Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет жутко дорогое клиническое исследование... пациент - Доктор, почему вы заменили мне лекарство? доктор осторожно - почему вы так думаете? пациент - понимаете, раньше я бросал таблетки в унитаз, и они тонули, сейчас всплывают...
Корабли как человеки. Есть яркие, удачливые, долгоживущие, есть малозаметные, серые и рано уходящие 'под нож'. Вспоминая танцующую у берегов Канады 'Терра Нову', представляю беззаботную легкохарактерную барышню без возраста, привлекательную даже в военном фраке мышиного окраса. А вот - Оно. Зовут 'Гитарро'. 'Сальса, фиеста, текила! ' - подумаете Вы. Нет! Звучит красиво, на деле - сплошной брейк дэнс, потому что ломалась часто, тонула у причала и горела эта американская подводная лодка, которую родной экипаж называл не иначе как 'дочерью сумасшедшего конструктора'. Другой пример - корабль, похожий на менеджера мелкой оптовой компании, суетящийся и постоянно оказывающийся в передрягах. Служил бы в русском Флоте, назывался бы фрегат 'Облом'. В американских ВМС он носил имя 'Кирк'. Сейчас называется 'Фен Янг' и служит Тайваню перед уходом на пенсию. А тогда полный сил 'Кирк' шустрил под вывеской 7го американского флота, выведывая секреты конкурента своей конторы - Тихоокеанского Флота СССР.
Я много раз встречался с ним в море, но первый раз всегда самый интересный.
Мой корабль только что возвратился в базу после 4 месяцев отсутствия, последовавших с двухнедельной передышкой за шестимесячным походом. Впереди пара недель послепоходовых отчетов и - долгожданный отпуск! Но осуществимы ли личные планы на Флоте? Осуществимы, если ты умеешь шхериться. Если ты юн и прямолинеен, место твоего отпуска - боевой поход в море! И вот я стою перед комбригом, которому явно неловко, но и наплевать одновременно. - За неделю успел отдохнуть? - участливо спрашивает он, смело глядя мне в затылок рикошетом от переборки. - Ничего, тащкаперанг, скоро отпуск... - Правильно... Но лучший отдых - в море! Собирайся, сбегаешь на недельку к Находке - рыбу половишь! - Тарщ капи... - 30 узлов ходил? Нет! Завтра прочувствуешь! В 09.00 быть на 33 причале. О прибытии доложить командиру БПК 'Ташкент'! Утром я, мичман и двое матросов стояли на юте этого железа, которое обещало прокатить нас 30-узловым ходом. Довольно скоро, по флотским меркам, часов в 10, но вечера, отвязались, дали ход и действительно пошли очень быстро. Но недолго... Сидя в каюте помощника командира, спросил у усатого каплея: - Долго под Находкой шкиряться будем? - Паренек, мы в Индийский океан на боевую службу идем! - отозвался он. Уснул я умиротворенным: что воля, что неволя... Ночью снилась Индира Ганди, но не как женщина, а как символ моего нескорого возвращения домой. Ее насильно везли к Брежневу, но не как символ, а как женщину...
