Новые истории - основной выпуск

Лет 15 назад. Питер, Я, доцент, возвращаюсь домой с вечерней лекции из
Политеха, зима, одновагонный трамвай 32 по проспекту Науки. Здороваюсь с
Петром Зегждой, соседом по сиденью и соседом по домам (ныне профессор).

Через две остановки, у парка Сосновка в трамвай впрыгивает дворняга.
Усаживается спокойно на полу, едет. Петр Дмитриевич обращает внимание –
знакомая собачка, всегда в это время возвращается на улицу Карпинского.

Я – как? На трамвае?! , Он – да.

Перед улицей Карпинского собачка пристраивается к группе выходящих из
передней двери. Но последние из них – предусмотрительные бабки, которые
заранее встали, чтобы выйти на следующей остановке. Они и перегородили
собачке выход. Собачка с отчаянным лаем метнулась в конец вагона, но все
двери уже закрылись. Она оперлась передними лапами на заднее стекло
вагона и жалобно прогавкала, глядя на удаляющийся перекресток.

После этого перебежала к передней двери, энергично протиснулась между
бабками и заняла первое место для выхода. Тут и нам выходить.

Петр Дмитриевич говорит: Ты думаешь она назад пешком побежит? Как бы не
так, я ее давно знаю, на трамвае поедет. Я говорю - не может быть! Он -
ну посмотри, я пойду домой.

Собачка перебежала на другую сторону улицы, уселась. Через 3 минуты
подошел трамвай, первый, кто вошел в трамвай, была собачка. Освещение
было отличное, расстояние до предыдущей остановки - метров 300. Первым,
кто выскочил из трамвая - была собачка.

И в самом деле - чего зря по снегу лапы топтать.

Надеюсь, профессор Зегжда простит упоминание его достойного имени, а мне
для достоверности это не помешает.

Про Абая и его помидорчики. Часть вторая.

Эта история случилась спустя много времени после предыдущей. Абай уже
солидный семейный человек. У него горячо любимая молодая жена, почти
столь же любимая кошка Муся и теща в гостях, тоже по-своему любимая.

Рано утром Абая будит истерический крик жены:
- Скорее, скорее! Там Муся поймала мышь! Я ее боюсь!
Ну женщины, что с них возьмешь. Абай нехотя встает, подтягивает семейные
трусы и идет разбираться.

Муся с полузадушенным мышонком в зубах нарезает круги по кухне. Абай
достает из холодильника кусочек колбасы, садится перед Мусей на корточки
и начинает дипломатические переговоры об обмене колбасы на мышонка. Муся
в конце концов соглашается и раскрывает пасть.

Очумевший мышонок падает на пол и пытается скрыться в ближайшем к нему
подобии норки. То есть, мгновенно вскарабкавшись по волосатой ноге Абая,
ныряет ему в трусы. Абай понимает, что сейчас его укусят за самое
дорогое. Вскакивает, с размаху ударяется головой о навесную полку и,
шипя от боли, пытается все же поймать проклятую тварь.

В этот момент в дверях появляется теща и видит картину маслом. Ее
солидный зять с безумным блеском в глазах скачет по кухне, матерится и
интенсивно шарит у себя в трусах. Потом хватает там что-то, с криком:
"Попался, гад!" вырывает это что-то из трусов и протягивает теще. Теща
мельком видит у него на ладони что-то продолговатое и мягкое и в ужасе
понимает: оторвал...

Как ни удивительно, теща выжила. Мышонок тоже.

http://proza.ru/texts/2008/01/15/102.html

Неухоженный дворик между пятиэтажками в славном городе Малоярославце.
Дети здесь играют в футбол, а взрослые ставят свои Жигули и Нивы. На
битом лобовом стекле одной "копейки" табличка: "Ворота у машины не
ставить!".

Читал тут форум по магии и один диалог порадовал:
- Подскажите какой-нибудь магический ритуал по привлечению денег.
- Я знаю только один. Закапываете деньги на поле Чудес в стране дураков
и говорите: Крекс, пекс, фекс.

Друг работает в автосервисе. Напарник у него - здоровенный, колоритный
армянин. Заходят они как-то в аптеку - купить презервативов (ну нужны
они им для каких-то работ периодически). Смотрят на ассортимент и
обсуждают:

- (приятель) Какие будем брать?
- (армянин) Бери ХХХ!
- А смотри, YYY дешевле?
- Нэ, они горят сразу, не надо!

Подходят к окошку и говорят уже порядком недоумевающей девушке:

- Нам 4 пачки XXX Extra strong по 15 штук, пожалуйста!

Вся аптека провожала их в абсолютной тишине...

Может уже все об этом знают, тогда уж простите..

Не, русский язык не только богат и могуч, тут что-то большее :)
Это ж надо такое определение слова родить!

Цитата:
"В русском языке, производные слова применяются как в негативном
значении, так и в позитивном, либо в значении торжества иррационального
над рациональным началом (напр. "охуеть").

Источник: статья в Википедии о слове "Хуй"
Ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Хуй

Живу в Израиле. Позавчера на работе, в ночную смену, стоим небольшой
группкой на улице, ждем начальство. Температура около +5 (для коренных
израильтян жуткий холод), наслаждаюсь хорошей погодой, местные челы
стоят закутанные по самые глаза и стучат зубами. Тут слышу, как один из
них матерится и проклинает эту "ужасную погоду и собачий холод", на
что другой ему отвечает, что это еще ничего, вот ему из достоверных
источников известно, что в это время года в Сибири, если выходишь
пописать на улицу, нужно непрерывно членом трясти, иначе моча
примерзнет.

