! мужик опят винимает под расчет. бармен
в ахуе -мужик у меня к тебе 2 вопроса почему ти винимаеш всегда под
расчет и почему ти всегда в такои компании цапля и мокрая кошка? мужик-
как то раз я обманул жену и поехал с лубовницеи на рыбалку. поымал я
золотую рыбку она мне типа отпусти 2 желания исполну, я еи почему 2 вед
в сказке 3. она ну понимаеш инфляция доллор растет. бармен -ну и што ти
закадал? мужик-я сказал пуст у меня в кормане будет стока денег скока
мне нужно. бармен -во заебис желание. мужик -а 2-ое я попрасил штоб по
жизни со мнои рядом всегда била длинноногая цапля с влажнои кискои:(

Муж возвращается домой и видит: жена лежит в постели, а рядом мужик со
спущенными штанами. Мужик видит мужа и тут же говорит:
- Женщина, последний раз вам повторяю: если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру прямо здесь!

выходит из небольшой африканской лужи крокодил в нетрезвом состоянии.
Смотрит-на берегу перед ним стоит дерево. смотрит на него крокодил и
думает:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, черт вспомнил- Магнолия!!!!

У армянского радио спрашивают:"Будет ли 3 мировая война?"
Армянское радио отвечает "НЕТ войны не будет, будет такая борьба за мир
что камня на камне не останется!!!"

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня, пожалуйста.
- Не застрахерте а застрахуйте.
- Невижу принципиальной разницы.

Попадает мужик в ад. Идет и вдруг видит как черти на вертеле поджаривают
Юлю Тимошенко. И вертел при этом быстро-быстро крутят. Подходит мужик
ближе и говорит чертям:
- Зачем так быстро крутите? Крутите помедленее, чтобы лучше прожарилась.

- Не, мужик, не можем. Когла крутим медленно, Тимошенко начинает уголь с
костра пиздить!

В ОДНОМ ЧеРНОМ-ЧеРНОМ ГОРОДЕ ЕСТЬ ЧеРНАЯ-ЧеРНАЯ УЛИЦА,НА ЭТОЙ ЧеРНОЙ-
ЧеРНОЙ УЛИЦЕ ЕСТЬ ЧеРНЫЙ-ЧеРНЫЙ ДОМ,УЭТОГО ЧеРНОГО-ЧеРНОГО ДОМА ЕСТЬ
ЧеРНАЯ-ЧеРНАЯ КРЫША,И НА ЭТОЙ ЧеРНОЙ-ЧеРНОЙ КРЫШЕ СИДЯТ ДВА ЧеРНЫХ-
ЧеРНЫХ МУЖИКА И ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:
-ЭХ,ПЕТЯ,ЗРЯ МЫ С ТОБОЙ РЕЗИНУ ЖГЛИ!