Утром, проснувшись от шума аврала, увидел в иллюминаторе совсем не Ватинанунантапурам, а Техас (Шкотово -17) под Находкой. У слишком разогнавшегося БПК полетел котел, и его экипаж 'очень сожалел' о невозможности выполнения боевой задачи. Старпом 'Ташкента' вывел нас на стенку и показал, куда нам дальше идти. Лучше бы к стенке поставил! Или бы послал, куда обычно посылают! Его палец указывал на полуржавый тральщик, именовавшийся 'Запал', но выглядевший как 'Попал'. Таким он и оказался. Вам приходилось плавать на Корабле Дураков? Нет, нет - экипаж тральца был юным и славным. Каждый по отдельности член... Но вместе они были бандой из 'Ералаша': к концу первых суток в море при волнении в 5 баллов у них отказал дизель-генератор, топливо которого почему-то смешалось с питьевой водой в цистернах; на завтрак, обед и ужин подавались только сухари, когда в тюрьмах дают еще и воду; молодой летеха - штурманец (неделя в должности) валялся в ногах у командира - старшего лейтенанта, умоляя подойти к берегу для определения места корабля, но не знал, в какой стороне она - Земля! Когда наконец нашли американца, за которым, как оказалось, мы должны были следить, то послали в базу сообщение: 'Обнаружил фрегат Кирк. Прошу сообщить его координаты'. База 'удивилась', но дала и координаты, и... замену. На смену 'погибающему, но не сдающемуся' 'Попалу' прибежал красавец 'Федор Литке' - почти гражданское научно - исследовательское судно. Белый флот! А тралец убежал в ночь. Добрался ли до базы? Вот и наступила работа в семейных умиротворяющих условиях. Задач у команды 'Литке' было две: держать визуальный контакт с американцем, который и так валялся в дрейфе, и не дать молодому механику убить свою еще более юную жену-буфетчицу, пользующуюся вниманием капитана. Капитана убивать было нельзя - он ведь капитан и единственный военный на судне, а военные имеют личные пистолеты. Вот почему их убивать нельзя. Пока они все бегали друг за другом и громко кричали, я сидел на ходовом мостике и вел журнал наблюдений: - 09.00 - фр ВМС США 'Кирк' начал подготовку к полетным операциям. - 09.10 -09.30 - прогрев двигателя вертолета 'Си Спрайт' 33 эскадрильи, бортовой 17. - 10.00 - взлет вертолета в направлении госграницы. - 10.00 - 12.00 - полет вдоль тервод. Ведение фото и радиолокационной разведки. - 12.15 - посадка на борт фр 'Кирк'. Один из 'налетчиков' машет в нашу сторону, улыбается. Зовут Гордон Перманн - фотограф эскадрильи. Дедушка с бабушкой у него 'с Одесы'. Хороший парень - сейчас переписываемся, а тогда я конечно же не знал его имени. Тогда я называл его 'янк поганый', а он меня 'краснопузый комми'. Тогда было весело... Тогда за свои слова и поступки отвечали. Вот 'Кирк' и поступал, а мы отвечали. Послал вертолет по кромке тервод раз, второй, третий - мы ответили, вызвав истребитель Миг-23. Тот полетал над 'Кирком', поревел двигателями, предупреждая, и довольный улетел. А 'Си Спрайт' опять подскочил и - к терводам! Но мы же предупреждали... И произошло то, о чем Гордон до сих пор рассказывает со страхом, хотя и побывал в разных передрягах. Прилетели два 'крокодила' - боевые вертолеты Ми-24 эскадрильи, только что выведенной из Афганистана. И началось то, от чего даже у меня, стороннего наблюдателя, тапки вспотели. Гордон же сегодня говорит, что думал: 'Как жаль погибать от рук соплеменников'. Первым делом 'крокодилы' зажали американца в 'бутерброд'. Очень плотно, но без масла. Когда верхний Ми-24 с ревом ушел вверх, прячась на фоне солнца, нижний начал пытаться подравнять американцу брюхо своими лопастями. 'Си Спрайту' было щекотно, и он подпрыгивал вверх под 'циркулярную пилу' второго 'крокодила', который ложился на крыло и с ревом проносился в нескольких метрах от носа янколета. Устав, Ми-24е затеяли игру - кто срубит его хвостовой винт. Когда же американский 'валенок' взмолился в эфире, что ему срочно нужна посадка, так как топлива осталось всего на десять минут 'до всплеска', 'опричники' сжалились, но ненадолго. Один из них завис над кормой 'Кирка' и задумался. Очнулся он, когда 'Си Спрайт' 'запел о майском дне'. Почему май? Зима на дворе, а он все: 'Мэйдэй, Мэйдэй'! Приземлился американец, чуть не подломив стойки шасси. А 'крокодилы' встали парой и начали отрабатывать боевые заходы на фрегат. В том месяце Гордон больше не летал: Потом 'Литке' ушел в базу, а я остался еще на две недели следить за фрегатом с борта гидрографического судна 'Галс'. Так ровно через тридцать дней я возвратился во Владивосток, а 'Кирк' унес Гордона Перманна к новым приключениям...
