Повторные анекдоты

Переходить улицу можно только когда увидишь зеленого человечка.

Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает:
- У вас запчасти для отечественных автомобилй есть?
- ??!!!... а что бы вы хотели?...
- Ну, например, гвозди на 15...

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов
с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Выезжает запорожец на трассу мчится мерседес видя запарожец реско крутит
руль и переворачивается и в дерево выходить мужик с запорожца и
спрашивает есть кто живой в ответ тишина он еще раз есть кто живой снова
тишина, Ну славо богу!!!

из объявления газеты:
'продаю женские часы, один час - 50 баксов'

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает
ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень
мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского,
а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает
внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не
обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках.
Подходит к нему
Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!

Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Hа уроке литеpатуpы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер... :-/

Просыпается среди ночи жена а в постели воняет гавном. Она давай будить
мужа и ругаться, СКОТИНА всю постель уделал....
Он слава Богу разбудила меня.....
Что случилось.....
Да снится мне пошел на охоту навстречу медведь я за ружье дома забыл я
за нож дома забыл.....
Ой Вась я бы умерла...
Ну я же мужчина.

Заходит мужик в овощной магазин:
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Да, конечно вот...
Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит.
На следующий день:
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Да...
Повторяется та же история.
На следующий день.
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Нет... Вы знаете... Только свекла.
- Ну давайте свеклу...
Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его
зовет уже в конец охеревшая продавщица:
- Эй! Мудила! Постой!!!
- Да...
- Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!!
- А че у вас морковь есть?!!!

Приходит рыбак на речку, раскладывает удочки и сидит. И вдруг слышит
крик:
- Пошел на хуй!!!
бедный рыбак перепугался и забежал в кусты. Смотрит по сторонам- никого,
опять садиться ловить рыбу. И вдруг опять:
- Пошел на хуй!!!
Он опять в кусты. Выходит из кустов и видит плывет человек в лодке и
гребед ложками, и рыбак ему кричит:
- Ты б еще б вилки взял бы
ему в ответ:
- Пошел на хуй!!!

Чтобы обездвижить змею, ей надо дать Виагру.

http://s5.bitefight.ru/c.php?uid=25951

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады
законопроект о признании отравления украинца Литвиненко и расстреле
украинки Политковской (Мазепы в девичестве) актами русского геноцида
украинской нации.

На службе в ФСБ появилась МЫШКА - НАРУЖКА

ВВХ

> "Стоял смог". "Стоял, смог".

"ночь, стоял смог". "ночь стоял, смог".

колобок повесился

Поехали как-то в Китай Заяц, волк и хо-хо-мяк и вот приезжают они в
Китай им говорят меняйте имена ебать. Они говорят ты че рыло не мытое
совсем страх потерял, а тварь ебаная хули мы имена менять будем, а
косуля ебаная нам свои имена по лафе нахуй, прошол 1 час все в синяках,
но договарились ладно ебать тебя в рот я буду(волк) вуй, я буду(заяц)
зуй, а я буду (хомяк) да пошли вы на хуй пидоры ебаные мне нахуй, меня
вообще жена дома ждет.