Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с земли: - Остогожнее, хохол необгезанный! - А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?
Фермерша спрашивает Элли: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? - О, я была в Афганистане! - Так оттуда же невозможно вырваться! - А я, мамочка, в цинковых башмачках.
Лежит пьяный сельский голова в луже. Проходит мимо Ганна: - Пан голова, и как вам не стыдно? Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! Тот с трудом поднимает голову: - А ты у меня ассоси... Асоси... А соси ты у меня х$й!
Железный Дровосек - Страшиле: - Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное, а голова - гривастая... Правда, мы со Львом не виноваты?
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Маричка! (Т)арас: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили - спасибо, Тарасик! Вовочка: А я помогал артиллеристам стрелять по самолетам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
Полицейский патруль в деревне. Шериф спрашивает дедушку-сторожа: - Дед! Ты не не знаешь, где партизаны скрываются? - Знаю, господин полицейский! - Ты нам покажешь? - Покажу, господин полицейский! - Молодец, дед! На Сникерс! А как тебя зовут? - Иван, а фамилия - Сусанин! - Дед, отдай назад Сникерс - сами надйем!
Страшила и девочка Элли нашли шестизарядный кольт. Разглядывают: Элли — приклад, а Страшила заглядывает в дуло. Элли случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Страшила дергается в предсмертной агонии. Элли: - Смеешься, чучело, а я чуть не оглохла.
Во Львове открылся новый провайдер. Телефон: 102 Логин: менты Пароль: хохлы. К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам всепо самые помидоры
Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на виселицу. Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Элли филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Стоят на холме девочка Элли с ее друзьями. Страшила: - Что-то баб нигде не видать... Дровосек: - Действительно, скукота! Лев: - Значит, будем, как вчера? Элли (прижимая к себе Тотошку): - Не дам собачку мучить!
"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ со скоростью 200 км/час: - Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы, (антисемитское обозначение еврея)! - Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме! ГАИшник: - А ну, выйды з машины! Рабинович: - Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть оганжевого нациста Ющенка! ГАИшник: - ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО! - Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы! Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали, проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа: - Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик? Рабинович: - Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!
Вовочка всегда писал слово мизинчик с мягким знаком (мизиньчик). Наконец учительница попросила, чтобы он остался после уроков и написал 100 раз слово "мизинчик" (без мягкого знака). Вовочка выполнил ее задание - и после этого оставил записку: "МарьИванна! Я написал 100 раз слово "мизинчик" и пошел домой. Жму ваш мизиньчик."
Комиссар ОБНОНа прислал сельскому голове записку: - Приказ голове, Евтуху МАКОгонгенку. Дошло до нас, что ты, старый дурак, торгуешь марихуГАННОЙ (вариант - куришь марихуГАННУ).
Львов, конец девяностых. Клиника «Гольдман и сын». Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, дядя доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние дивчины Марички из села Лелеки, сбитой «Мерседесом»? - Пока таки без сознания... - Когда же она пpидет в себя? - Думаю, таки в ближайшую сpеду... - Дякую. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Дивчина Маричка из села Лелеки. Это единственный способ узнать в этой жидовской больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
На наркоманском жаргоне "Ганна" - это МАРИХУАНА. А фамилия Левка была МАКОгоненко. Вы все еще сомневаетесь в развратности "Майской Ночи или Утопленницы"?
Рабинович - "бендеровцу", остановившему его "лексус": - 120 километгов в час? Не, командиг... Я таки ехал со скогостью максимум 60 километгов в час! "Бендеровец": - Мабуть ты скажешь, чортов жид, що зовсим стояв на мисци? - А что, товагищ начальник, газве нет? Пгактически стоял. - Добре. Стояв так стояв. Бачиш знак стоить - "зупынку заборонено!"?
Одесса, конец девяностых. "Бендеровец" останавливает "мерс" с Рабиновичем за баранкой: - Доброго ранку! Сержант Гнатюк; покажить, будь ласка, ваши документы! Рабинович достает документы. Тут мент зачем-то снимает фуражку; с заднего сиденья раздается детский голос: - Папа, а таки где у дяди-милиционега хохол?