Было это лет пять назад. В тот день я провожала мужа в экспедицию не
помню куда, на съемки какого-то фильма. Когда отъезжает группа, общий
сумасшедший дом усиливается тем обстоятельством, что пить начинают еще
на перроне. Мне тоже налили, чтобы не выламывалась из контекста
отъезжающих и провожающих. Ну, все, кто ехал, таки уехали, провожающие
повлеклись кто куда... Меня с Максом, приятелем всех уехавших и
оставшихся, понесло по Невскому. Дошли до Гостинки и там захотели пить.
Подходим к лотку с мороженым-напитками. Вдруг тетенька-продавец кидается
к нам, как к родным, и молит нечеловеческим голосом: "Помогите, Христа
ради, может хоть вы их поймете!" (Интересно, с чего она это решила,
особенно если судить по Максу, который выпивал, кажется, всю предыдущую
неделю? Видать, врожденную интеллигентность не пропьешь! ;0)). Навели мы
резкость на окружающее и увидели, что лоток обступила толпа иностранцев:
всем "глубоко за...", куча баб и один импозантный старикан в качестве
вожака стаи. И несколько "наших" (уже отработанный материал), не
сумевших "их понять"... Старикан тоже принял нас за людей, способных
изъясняться на иностранных языках, и быстро сунул нам под нос раскрытую
книжку с картинками. Мало того, что на картинке красовался собор Василия
Блаженного, так еще в бурном словоизвержении потерянцев я несколько раз
услышала "Red Square"... "Ничего себе, они Красную площадь ищут," -
удивилась я вслух. Все заржали над глупыми иностранцами. Я вытаращилась
на дяденьку, который совсем не походил на идиота, и тут меня осенило!
"Вам нужен Спас-на-Крови?" Надо было видеть, какое счастье и облегчение
отразилось на их лицах! Ну, правильно, архитектура-то похожа, особенно
на ненаметанный взгляд... От волнения и опьянения из моей головы
вылетели и те полтора слова, которые я знаю по-английски, но обозвав
канал Грибоедова рекой, а Дом Зингера башней, и подкрепляя свой бред
бурной жестикуляцией, которая является универсальным языком
межнационального общения, я все-таки объяснила, куда идти. Старикан
хлопнул меня по плечу, зычно повторив мое: "Up-on-river...", счастливо
засмеялся и повел своих туристок в нужную сторону. А мы поймали такси и
поехали обедать. В такси в моей голове начали всплывать нужные
английские слова, было ужасно стыдно... Тут долго молчавший Макс
повернулся ко мне и с уважением в голосе спросил:"А откуда ты так хорошо
знаешь английский?"

Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным
сведениям.

Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул.
Преамбула-1.
В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он
собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его
дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов
идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай
отца - ты не его сын".

Преамбула-2.
Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает
бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание.
Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание
должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать:
- Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые...
- О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все
водой.
- Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной...
- Воду можешь взять океанскую.
- Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами
общаться?
- Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал
женщин!
- Ык... Так какой высоты должна быть стена?

Преамбула-3.
- Это же _твой_ ребенок!
- Да у меня таких детей по Союзу...

Теперь сама история.

Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку.
Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает
парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство
темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати,
оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они
женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не
так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них
ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское
обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у
них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников!
Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с
общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не
знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй
мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются
близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи.
Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто
сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них
никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно,
постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть
расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а
именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена
недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что
получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех
сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по
ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И
совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с
аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на
императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку
порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных
ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был
пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались:
единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще
общие дети и общая собственность.

Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым
надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к
донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение
детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о
биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой
поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?

А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6
операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному
расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6
беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре
показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на
донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и
по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с
генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33
беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем
потомство отчаянно кобелирующего мужчины.

Вспомнилось в связи с многочисленными застольями на Новый Год..
Махровые советские времена, когда абсолютно все доставалось, а не
покупалось и любая мелочь могла попасть в разряд "дефицита".
Застолье в одном респектабельном доме, стол ломится от обилия яств,
хозяйка славится как отличная кухарка, не хватает самой малости -
салфеток. Входит хозяйка со стопкой аккуратно разрезанной туалетной
бумаги (откуда достала?) и говорит: "Извините, салфеток не смогли
достать, спокойно воспользуйтесь ими, они неиспользаванные".
Кто-то усмехнулся над неуклюжестью фразы, кто-то улыбнулся, а в основном
народ воспринял сказанное с пониманием, пока... Пока не вмешалась
12-летняя внучка хозяйки: "Ну, да... Представляю их использованными".
Валялись все...

он мне: пришли мне свою фотку!
я: сча...
(фотка-задний фон: кухня чайники, кофейник)
он: во-вот это классная!
я: угу:(, единственная нормальная фотка моя.... АДМИН на фоне
ЧАЙНИКОВ!......
Xameleon-ADm

jeweller: как жить блядь в этой стране? ну как жить? работаю в магазине.
в соседнем отделе девушки торгуют ваннами, раковинами и прочими
унитазами. Полчаса назад просто на коленях и синяя от смеха приползает
одна из них (девушка, а не ванна, раковина и прочий унитаз).
Рассказывает: пришел, говорит, 70-ти летний дед. Приволок назад очко,
которое он купил 2 месяца назад. Начинают спрашивать: что мол, дедуля
случилось? 'Говно, блядь, говорит, не проходит. Заберите его назад'.

Пока его развернули. Завтра опять придет. Сейчас сидят и думают, что,
блядь, в объясниловке на возврат писать? Или какую дать причину отказа в
возврате? Дескать, дедуля, у вас навоз слишком сухой? Или описать заводу
проблему индивидуальной непроходимости говна у клиента?