На его голову свалился тяжелый авианесущий крейсер 'Новороссийск' и... чуть не придавил. Ударное соединение крейсера 'промахнулось' мимо Японии и почему - то пошло в сторону Мидуэя и дальше к Гавайям, что для американцев было непривычно и 'не по - исторически сложившимся правилам'. Слегка не дойдя до Оаху, 'Новороссийск' развернулся и потащил бедного 'Кирка' к Камчатке, показывая, как надо воевать. Вокруг все летало и стреляло. Гордону понравилось. Его грудь наполнилась гордостью за 'историческую родину'. Но на родине, если 'кинут' на Привозе, то 'кинут' по - крупному. Возвращаясь на юг, советское соединение решило сократить путь и не идти вдоль Курильской гряды, а прорваться в Охотское море через льды ее проливов между островами Симушир и Итуруп. Здесь его встретил атомный ледокол 'Родина'. Вот эта 'Родина' и 'кинула' Гордона, а вместе с ним и весь экипаж американского фрегата. Ледокол легко пробив проход во льдах, пробасил 'маленьким боевым кораблям': 'Чего встали? Ласты за спину, в колонну по - одному, вперед марш! ' И тут случилось чудо - 'Новороссийск' вызвал на связь американца и предложил встать третьим (с конца) в колонне из двенадцати кораблей. Какая честь быть третьим (хоть и с конца) после 'Новороссийска' и крейсеров его сопровождения! Какие милые эти русские! Один за другим начали втягиваться в пролив, ширина которого между островами составляла семь миль. В эйфории забыли, что советские терводы - 12 миль! Советский авианосец в сопровождении пяти боевиков быстро проскочил узкость и скрылся за горизонтом, а седьмой, восьмой, девятый, одиннадцатый и двенадцатый корабли его соединения почему - то остановились, зажав десятого, которым был 'Кирк'! - Ребята, мы же не дети в игрушки играть! - возмутился фрегат. - Прости, старик, но... фрегат ВМС США! Вы находитесь в территориальных водах Союза Советских Социалистических Республик! Немедленно покиньте их! - заржали с советских кораблей, продолживших движение вперед мимо обрастающего льдом как слезами обиды 'Кирка'. Американцу пришлось развернуться и поплестись домой в Йокосуку малым ходом - на среднем ходу не хватило бы горючего. А сзади его 'пинал в спину' советский сторожевик - конвоир, оставленный для присмотра. 'Пинал' и издевался, бегая вокруг двадцатиузловыми ходами, восемь дней. Дойдя до широты Владивостока, показал средний палец и скрылся в тумане.
'Кирку' повезло - ему хватило топлива дотянуть до Японии.
Дачи Михаила, Андрея и Виктора находились по-соседству. Можно сказать на одной меже. Михаил и Андрей жили рядом. Виктор жил на параллельной улице, поэтому граничил сразу и с Михаилом и с Андреем. Михаил, Виктор и Андрей были примерно одинакового возраста, и давно дружили дачами. Вечерами частенько собирались вместе, мнениями поделиться. «Делились мнениями», как правило у Виктора, в его шикарной беседке. Осенью прошлого года, друзья приехали на дачу собрать урожай. Одним из вечеров они сидели в беседке, «приговаривая» вторую бутылку. День незаметно ушел, наступил вечер, но компания не спешила расходиться. Политиков обсудили, про женщин поговорили, начали хвастаться урожаем. Крыжовник, малина, цветы и прочую растительность пропускались мимо ушей. А когда Виктор похвастался, что у него на славу уродили три грецких ореха и виноград, из которого он сделал тридцать литров вина – все про себя решили, что тема винограда будет продолжена. - Так чего ж ты молчал? – спросил Михаил, - угости вином, мы оценим. - Легко,- согласился Виктор и, шатаясь, вышел из беседки. Не успели Михаил с Андреем выкурить по очередной сигаретке, на столе появились две пластиковые бутылки. Михаил взял в руки одну бутылку, протянул в сторону Луны, сказал: «Красота. Какой цвет. Чистый изумруд». Андрей согласился, хотя в темноте не то что цвета вина, а даже лиц сидящих напротив не было видно. Через минуту стаканы наполнили вином. - Кстати, - вспомнил Виктор,- а давайте вино с орешками. Я под третьим орехом не все собрал, сейчас принесу. Орешки не большие, но вкусные. - А главное, полезные, - крикнул вслед Андрей. Виктор не обманул. Вскоре он вернулся в беседку и принялся высыпать из карманов орехи. Потом положил разводной ключ, который заботливо прихватил, чтобы было чем орехи