Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын - отцу: - Папа, я вынужден тебе признаться: я - гомосексуалист. - Этого не может быть, сынок, гомосексуалистами были Чайковский, Томас Манн, Шекспир, Оскар Уайлд... А ты - педрила несчастная!
В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило.... остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой, прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально... дайте за камазом поссать....".... Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и в бронике и с ружьем....
Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление " Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной ларек)
История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили. И решили мы сделать следующее (пошутить): С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку завладела все таже сонная хозяйка. Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь, мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и все оставшиеся гости.
Для российских пенсионеров вводятся новые льготы. Теперь им разрешено переходить дорогу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки и стоять под стрелой.
Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию: Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат, в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.
Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть. Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят: - Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо! - (с бадунища) а ты че объехать не можешь? - Даг я, это, на трамвае.
Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России: -"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту? Я – да ты что?! Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
Сам видел. Собственными глазами. Напомнила история про верблюда и капитана, по-моему... Прошлым летом был на отдыхе в деревне. А в деревне было местное стадо крупного рогатого скота, кое регулярно выпасывается пастухами. Поскольку в каждом дворе держат по две-три головы этого КРС, то стадо в результате получается довольно внушительное. И вот идем мы с другом так по дороге, которою переходило это самое стадо. Идет с выпаса, лениво так, разморенное и дорогу особо не спешит перейти. А многие просто идут по дороге (посредине причем) как по лашадинным правам. И вот откуда ни возьмись появляется БМВ, семерка, по-моему. Откуда она в той глуши взялась - история умалчивает. Но водиле, по всей видимости он один из тех, у кого пальцы веером и зубы шифером, прям нетерпелось быстрее куда-то уехать. И вот он, дабы поторопить лениво идущего деревенского бычка, слегонца его бампером по ноге так - буц. Бычок, по всей видимости, такого же нрава, как и водила "бэхи" ответил ему тем, что смачно лягнул его ненаглядную "семерку" аккурат в левую фару. Разумеется фара - вдребезги. Пока водила отходил от такой наглости какого то деревенского быка, животное успело отойти от машины метров на пять и чуть сместиться ближе к обочине. Водила, желая отомстить своему обидчику не нашел ничего лучшего, чем уже на приличной скорости буцнуть этого самого бычка. Бычок опять лягнул. Куда? Правильно, аккурат в правую фару. Теперь и правая фара вдребезги. Взбешенный видила вылетает из машины с чем-то в руке, похожим на монитировку или что-то там еще, и перетягивает бычка этим чем-то по... яйцам. Надо ли описывать глаза быка, в одночасье налившиеся кровью и что он собрался сделать со своим обидчиком? Думаю, нет. А куда деваться водиле в степи то? Правильно, быстро ретироваться в свою многострадальную "бэху". Разумеется, разъяренного быка какие-то там сантиметры стали остановить уже не могли. В результате - выбиты окна левой передней и задней двери и изрядно подрихтованная бочина "бэхи". Как он ее просто не перевернул, одному Богу известно. Тут подоспели пастухи с длинными кнутами и кое-как животное начали отгонять от того, что еще две минуты назад было новенькой "бэхой". Это еще не все. Как говорил Задорнов, подождите еще смеяться, наберите воздуха побольше. Так вот, один из ретивых пастухов, дабы хоть как-то показать, что он де осуждает поступок его подопечного, так смачно перетянул во всю спину уже отходящего от "бэхи" бычка кнутом, что у того самопроизвольно случился выброс жидкого навоза. Куда? Правильно, в только что разбитое им же левое водительское окно "бэхи". Когда бычок расправлялся с "бэхой" оттуда не было слышно ни звука. По всей видимости, хозяин уже прощался со всеми своими корешами, бабами и прочими близко и мало знакомыми и читал молитвы, готовясь отправиться к праотцам. Но когда туда влетела струя жидкого навоза, оттуда раздалось смачное и громогласное "ТВВВАААЮЮ МАААААААТЬ!!!!!!"... Когда из правой пассажирской двери выскочил автор этого немудреного монолога, мы уже не могли сдерживать смешки и давиться втихую от смеха. Мы просто сели на землю, где стояли: вся голова (включая физиономию) были просто в теплом жидком бычьем навозе. Об одежде я уже и не говорю. Пастухи ретировались под видом того, что погнали разъяренного быка хозяевам, а мы с друганом долго еще не могли прийти в себя от смеха.
