Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как в сети вести гламурный дневник инструкция для начинающих
Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.
Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему "простые радости"
1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил побаловать себя пельменями".
2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им "благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "
3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"
4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай охраннику я поспешил домой".
5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это сообщение и ждать, пока вскипит вода".
6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"
Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.
На вопрос "Как жизнь?" 95% жителей Беларуси ответили "Как при коммунизме - все есть и все лучше всех, но в основном по телевизору."
41
Политковская, Литвиненко, Гайдар - нет никакой логики. С народом что ли бы сперва посоветовались?
5
если бы шекспир жил в наше время он не написал бы свое знаменитое "О времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе "Хуяссе! =8[~] "
Петросян является специализированным интернет-провайдером и выполняет важнейшую миссию. Он по телевизору пересказывает содержание анекдот.ру тем, у кого нет доступа в интернет, то есть большинству населения РФ.
Любят отдельные мужики хвалиться (между собой): чей член длиннее и толще... Было бы, однако, странно, если бы женщины хвалились друг перед другом толщиной и глубиной влагалища...
36
Добовление к На международном съезде терорристических организаций самой крупной и самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов Америки"
Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.
Анекдот к новости: Новая система сканирования в аэропортах США покажет пассажиров голыми... http://travel.mail.ru/news/37863/
Эксгибиционист офицеру охраны: "Господин офицер, вы не могли бы осмотреть меня еще раз?"
39
- Скажите, Холмс, а почему Джеймс Бонд сейчас не "агент 007", а просто - "номер семь"? Его, что, понизили в звании? - Что Вы, Ватсон, его не понизили, наоборот... Просто ему злодей Ле Шиффр отбил его два ноля...
Политикам на заметку Проблемы с самостийностью Украины решаются очень просто: НЕ Украина присоединяется к России, а Россия и Белоруссия присоединяются к Украине, а столицей этого новообразования, естественно, становится – Санкт-Петербург.
Вчера провели тест драйв Кормили соседа кашой из поллония. Подействовало Отравился только после пятьдесят девятой ложки...
17
Отсыл женщины "на х.." нужно воспринимать не как ругательство, а как комплимент! Ведь если она сексуальна и красива, то она этого достойна! Вариант комплимента для мужчины - "иди в 3,14ду".
Для гомиков существуют целых два варианта ругательства-комплимента: "иди в жопу" для активных, и - то же самое "иди на х.." для пассивных...
Чем больше денег, тем больше забот об их приумножении. Чем меньше денег, тем больше хлопот об их сохранении. Только, когда денег нет, - ни забот ни хлопот. Firstonx
Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот). Характеристики: - волосатый корпус - позолоченные динамики - грузинская раскладка клавиатуры - онлайн магазин "Эээ, слуший, купы апэльсин, а? " и "Шаурма, шаурма! " - звонок: "Слушай, дарагой, возьми трубку, а? " - GPRS по домофону - быстрая связь через МТССМИЧТА (Мобильные Теле Системы С Международной Индексацией Через Трамвайные Авиалинии). Дизайн: Никитка, Mr. Martini, Chester.
Ющенко – Западу: "Не верьте этому уголовнику! " Янукович - Западу: "Не верьте этому уроду! " Запад – уроду Ющенко и уголовнику Януковичу: "А мы и не верим! "
Кто же, все-таки, отравил Литвиненко? Версий все больше - замыливают истину! А она проста и очевидна: его убили поляки! Ведь Полоний называется в честь Польши!
В советское время был популярен лозунг: "Вся власть Советам! ". В 90-е годы 20 века, был (фактически) другой лозунг: "Вся власть Клозетам! " И, наконец, в наше время наиболее популярно: "Вся власть Запретам! "
Этот генерал ФСБ был весь увешан звездами... На шее - шестиконечная "Моген-Давид". На груди (ордена!) и на погонах - пятиконечная "Моген-Шломо". И даже на машине была своя звезда - трехлучевая "Моген-Мерседес"!..
Навеяно темой об украинской логике: "Грузин заморил голодом 8 млн. украинцев - виноваты русские".
Продолжение - Русская логика: "... Голодомор и Гулаг – виноваты исключительно грузины. Победа в войне и страна из руин превращена в мировую державу – заслуга только русских "
20
Грызуны боялись, жрали сыр, но продолжали прикалываться над котом, что ему в их норку не просунуть...
- Знаете ли вы, кто был первым покорителем Эвереста? - Джомолунгму первыми покорили норвежец с шерпом! - Так это таки была Джомолунгма или Эверест? А норвежец точно был норвежцем?
- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей Муратов и многие знаменитые капитаны? - Иных уж нет, а те далече...
- Агент "ВВП", после смерти Политковской и Литвиненко, я хочу добавить к Вашему званию два нуля. Отныне Вы не "ВВП", Вы - "007". - Служу Отечеству, мисс М.
Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос: - За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством"?
Ответ команды соперников: - За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру... бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение... бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла... отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул весь мир... бла-бла-бла...
Правильный ответ (написан на ордене): "За заслуги перед Отечеством".
На другой день официанта уволили из дивизионного ресторана "Белые Ночи" в связи с махинациями с Борисом Березовским и подмешиванием Полония-210 в кофе золотой российской интеллигенции. Василий Иванович самолично проконтролировал вставление закуски "Соленья сервисные" в задницы всех лунатиков.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.