Анекдоты - другая десятка

Осень...Темнеет...
Василий и Мария возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым,
Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.
Через некоторое время она со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе превиделось и, вообще, не мешай мне
спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- Васька!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило вот и кажется всякая херня!
Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- Вася!!!!!!!!! Еще один мотоциклист без головы, на самом деле, я щас
сдохну со страха!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрим...
Приподнялся. Ждут они, ждут, и наконец сзади услышался рев мотоцикла!
Обгоняет он их и, действительно, мотоциклист - без башки !!!
- Ну что, видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- Ну ты и дура!!! Убери косу в сторону !!!

Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет:
В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно
я уже все знаю !!!
Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!!
Д. Ну проверим
Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3?
В. 6
Д. А 2*2?
В. 4
Д.Ну я думаю можем перевести
М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4
а у меня 2 ?
В. Ноги
М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету?
В. Карманы
Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы
его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!

-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди
которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой
бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса
ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит:
- Я царь зверей, пойду все утрясу.
возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь:
- Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру.
Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел:
- Я пойду.
Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем.
ну все звери козла спрашивают:
- Как перетер?
- Прихожу на таможню, а там все свои!!!

мужика сбила машина.Просыпается мужик в больнице,лежит на операционном
столе,видит хирурга.Тот ему и говорит:"У вас сломаны ребра,нужна срочная
операция.Вам наркоз какой - подороже или подешевле". Мужик подумал
и говорит:"Денег у меня мало давай который подешевле".Доктор:
" Баю,баюшки баю...."