Рассказываю со слов друга. Как-то собралась одна компания на новый год съездить отдохнуть в Финляндию. Поехали на двух машинах. Нива и девятка. Нива была почти новой. Сразу надо отметить, что этой машине путешествие, похоже, сразу не понравилось. Вобщем добрались до Выборга, пересекли границу и въехали на террриторию Финляндии. Проехав 50-70 км у Нивы отказал генератор. Смеркалось..... Подъехав к заправке (там почти при каждой кафе или что то типа) попытались снять генератор, но нифига не вышло (ни инструмента ни драйвера ручки.sys под рукой не оказалось). Короче, бросили машину на заправке, попросив присмотреть, а сами отправились отдыхать. Позвонили родителям одного из товарищей в Москву, попросили купить генератор, благо они через недель то-же в Финляндию собирались. Ну отдохнули, подвезли им генератор, отправились искать автосервис, нашли. Автомеханник снял старый генератор, взял новый, стоит и смотрит на него, чего-то не понимая. Все подошли, с интересом стали смотреть, до одного доперло. В ЗАВОДСКОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ СТОЯЛ ГЕНЕРАТОР ОТ ВОЛГИ, ПРИЧЕМ РОДНОЙ ГЕНЕРАТОР ОТ НИВЫ НЕ ПОДХОДИЛ ПО ПОСАДОЧНЫМ МЕСТАМ К САМОЙ НИВЕ!!!!! В итоге громко матерясь, кое-как починив старый, допозли до Выборга, где он совсем сдох, но это была уже Россия...
Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей. 1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель. Оказалось это дворники. 2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру. Николай
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику: - Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! - Сиди и молчи! Семь, шесть... - Сейчас же взорвется, я сам сообщу! - Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: - Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: - Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Друг вчера рассказал. Он был в командировке в Иркутске, а там есть длинная-длинная улица с очень плотным потоком. Перейти ему понадобилось, а переходов нигде нет, светофоров тоже. Смотрит по другой стороне мужик идет, он кричит - друг где здесь переход. Тот в ответ ему кричит - не знаю, я на этой стороне родился.
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот. Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
Террористы захватили самолет.Выдвигают требования: "Если через час у нас не будет миллиона долларов и вретолета,то мы начнем убивать заложников".Час проходит, а им естественно ничего не привезли.Идет террорист по салону самолета ,жертву вибирает:"Тебя как зовут?" Женщина:"М-мм-аша".Террорист:"Маша?Мою первую жену звали Маша, так что живи".Идет дальше.Террорист:"А,тебя как зовут?" Мужик:"А-а-нн-дрей." Террорист:"Андрей?" Мужик:"Да,но все друзья зовут меня Маша."
Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет: В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно я уже все знаю !!! Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!! Д. Ну проверим Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3? В. 6 Д. А 2*2? В. 4 Д.Ну я думаю можем перевести М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4 а у меня 2 ? В. Ноги М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету? В. Карманы Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!
Опять "ошиблись номером". Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас: - Але! Але! Это склад?! - Э-э-э... - Да вы там спите, что ли?! - Ну спим... - Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем. Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет, глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет, достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался. Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка. И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог: Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял! Я: - Че ты не понял? Бык: - Че за дела, наливай давай! Я: - Все, кончилось! Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь! Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц пьянствовал. Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю! Я: - Да пошел ты нахуй! И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было только 3-4 дня, а не целый месяц. Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю себя чувствовать.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Продолжим наши околотеатральные воспоминания, начатые мною с истории про Кастинг с большой буквы «Ж».
Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из «Серенады солнечной долины» на языке оригинала.
А главным событием вечера был мини-спектакль «Cinderella», по-нашему «Золушка». И если бы не мои «олимпийские» успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.
И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное дитя, занятое отделением риса от пшенки.
А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески, натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.
Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом родительский комитет явно подкачал.
Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать на бал в «мыльницах», то есть в резиновых тапочках, которые считались писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько размером, сколько самим материалом.
Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался роковой бой часов.
После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том, что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку. Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую «туфельку», после чего еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.
Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими голосами.
Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.
Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал. Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно, только бы на сцене никто не снимал обувь.
Давно это приключилось... Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник, вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой, еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5... И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел... А я остался с открытым ртом...
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка. Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй" Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."
Утром еду на работу. Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36. Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"! Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души: - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
Середина 80-х,Западная Сибирь, зима (за бортом -35 С).Метет пурга, свистит ветер,ночь...(короче обосраться можно).Рота совершает ночной марш-бросок. В составе колонны 6 БТР,2 ЗИЛа, один из них с походной кухней.Весь личный состав спит, водилы при этом умудряются вести машины.В одном ЗИЛе, который перевозил всякую кухонную утварь и снаряжение кроме водилы в кабине ехал и одновременно кимарил молоденький лейтеха по фамилии Коняшкин. А в кузове его машины сторожил имущество и нес ночную вахту рядовой Махмудходжаев из солнечного Узбекистана.Трогательное существо. Хороший товарищ, очень ответственный.Как и все братья наши меньшие по русски знал слов вдвое меньше Эллочки Людоедки,но в меру сил старался поддерживать разговор. Но счас не об этом.Коняшкин спит, солдатка служит. И вот в кабине ЗИЛа раздается стук, снаружи раздаются какие-то вопли, русский мат в перемешку с частями Корана, короче херня какая-то. Коняшкин вздрагивает, оглядывается, видит суетящегося узбека, который машет граблями, что-то там орет. Превозмогая сон, матеря солдата Коняшкин открывает дверь.Бля,ветер, пурга..."Чо ты орешь?"-кричит лейтенант."Ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял!!!"- вот оказывается что орет Махмудходжаев. "Бля, ты совсем ох..ел что ли, успокойся , дам я тебе другой котелок.Скоро подменим, только угомонись!!"-резонно отвечает Коняшкин. "Ой, лейтенант,ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял !"- не унимается хозяйственный Махмуд."Ну ты точно ох..ел!Счас заберусь в кузов и отху..рю, свои не узнают.Успокойся, дам я тебе новый котелок"- орет Коняшкин. Он закрыл дверь,и все снова стихло.Лишь за окнами свистел ветер и выла вьюга... Через два часа, когда рота прибыла на место назначения и готовилась к завтраку , выяснилось что по дороге где-то на бескрайних равнинах Родины от ЗИЛа отцепилась походная кухня, именуемая в Узбекистане котелком.Рота осталась без горячего. А Коняшкин так и не дал Махмудходжаеву новый котелек. Во-от.
Корабли как человеки. Есть яркие, удачливые, долгоживущие, есть малозаметные, серые и рано уходящие 'под нож'. Вспоминая танцующую у берегов Канады 'Терра Нову', представляю беззаботную легкохарактерную барышню без возраста, привлекательную даже в военном фраке мышиного окраса. А вот - Оно. Зовут 'Гитарро'. 'Сальса, фиеста, текила! ' - подумаете Вы. Нет! Звучит красиво, на деле - сплошной брейк дэнс, потому что ломалась часто, тонула у причала и горела эта американская подводная лодка, которую родной экипаж называл не иначе как 'дочерью сумасшедшего конструктора'. Другой пример - корабль, похожий на менеджера мелкой оптовой компании, суетящийся и постоянно оказывающийся в передрягах. Служил бы в русском Флоте, назывался бы фрегат 'Облом'. В американских ВМС он носил имя 'Кирк'. Сейчас называется 'Фен Янг' и служит Тайваню перед уходом на пенсию. А тогда полный сил 'Кирк' шустрил под вывеской 7го американского флота, выведывая секреты конкурента своей конторы - Тихоокеанского Флота СССР.