разбивать. Вино слегка кислило, но с орехами, да на природе, после шумного города – что может быть вкуснее. Выглянула Луна, предлагая свои услуги по освещению праздничного стола. Но вдруг, Михаил вскочил и абсолютно трезвым голосом заявил: «Все, я пошел домой. Извините, больше не пью». Друзья удивились и насторожились. Всегда сидел до последней капли, а сегодня вдруг вскочил, как ужаленный. Андрей и Виктор не отставали. Они решили докопаться до истины и узнать, почему это Михаил вдруг решил не пить. Михаил молча всматривался в стол, показывая пальцем на орехи. - Смотрите, орехи расползлись по всему столу. Что это? Белочка ко мне пришла? Хотя я чувствую, что не все у меня так плохо. Друзья перевели взгляд на стол. При лунном освещении они увидели тоже самое. Несколько орехов упрямо ползли к краю стола. Вспыхнули зажигалки, и через мгновение Виктор взорвал тишину своим раскатистым смехом. - Это не орехи, ползут, - со знанием дела объяснил он,- улиток виноградных в этом году – уйма. Они как раз в конце виноградника, под орехом собираются. Вот я их и прихватил. Смеялись долго, а когда смех утих, Андрей тихо, почти шепотом признался:
- А я три ореха разгрыз и никак не могу понять, почему эти орехи такие сопливые?
Для российских пенсионеров вводятся новые льготы. Теперь им разрешено переходить дорогу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки и стоять под стрелой.
История о развращенности сознания советского человека (развращенность бывает и такая). Дело было 10 лет назад, служил я Родине, служил, пока не надоело. Слег отдохнуть в госпиталь. Да не тут то было, бдительные эскулапы отправили служить таперича на пищеблоке, поднеси - отнеси и все такое. Послали разгружать снедь всякую и тут я узнаю, что многое из скудного рациона ранжируется на "офицерское" и "солдатское". Вот ведь до чего додумались! Рагружаем, а тетка доверенная следит-считает и интересуется между прочим у меня:"Боец, а яйца-то офицерские али солтадские?" На что я не смог не ответить, что конкретно эти - куриные. За сим леченьице мое и прекратилось.
: Я сам, если честно, не являюсь поклонником женщин-водителей (может потому, что две мелкие ДТП в моей практике были исключительно по их вине). Я хочу прокомментировать историю №5 одного "героя" 15 марта. В этой истории, этот "товарищ" не прав. Хотя бы потому, что он элементарно нарушил Правила занимая левый крайний ряд при свободных правых. Все остальное лирика. Да, я бы плюнул и обогнал бы такого придурка и все дела. Видимо та девица, как и все женщины водители, решила ,как всегда, наивно следовать Правилам и поплатилась за это. Прикола в дейстиях этого "героя" я тоже не нахожу и думаю все дело в его "классовой" ненависти и мелкой зависти к водителям более приличных машин. И уж тем более женщинам-водителям... : Я бы назвал бы этого типа "Шариковым " за рулем, как у Булгакова. Нагадил и радуется,как дурак. : Прискорбно только, что у таких подобных столько единомышленников.
Приходит в публичный дом маленький мальчик с дохлой кошкой на веревочке и говорит:"Мне нужна проститутка." Ему в ответ:"Иди, иди отсюда- еще маленький." Мальчик кидает стопку баксов и повторяет:"Мне нужна проститутка, болеющая сифилисом!" Находят ему нужную барышню и спрашивают: "А зачем тебе, маленький, такая больная девушка?" -Я ее вы@бу ??? -Потом я вы@бу свою горничную. ??? -Нашу горничную вы@бет мой папа ??? -Папа вы@бет маму ??? -А мама трахается с шофером ??? -А эта падла сегодня мою кошку переехал!
Уезжает муж в командировку в Африку, спрашивает у жены: "Что тебе привезти, дорогая?", та отвечает:"привези мне маленького шимпанзе". Вернулся муж, вместо шимпанзе привез большую волосатую гориллу. Жена открыла двери, увидела гориллу, испугалась, и говорит: "Мне она не нужна, куда хочешь, туда девай, домой я ее не пущу..." муж заходит к соседке, и оставляет до утра гориллу у нее. На утро заходит соседка и спрашивает:" Ну и как муж? Соскучился после командировки?", та ей отвечает:" Аааа... да ну его... два раза... и уснул...", а соседка ей говорит:"Дааа.... , а вот твой привел вчера своего друга, Гаврилой звать, тот 20 палок, не снимая шубы.... утром встал, выпил ведро помоев, и по проводам на работу пошел...."
