Повторные анекдоты

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка,
вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? -
Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

У Лужкова спрашивают: "почему все время ходишь в кепке, или денег не
хватает?
- Да я как шапку одеваю, она гореть начинает!

И вот, наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС.
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами!

После смерти Эйнштейн встретился с Богом: "Вот тебе мел, вот доска,
напиши мне, пожалуйста, формулу жизни". Бог пишет. Эйнштейн его
останавливает: "Ой, а вот тут ошибка!" На что Бог спокойно отвечает: "Я
знаю".
http://www.itogi.ru/Paper2006.nsf/Article/Itogi_2006_12_03_04_2022.html

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег
может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его
будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом
на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу
причмокивающие звуки:
- И фапотьку.

Новый дорожный знак: "Осторожно, злые дети!"

плесень размножается спорами..... не спорте с плесенью

Приветствие проституток: "Привет! Как дала?"

Рабиновича спрашивает сосед:
- Отдолжи 200$ до зарплаты?
- Нет, не могу, у меня с банком договор.
- Какой договор???
- Рабинович не дает кредиты, банк не торгуэт семечками.

Борцовский ринг. В разных концах ринга находятся борцы. Первый -
большой, крепкий, атлетического сложения. Второй - маленький, ловкий,
быстрый. Ко второму обращается его тренер:
- смотри не попади ему (первому)в руки, у него такой сильный захват еще
никто не выходил из него. Если не попадешься, то дальше по очкам
выиграем.
Идут первые минуты матча и вдруг тренер видит, что его спортсмен попал в
тот самыйзахват. Весь растроеный он собрался и уходит. Вдруг слышит
возгласы, радость публики, что мол его ловкий спортсмен победил. После
награждения в раздевалке тренер спрашивает, мол как тебе удалось выйти
из этого захвата, ведь из него еще никто не выходил.
А спортсмен отвечает:
- Вобщем взял он меня в этот захват, скрутил так, что дышать не чем. Ну,
думаю все, пропал. Вдруг, вижу яйца болтаются. Я взял и укусил...
- ... И что?..
- ... Вы, тренер, не представляете, на что способен человек, укусивший
СЕБЯ за яйца!

К сексу надо относиться с юмором: не встал - посмеялись и баиньки...

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя
был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Рекламное объявление:
Появился новый интернет-провайдер, обеспечиваетсвязь высочайшего
качества и отличнуб скорость
телефон 02
логин: менты!
пароль: козлы!
через 35 секунды специально обученные высококлассные специалисты выедут
на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS пл самые
ПОМИДОРЫ!!!

На уроке русского языка учительница говорит:"Дети придумайте слова с
окончанием "ски""
Машенька - Мама купила новые носки!
- Молодец Машенька - говорит учительница
Петя - Папа принес с работы тиски!
- Хорошо Петя! Ну а ты Вовочка что придумал?
- Ну вобщем так Марь Ивановна- Если вас поставить раком и зажать соски в
тиски и засунуть хер вам в сраку вы обсерете носки!

Мама, скажи а зачем мы толкаем машину в пропасть?
Тише сынок, а то папа проснется?

Зачем Гоголь сжег второй том "Мертвых душ"? Чтобы про него сказали:
"Афтар жжот!"

Выползает змея из коноплянного поля
- Гав! Не, не гав...
Мяу!? Не-е-е-е...
Ш? О! Ш-ш-ш-ш-...

Вася кинул палку своей собаке. Зоофил хуев!

Старый, навеяло событиями с участием Тины Кандилаки и других...
Мужчина после ДТП, вылез из машины, качаясь идет по улице и кричит
прохожим: "Вы девушку с оторванными ушами не видели?"

Добрый прохожий: "Нет, как там у нее с ушами, не заметил, но с членом во
рту побежала вооон туда."

вапрос?
мощет щена, сделать муща милионерам
ответ:
да если мущ милиордер

Отбывая наказание в зоне мужик убил крысу, которая своровала пайку
хлеба. Пришлось мужику отвечать перед братками-ворами за убийство вора.
Его ответ: "Крысе за падло с братвой за одним "дубком" похавать? Вот и
замочил крысу!"