Я много раз встречался с ним в море, но первый раз всегда самый интересный.
Мой корабль только что возвратился в базу после 4 месяцев отсутствия, последовавших с двухнедельной передышкой за шестимесячным походом. Впереди пара недель послепоходовых отчетов и - долгожданный отпуск! Но осуществимы ли личные планы на Флоте? Осуществимы, если ты умеешь шхериться. Если ты юн и прямолинеен, место твоего отпуска - боевой поход в море! И вот я стою перед комбригом, которому явно неловко, но и наплевать одновременно. - За неделю успел отдохнуть? - участливо спрашивает он, смело глядя мне в затылок рикошетом от переборки. - Ничего, тащкаперанг, скоро отпуск... - Правильно... Но лучший отдых - в море! Собирайся, сбегаешь на недельку к Находке - рыбу половишь! - Тарщ капи... - 30 узлов ходил? Нет! Завтра прочувствуешь! В 09.00 быть на 33 причале. О прибытии доложить командиру БПК 'Ташкент'! Утром я, мичман и двое матросов стояли на юте этого железа, которое обещало прокатить нас 30-узловым ходом. Довольно скоро, по флотским меркам, часов в 10, но вечера, отвязались, дали ход и действительно пошли очень быстро. Но недолго... Сидя в каюте помощника командира, спросил у усатого каплея: - Долго под Находкой шкиряться будем? - Паренек, мы в Индийский океан на боевую службу идем! - отозвался он. Уснул я умиротворенным: что воля, что неволя... Ночью снилась Индира Ганди, но не как женщина, а как символ моего нескорого возвращения домой. Ее насильно везли к Брежневу, но не как символ, а как женщину...
Утром, проснувшись от шума аврала, увидел в иллюминаторе совсем не Ватинанунантапурам, а Техас (Шкотово -17) под Находкой. У слишком разогнавшегося БПК полетел котел, и его экипаж 'очень сожалел' о невозможности выполнения боевой задачи. Старпом 'Ташкента' вывел нас на стенку и показал, куда нам дальше идти. Лучше бы к стенке поставил! Или бы послал, куда обычно посылают! Его палец указывал на полуржавый тральщик, именовавшийся 'Запал', но выглядевший как 'Попал'. Таким он и оказался. Вам приходилось плавать на Корабле Дураков? Нет, нет - экипаж тральца был юным и славным. Каждый по отдельности член... Но вместе они были бандой из 'Ералаша': к концу первых суток в море при волнении в 5 баллов у них отказал дизель-генератор, топливо которого почему-то смешалось с питьевой водой в цистернах; на завтрак, обед и ужин подавались только сухари, когда в тюрьмах дают еще и воду; молодой летеха - штурманец (неделя в должности) валялся в ногах у командира - старшего лейтенанта, умоляя подойти к берегу для определения места корабля, но не знал, в какой стороне она - Земля! Когда наконец нашли американца, за которым, как оказалось, мы должны были следить, то послали в базу сообщение: 'Обнаружил фрегат Кирк. Прошу сообщить его координаты'. База 'удивилась', но дала и координаты, и... замену. На смену 'погибающему, но не сдающемуся' 'Попалу' прибежал красавец 'Федор Литке' - почти гражданское научно - исследовательское судно. Белый флот! А тралец убежал в ночь. Добрался ли до базы? Вот и