Услышал я эту историю работая в одном морском бюро. Было написано важное письмо Главнокомандующему ВМФ. Письмо действительно важное, за подписью руководителей фирмы, отослано в Москву не просто так, а фельдъегерем... Который вернулся обратно с этим же письмом и объяснил, что его (письмо) вернули обратно без указания причин. Ну, решили отцы основатели, здесь какая то ошибка и отослали депешу повторно. Все вернулось опять таки без всяких коментариев. Тогда было решено поехать в столицу лично руководителю и все выяснить самому. С огромным трудом пробившись на ковер к Главнокомандующему он ессно вопросил объяснений. Посмотрев на злополучное письмо Командующи криво ухмыльнулся и заявил: - А это не мне - не по адреу так сказать... - ??? - А Вы посмотрите внимательно кому Вы написали. Директор пригляделся к "шапке" письма; там было означено: "Гавнокомандующему ВМФ"... Типа машинистка прикололась.
Всероссийский съезд дворников. Заседание одного из круглых столов. Ведущий круглого стола объявляет: - "А теперь перед вами выступит Иван Иванович Иванов из города Усть- Пирипиздюйска, вытупать будет с переводчиком". Выходит дет лет-так под 100, а рядом пацаненок лет 10 дет встает за трибуну, мальчик естественно рядом - Вот ведь блять, еб твою мать, а как ебаный в рот, так хуй! - Как мусорить так все, а как убирать, так некому! - Пиздец я хуею! - Ужас он взволнован!
Буквально вчера. Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от "Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано "Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде. Как говорится, русский он и в Африке русский.
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Рассказал друг - контент в редакции интернет-журнала.
В оправдание журналистского цинизма.
В электронной ленте новостей положено устанавливать минимум две новости в час. А перед этим - согласовать их с выпускающим редактором. Если новостей нет - втык от главреда.
И вот - рабочий полдень, в мире ничего не происходит. Тишина, блин, и покой. Лентщики-контенты носятся с сайта на сайт и матерятся, дескать, хоть бы террактик какой-нито, эпидемишку бы какую завалящую... Вдруг напарник моего друга набредает на автомобильную аварию: машины всмятку, трое погибших, море крови - словом, то, что надо! Со стороны это выглядит так: напарник неожиданно вскакивает и с криком: УРА! У НАС ТРИ ТРУПА! убегает!!! Немая сцена.
Поймало племя людоедов руского поляка и немца. Выходит вождь племени и говорит: "Вас всех съедят, но у кого-то одного есть шанс спастись! Для этого необходимо выполнить три условия: 1.Переплыть огненную реку 2.Выколоть глаз циклопу 3.Вы...ать нашу самую горячую женщину Ну делать нечего надо попробовать, жить-то хочется! Поляк перекрестился прыгнул в реку, даже до середины не доплыл - утонул! Немец перекрестился выпил шнапсу(для храбрости)речку переплыл забегает в пещеру-оттуда шум возня Загнулся немец Руский выпил литрушку тоже для храбрости :) Речку чуть ли не пешком перешел, заваливается в пещеру к циклопу- оттуда крики каке-то стоны непонятные. Через некоторое время выходит, вытирая пот со лба, и обращается к вождю племени: "Ну и где тут ваш одноглазый циклоп?!"
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня геморой,что мне принимать? Доктор выписывает ему свечи. Через время мужик приходит и говорит: -Доктор не могу я их принимать они горькие. -А вы что их едите? -А что их в жопу засовывать!?
Давно это приключилось... Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник, вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой, еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5... И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел... А я остался с открытым ртом...
Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают - Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический? -(пауза кряхтенье) - Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь наняли.
