Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там, значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год: 15.00 Реактор в норме. 15.30 Реактор в норме. 16.00 Реактор в норме. 16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й, на х%й" пробежал начальник смены.
В пригороде одного города жили-были два соседа, которые жутко не ладили. Точнее, один из них постоянно кляузничал на второго, в частности, обвинял его в самогоноварении (времена были перестроечные - борьба с пьянством и все такое). И вот второй сосед решил отомстить. В сумерки он вынес трехлитровый бутыль с какой-то мутноватой жидкостью и закопал в своем огороде. Сосед, конечно, тут же позвонил в милицию, которая не замедлила вскорости прибыть - лейтенант и сержант на мотоцикле. Проследовали вместе с хозяином и соседом (понятым) на огород и выкопали банку. Вскрывают, понюхали - вроде нет алкогольного запаха. Лейтенант говорит сержанту: "Попробуй", а тот отвечает: "Я за рулем, попробуйте лучше вы, товарищ лейтенант". Лейтенант попробовал и удивленно говорит: "Кажется, вода." "Ну да, вода, - говорит хозяин дома. - Что же вы меня сразу не спросили, я бы вам все объяснил. Три дня назад тещу похоронили, а она жутко вредная была. Вот поп и посоветовал: воду, которой ее обмывали, собрать и похоронить, чтобы с водой вся вредность ушла..."
Говорят, что вся дорога от этого места до райотдела милиции была заблевана, отмечая путь мотоцикла. А что пострадавшие милиционеры сделали с "виновником торжества", который их "пригласил" и так "подставил", даже представить себе невозможно...
В Дубне дело было. Там у них центр какой-то научный всякими ядерными делами занимаются. Ну так вот дело было в лаборатории, экспериментальной (эксперименты там значить ставят всякие). Облучают какую-то мишень и что-то там измеряют. Ну вот, а чтобы мишень за ночь не сползала, на нее сверху надевают презерватив. А утром приходят и презер снимают, ну и складывают в стол. Лаборант там был, заикался все. Так заикался, что вообще ни хрена иногда сказать не мог. Пришла к ним какая-то комиссия инвентаризацию проводить. Ну смотрят там стул номер такой-то есть, стол - есть, в общем, все есть. А баба какая-то и говорит: "А что это у вас в столе лежит, в порядке, мол, держите аппаратуру?" Ну и открывает стол, а там ОГРОМНАЯ КУЧА ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ГАНДОНОВ. Ну ясное дело скандал, крики, мол, что делаете на рабочем-то месте. Интеллигхэнция гребанная! Ну ей лаборант и говорит: "Д-д-д-д-дав-в-в-вайте проййй-д-д-д-ем в с-сс-сос-с-седн-нюю кк-к-ом-м-м-нату и я-я-я п-п-П-пок-к-ажу в-вв-вам-мм к-кк-кк-кккуд-да я-я-яя э-э-ээ-т-т-тт-о н-н-ннн-а-ааааа-д-дддд-ее-в-в-аю!" Все. ;-(
Небольшой казус, связанный с рекламой на радио, произошел у знакомой нашей сорудницы: Последнее время на "Русском радио" в исполнении А.Фоменко периодически звучат такие слова: "Главное, ребята, ПЕРЦЕМ не стареть!". После очередного прослушивания этой фразы, 10-летняя дочь спросила у мамы, что значит "ПЕРЦЕМ". Мама, слегка смутившись, ударилась в литературно-переносное толкование: "Значит жить ярко, остро и т.д, и т.п". Ребенок внимательнейшим образом выслушал все сказанное и разочарованно бросил: "А я думала, это про ПЕНИС". Родители застыли.
Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
Сейчас мэр Москвы Лужков со товарищи пытается гальванизировать индустриального "покойника" - АЗЛК. Одним из способов выбрано присвоение автомобилям-уродцам звучных имен - Святогор, Князь Владимир, Иван Калита и т.д. Хочу по мере сил поучаствовать в этом деле и предлагаю машину, предназначенную для широкого круга автолюбителей, наречь - ЛУКА МУДИЩЕВ. А что? Во-первых, имя тоже в некотором роде легендарное. А во-вторых, честно. Каждому ясно - купишь, поеб...ся на славу.
История эта была рассказана мне знакомыми о какой-то знакомой их знакомых. В общем, с героиней этой истории я не знакома, но говорят, что она имела место в реальной жизни. У женщины этой была очень породистая такса с просто сказочной росдословной. К такому же породистому самцу с еще более сказочной родословной она возила эту таксу на вязку. Дети от этой связи получились тоже ну очень породистые. И покупатели для них быстро были найдены, причем готовые заплатить совершенно сказочные деньги. В один злополучный день женщина понесла новорожденных щенков к ветеринару на прививку. Ветеринар очень долго что-то делал в кабинете, что уже начало несколько беспокоить бедную женщину. Наконец, дверь кабинета открылась, вышел вет. врач (видимо не вполне трезвый), и со словами: "Чьи тут были доберманчики? Заберите!", отдал совершенно обалдевшей женщине щенков таксы с купированными ушами и хвостами.
Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент, только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем, ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал, мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали, довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры, и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка.... Ну ошиблись мы....с кем не бывает....
В газете увидел волшебное сочетание переноса и опечатки в одном слове: "...Победитель тендера должен представить схему тол- пивообеспечения автопарков С-Петербурга..." А в рекламной газетке фирмы Гранд-Оптика (очки продают) попалась фраза: "Мы торгуем только тем, в чем абсолютно уверены. Поэтому у нас нет оправ Версаче, так как подлинные образцы этой фирмы очень трудно отличить от настоящих".
Пятница, 13.... Сейчас решила текст проверить Spelling'ом. Мне было предложено заменить сокращение тел. (ну телефон то есть) на следующие варианты: трупов, прахов, останков, костей. Ничего выбор, да?
Эта история произошла в последний Новый год. Отмечали мы его не у себя в общаге, и после нескольких тостов встал вопрос, как будем обратно вести машину в нетрезвом состоянии. И тут мой друг выдает следующий перл: "Ребята, не волнуйтесь, я за три часа трезвею в 6 секунд". Он долго не мог понять, почему все смеются.
Сам не видел, но рассказала знакомая. :-) Продолжая тему про врачей: Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий в связи с очередной профилактикой...). Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача. После осмотра врач выносит резюме: "У вас все нормально, спираль стоит на месте"......
Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска: cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных ссылок на первом месте стояло: "Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J"
Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один из моих коллег прокомментировал это следующим образом: - Наверное, от Клинтона заразился. P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны комментарии.......
Он мог умереть в Освенциме или стать великим скрипачом. Но вместо этого решил лечить людей. В 103 года умер Джордж Берси – человек, который внес огромный вклад в развитие малоинвазивной хирургии.
Для сегодняшних врачей и пациентов это описание звучит банально, однако, для середины XX века это была поистине революционная идея. До этого считалось, что «картинку», полученную с помощью камеры, будет видеть только оперирующий хирург в моноокулярном режиме. Тогда телевидение только начинало распространяться в быту, а потому мысль, что кто-то поставит телевизор в операционной, казалась нереальной.
«Идея о том, чтобы ввести в тело пациента небольшую камеру, которая может снимать изнутри и транслировать изображение на экран, пришла мне в голову читать дальше →