наступила работа в семейных умиротворяющих условиях. Задач у команды 'Литке' было две: держать визуальный контакт с американцем, который и так валялся в дрейфе, и не дать молодому механику убить свою еще более юную жену-буфетчицу, пользующуюся вниманием капитана. Капитана убивать было нельзя - он ведь капитан и единственный военный на судне, а военные имеют личные пистолеты. Вот почему их убивать нельзя. Пока они все бегали друг за другом и громко кричали, я сидел на ходовом мостике и вел журнал наблюдений: - 09.00 - фр ВМС США 'Кирк' начал подготовку к полетным операциям. - 09.10 -09.30 - прогрев двигателя вертолета 'Си Спрайт' 33 эскадрильи, бортовой 17. - 10.00 - взлет вертолета в направлении госграницы. - 10.00 - 12.00 - полет вдоль тервод. Ведение фото и радиолокационной разведки. - 12.15 - посадка на борт фр 'Кирк'. Один из 'налетчиков' машет в нашу сторону, улыбается. Зовут Гордон Перманн - фотограф эскадрильи. Дедушка с бабушкой у него 'с Одесы'. Хороший парень - сейчас переписываемся, а тогда я конечно же не знал его имени. Тогда я называл его 'янк поганый', а он меня 'краснопузый комми'. Тогда было весело... Тогда за свои слова и поступки отвечали. Вот 'Кирк' и поступал, а мы отвечали. Послал вертолет по кромке тервод раз, второй, третий - мы ответили, вызвав истребитель Миг-23. Тот полетал над 'Кирком', поревел двигателями, предупреждая, и довольный улетел. А 'Си Спрайт' опять подскочил и - к терводам! Но мы же предупреждали... И произошло то, о чем Гордон до сих пор рассказывает со страхом, хотя и побывал в разных передрягах. Прилетели два 'крокодила' - боевые вертолеты Ми-24 эскадрильи, только что выведенной из Афганистана. И началось то, от чего даже у меня, стороннего наблюдателя, тапки вспотели. Гордон же сегодня говорит, что думал: 'Как жаль погибать от рук соплеменников'. Первым делом 'крокодилы' зажали американца в 'бутерброд'. Очень плотно, но без масла. Когда верхний Ми-24 с ревом ушел вверх, прячась на фоне солнца, нижний начал пытаться подравнять американцу брюхо своими лопастями. 'Си Спрайту' было щекотно, и он подпрыгивал вверх под 'циркулярную пилу' второго 'крокодила', который ложился на крыло и с ревом проносился в нескольких метрах от носа янколета. Устав, Ми-24е затеяли игру - кто срубит его хвостовой винт. Когда же американский 'валенок' взмолился в эфире, что ему срочно нужна посадка, так как топлива осталось всего на десять минут 'до всплеска', 'опричники' сжалились, но ненадолго. Один из них завис над кормой 'Кирка' и задумался. Очнулся он, когда 'Си Спрайт' 'запел о майском дне'. Почему май? Зима на дворе, а он все: 'Мэйдэй, Мэйдэй'! Приземлился американец, чуть не подломив стойки шасси. А 'крокодилы' встали парой и начали отрабатывать боевые заходы на фрегат. В том месяце Гордон больше не летал: Потом 'Литке' ушел в базу, а я остался еще на две недели следить за фрегатом с борта гидрографического судна 'Галс'. Так ровно через тридцать дней я возвратился во Владивосток, а 'Кирк' унес Гордона Перманна к новым приключениям...