История произошла с моим однокашником Артемом в 99 году на матче "Спартак"-"Сатурн" в Раменском. Когда там грандиозная драка фанатов с ментами произошла. Артем- спартаковский фан, причем достаточно активный. Подраться любит. Ну съездил он какому-то менту в бубен, и его (Артема) моментально приняли. Заломали руки и вдвоем тащат к ментовскому автобусу. Перед ним тащат еще одного перца. При входе в автобус стоит мусор- 3х4- с боксерской печаткой на правой руке. Подводя к автобусу чувака, который впереди Артема шел, мусор размахивается и со всей силы бъет чуваку поддых. Тот обмякает и его заносят в автобус. Подводят Артема и тут изнутри автобуса раздается гос:" Коля! Ты что, охуел? Ты че их на улице пиздишь?" Артем уже мысленно перекрестился, как тот же голос произносит: "Ты их в автобус заводи, здесь отпрессуем". Завели и отпресовали. Вот так. Николай.
Молодакя доярка прошлялась всю ночь. В пять утра пришла в коровник, ведро поставила под вымя, села рядом па табуреточкуЮ за голову взялась и постанывает: Корова: че прошлялась? Доярка: угуууу. Корова: че хреново? Доярка: угууууууууу. Корова: ну, держись за сиски, я подпрыгивать буду.
Запор стукнул мерина, из него выходят братки: - Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: - Чтоб, вы усрались. Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серут братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: - Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть. - 2000 баксов. - На бабки, но сделай что нибудь. - Ладно, не срите мужики. Не серут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли: - Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально. - Ладно, пусть у вас все будет хорошо. - Дед, а ты точно нас не обманешь? - Не ссыте мужики!
Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински. Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям, запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми, предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю: "А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине. PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка. Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".
Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о щенщинах. Ну один и поливает: - Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!! Его переспращшивают: - Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?
В подчиненную организацию, в глубинку, был передан устаревший, но еще вполне надежный и позволявший хотя бы печатать тексты, компьютер. Важная деталь – на нем был установлен дисковод 5’25. На следующий день – звонок. И начальник той организации высказывает претензии, что, мол, какой вы нам плохой компьютер передали – даже СД-диски не читает. "Правильно, не читает, потому что дисковода нет". В ответ – "Нет, дисковод есть, диск залез, но ручка не поворачивается".
Всеобщее недоумение – какая ручка? И тут доходит – защелка от флоппи-дисковода 5’25! Последовали объяснения о существовании когда-то таких дискет. О громовом смехе в отделе не пишу...
Вторая мировая война. Освобождение Югославии. Под покровом темноты небольшая группа партизан проникает в деревню. Стучатся в дверь. На пороге появляется старуха в черном. - Что нужно? - Ты ебана мать? - Да, я - ебана мать. - Мужайся, старая. Вчера в бою Ёбан погиб.
После сбора урожая в колхозе появились деньги. Колхозники собрались на собрание решить, куда их потратить. Председатель предложил купить трактор. На это предложение Захар-кузнец кричит: - На... он нужен! После этого председатель предлагает купить комбайн. Захар-кузнец опять кричит: - На... он нужен!! Тогда председатель говорит: - Захар, предложи что-нибудь сам. Захар-кузнец предлагает: - Давайте на все деньги купим огромный воздушный шар и запустим его в небо. Председатель спрашивает: - А зачем же его отпускать-то? Захар-кузнец: - А на... он нам нужен!!!
Заходит человек к терапевту в 18,00:"Доктор, выньте мне отвертку изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек: "Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу". Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!" Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня до 19,00"
Пришел я вчера вечером домой от подруги. Спать еще совсем не хочется, решил, что можно еще маленько поучиться (что уже само по себе смешно). Лежу значит я, читаю книжку, а выпитое пиво берет свое - постепенно потянуло в сон, да и время уже не раннее - часа 2. Ну я, понятно, иногда носом клюю и вот, когда "клюнул" в очередной раз, в этот же момент перегорает лампочка у меня глаза - по 7 копеек, сон как рукой сняло
думаю: ну нихрена себе моргнул PS: в первый момент мне не пришло в голову, что это лампочка перегорела
Мужик познакомился с женщиной. Пришли к ней значит, выпили немного. Утром она говорит ему: -Хочешь я угадаю кем ты работаешь? -Ну, попробуй,- соглашается мужик. -Ты - врач. -А как ты догадалась? -А просто вчера перед ужином ты долго-долго мыл руки. Я даже могу предположить, что ты анастезиолог. -??? -Ночью я ничего не почувствовала!