На его голову свалился тяжелый авианесущий крейсер 'Новороссийск' и... чуть не придавил. Ударное соединение крейсера 'промахнулось' мимо Японии и почему - то пошло в сторону Мидуэя и дальше к Гавайям, что для американцев было непривычно и 'не по - исторически сложившимся правилам'. Слегка не дойдя до Оаху, 'Новороссийск' развернулся и потащил бедного 'Кирка' к Камчатке, показывая, как надо воевать. Вокруг все летало и стреляло. Гордону понравилось. Его грудь наполнилась гордостью за 'историческую родину'. Но на родине, если 'кинут' на Привозе, то 'кинут' по - крупному. Возвращаясь на юг, советское соединение решило сократить путь и не идти вдоль Курильской гряды, а прорваться в Охотское море через льды ее проливов между островами Симушир и Итуруп. Здесь его встретил атомный ледокол 'Родина'. Вот эта 'Родина' и 'кинула' Гордона, а вместе с ним и весь экипаж американского фрегата. Ледокол легко пробив проход во льдах, пробасил 'маленьким боевым кораблям': 'Чего встали? Ласты за спину, в колонну по - одному, вперед марш! ' И тут случилось чудо - 'Новороссийск' вызвал на связь американца и предложил встать третьим (с конца) в колонне из двенадцати кораблей. Какая честь быть третьим (хоть и с конца) после 'Новороссийска' и крейсеров его сопровождения! Какие милые эти русские! Один за другим начали втягиваться в пролив, ширина которого между островами составляла семь миль. В эйфории забыли, что советские терводы - 12 миль! Советский авианосец в сопровождении пяти боевиков быстро проскочил узкость и скрылся за горизонтом, а седьмой, восьмой, девятый, одиннадцатый и двенадцатый корабли его соединения почему - то остановились, зажав десятого, которым был 'Кирк'! - Ребята, мы же не дети в игрушки играть! - возмутился фрегат. - Прости, старик, но... фрегат ВМС США! Вы находитесь в территориальных водах Союза Советских Социалистических Республик! Немедленно покиньте их! - заржали с советских кораблей, продолживших движение вперед мимо обрастающего льдом как слезами обиды 'Кирка'. Американцу пришлось развернуться и поплестись домой в Йокосуку малым ходом - на среднем ходу не хватило бы горючего. А сзади его 'пинал в спину' советский сторожевик - конвоир, оставленный для присмотра. 'Пинал' и издевался, бегая вокруг двадцатиузловыми ходами, восемь дней. Дойдя до широты Владивостока, показал средний палец и скрылся в тумане.
'Кирку' повезло - ему хватило топлива дотянуть до Японии.
О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило. Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))
Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент, только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем, ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал, мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали, довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры, и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка.... Ну ошиблись мы....с кем не бывает....
Идет по парку милиционер. Слышит - в кустах шорох, поворачивается в ту сторону и спрашивает: - Вы там по доброй воле...? Мужской голос отвечает: - По доброй... - Я не тебя спрашиваю. - Так я ж тут один.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Еду я, значит, на автобусе, никому не мешаю... Рядом разговаривают две девушки. Одна другой жалуется - мол, денег нет, зарплату родителям не платят, и все такое... Если, мол, выйдешь погулять вечером, домой пойдешь пешком, т.к. денег на мотор нету. Вторая ей и го- ворит - "А ты за три-четыре что, не ездишь ?" Первая - "А как это ?" Вторая ей и говорит, что когда садишься в мотор, быстро, скороговоркой говоришь - "Повезешь за три-четыре ?" Водила, естественно, соглашается, и когда приходит время платить, нужно сказать "три-четыре ! СПА-СИ-БО !" Говорит, все водилы смеются до упаду. Про водил я не знаю, а вот полавтобуса со смеху попадало тогда, смеялись до слез !
Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли… Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время.
"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".
Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80
Лет 15 назад. Питер, Я, доцент, возвращаюсь домой с вечерней лекции из Политеха, зима, одновагонный трамвай 32 по проспекту Науки. Здороваюсь с Петром Зегждой, соседом по сиденью и соседом по домам (ныне профессор).
Через две остановки, у парка Сосновка в трамвай впрыгивает дворняга. Усаживается спокойно на полу, едет. Петр Дмитриевич обращает внимание – знакомая собачка, всегда в это время возвращается на улицу Карпинского.
Я – как? На трамвае?! , Он – да.
Перед улицей Карпинского собачка пристраивается к группе выходящих из передней двери. Но последние из них – предусмотрительные бабки, которые заранее встали, чтобы выйти на следующей остановке. Они и перегородили собачке выход. Собачка с отчаянным лаем метнулась в конец вагона, но все двери уже закрылись. Она оперлась передними лапами на заднее стекло вагона и жалобно прогавкала, глядя на удаляющийся перекресток.
После этого перебежала к передней двери, энергично протиснулась между бабками и заняла первое место для выхода. Тут и нам выходить.
Петр Дмитриевич говорит: Ты думаешь она назад пешком побежит? Как бы не так, я ее давно знаю, на трамвае поедет. Я говорю - не может быть! Он - ну посмотри, я пойду домой.
Собачка перебежала на другую сторону улицы, уселась. Через 3 минуты подошел трамвай, первый, кто вошел в трамвай, была собачка. Освещение было отличное, расстояние до предыдущей остановки - метров 300. Первым, кто выскочил из трамвая - была собачка.
И в самом деле - чего зря по снегу лапы топтать.
Надеюсь, профессор Зегжда простит упоминание его достойного имени, а мне для достоверности это не помешает.
В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты (поскольку политика - оффтопик, то соотв. фамилию не скажу)
Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать. 'Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...' Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя ... ;-)) Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил : 'Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы, почти настолько же обpазованные и умные,как и мы ... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему 'как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные' После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку - 'возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x' ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят втоpую - 'К сожалению,Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно' ... Кандидат начинает кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит: 'Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... ' Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :'...' Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге '...' : ' тыpпыpтыpпыp' Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не 'тыpпыpтыpпыp' , 'пыpтыpпыpтыp' , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь : 'Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc' Пpиходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метpо?' От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда везет ... И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем, по его виду в момент выползания с этой 'встpечи' было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к немую Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень. Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час! Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили... все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот день дела идут. Далее со мной проводят операцию в два этапа:
ЭТАП 1. Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф. Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете). Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей. Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел действие и наступил второй этап.
ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу. Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю: - Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу, никогда не нарушаю. А мусоренок в ответ: - А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.
P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ". Мы их поддерживаем.
Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы, главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков", особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2, "сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле зачастую они вместе сражаются за правое дело! Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет фонарей освещает не особо мирную картину - три (доблестных) мента пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров, терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким преступлением... И тут произошло следующее: из близлежащего подземного перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше свалку. С криком "НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!" фанаты налетели на братанов и просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали. Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам выписали официальную благодарность "за содействие". Ее-то копию я и увидел в отделе. Вот так!
Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа". Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень мягко сформулировано. Так вот, собственно история. На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП), куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником, куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее. В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник, задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя, канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не долго думая выдал дословно следующее: - Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет. Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла: - Повторите, не поняла. - Пусть штурман сходит в туалет. - Зачем? - Так надо. Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала: - Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет. Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок, куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу, что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе". То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно, т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало и заикалось.
Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек. Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят два мужика, "теплые" до немогу. Один еще держится на ногах (пусть это будет Петя), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем горбу. Затащил Петя Васю в автобус, проволок по проходу и бросил на свободное место. "Так,надо бы билеты купить", - говорит Петя и ,нашарив в кармане четыре монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по очереди эти монетки в его довольно узкую щель. Дергает за рычажок - ничего!? Дергает еще раз - тот же результат!!? Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Петя, не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает также запихивать их в компостер, где уже находятся предыдущие. С трудом вставив их, со всего размаху бъет по рычагу компостера. НИЧЕГО!!! И тут Петя поворачиавется к Васе и философски заявляет: "Вот так, Вася,не получилось честно жить, поедем без билета!"