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.
На уроке русского языка: Марь Иванна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их учил по папиной методике: - Ну и как! - День был Именительный - Вечер был Творительный - Я ей Предложный - Она мне Дательный - Теперь я не Винительный - Что она Родительный
Я работаю в одной рекламной конторе и вот для одного нашего крупного заказчика мы делаем дизай коробок для видео кассет. И так это всех достало одно и тоже целыми днями картинки да надписи стыковать, а тут пошла серия мультфильмов "Черепашки ниндзя". Ну и один дизайнер по приколу сделал касету а вместо Черепашки Ниндзя написал "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ" и шрифт то такойже как и на предыдущих касетах. Кому паказывали никто с первого раза въехать не может. Ну кассета как кассета, пока не ткнешь в название. Ну вот всей конторой прикалываемся, и решаем ради прикола послать заказчику вместе с другими подкасетниками по электронке (ну думаем посмеемся вместе) Отослали, тут секретарша звонит мол заказчик на проводе какие-то проблемы. - Але что случилось! - Да чтоб вас всех, в предыдущих кассетах ошибка а подкасетники уже напечатали. Перепечатка за ваш счет и т. д - Да вы сами виноваты мы все правильно сделали. Вообщем едем к заказчику, минут 20 прошло добрались. Ну выесняем в чем причина никто не признают своей ошибки, все на взводе, обстановка напряженная тут их босс говорит: - А кстати, где последняя партия дизайна подкасетников - Дык минут 30 назад вам по электронке послали - Ну давай открывай, там наверное такая же ошибка Заходим в почту и первый медлено открывающийся файл с большими буквами на весь экран "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ " Все занавес.
Захожу недавно в аптеку. Ну там к чаю что-нить купить: о)))). У прилавка стоят два парня. С пивом. Покупают что-то от кашля или от горла, но не для себя, а для ребенка одного из них как выясняется по разговору. Аптекарша начинает выяснять сколько лет ребенку, ну типа, чтобы подобрать вид лекарства: сироп, леденцы, таблетки и т. п. Спрашивает у молодого отца: "Ребенку сколько? Сосать уже умеет?" На это его друг выдает "Да сосать мы все умеем". Очередь грохнула. Что примечательно: веселее всего смеялись молодые хорошенькие девушки.
Разбирал старые документы, наткнулся на отчет сотрудника техотдела:
Отчет о проделанной работе. 17.09.1999
Пришел домой, пучат сомнения писать или не писать. Сходил в туалет - сомнения рассеялись, сижу пишу...
9.00 Встретился с Колей на станции метро ”Пушкинская”. 9.12 Поехали в Пушкин (какая странная связь). 9.45 Приехали в Пушкин (по дороге выяснили что Пушкин и Царское село - это одно и тоже. 10.15 Добрались до заказчика 10.30 Нам сказали что нужна протянуть кабель. 10.35 Мы поняли, чего от нас хотят. 10.40 Решили сделать, что от нас хотят. 10.45 Смотрю как Коля оголяет кабель. 10.50 Надоело смотреть как Коля оголяет кабель. 10.55 Отнял у Коли кабель. Оголил сам. 10.57 Отогнал Колю от кабеля. 11.00 Узнали что такое кабель. 11.05 Решили перекурить. 11.09 На вопрос: «Может по пиву? » Коля начал стонать. 11.10 Коля закончил стонать. Работаем дальше. 11.15 Нашли кабель. 11.20 Поняли что это не наш кабель, на крик кассира: «Что вы делаете с сигнализацией!?! » Ответили: «Уже поздно» и подарили ей кусок кабеля (Зачем нам не наш кабель ?). 11.25 Нашли наш кабель. 11.27 Решили тянуть. 11.30 Уперлись в дверь. 11.35 Нашли дырочку между косяком и полом. 11.37 Расширили дырочку отверткой. 11.40 Тянем кабель. 11.45 Дотянули. 11.47 Вспомнили что кабель надо прибить. 11.50 Повредил большой палец на левой руке. 11.55 Пальцы на левой руке закончились. 11.57 Нашел взглядом Колю. Отдал ему молоток. Ведь у него много пальцев и он сможет прибить кабель. 12.00 Коля понял, чего я от него хочу. 12.30 Ура!!! Кабель прибит.