Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что такое "дом терпимости"? - Это пивбар без туалета.
Просыпается мужик на даче, лежит, слышит странный звук с улицы - пом-пом, пом-пом... Выходит и обалдевает: за заборчиком, там, где вчера была соседская дачка - теннисный корт, и 2 парня в белом ракетками стучат. А сосед Федя от калиточки так задумчиво на это смотрит. Мужик бросается к соседу: "Что это?!" Сосед грустно отвечает: "Финал кубка. Чесноков - Кафельников, Кафельников ведет 16:14" Мужик чувствует, что крыша едет: "Федя, но КАК?!? ..." Федя отвечает: "У нас под горкой в колхозном пруду золотая рыбка завелась, берет на голый крючок..." Мужик бегом к дому, снасти в охапку, а Федя ему в догонку: "Поймаешь - кричи громче, рыбка глуха!" Добегает мужик до пруда, закидывает удочку - и тут же у него клюет. Выдергивает - Рыбка! ЗОЛОТАЯ!!! Он ее в ладошках держит, кричит: "РЫБКА! РЫБОЧКА!!" Она раздраженно: "Мужик, не ори так, я тебе не глухая" Он нормальным голосом: "Извини, рыбка, мне сказали... неважно... ты все можешь?!" Она: "Само собой" Он: "А можешь, чтобы я сейчас домой вернулся - а у меня полный дом баксов?" - "Не вопрос", - ответила рыбка, вильнула хвостом и нырнула в воду. Мужик бегом домой, рвет на себя дверь и теряет дар речи: войти в дом нельзя, стеной перед ним громоздятся факсы. Факсимильные аппараты торчат в окна и вылезают из трубы. Мужик в таком шоке, что просто стоит и смотрит в ужасе на все это. И тут слышит за плечом голос своего грустного соседа: "Ну что, говорил я тебе, что рыбка - глуха? Или ты думаешь, что я себе БОЛЬШОЙ ТЕНИС заказывал?"
УКРАДЕНО. Два друга изрядно выпили вечером после работы на лавочке в детском парке и "расползлись" по домам. На следующий день, утром, встречаются. Один - в прекрасной форме, другой - весь избит. Синяки, переломы. - Что случилось? - Когда мы разошлись, иду домой. Вдруг, на меня машина, я падаю. Потом лошадь копытом, потом лодка веслом, потом самолет пропеллером... - Не может быть!!! - Не веришь? Пойдем, у карусельщика спросишь!!!
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею Гослото 100 млн. рублей.
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и любовью немного позанимались... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.
Старый анекдот, но очень нравится: Изготовили кубик Рубика для.... Для среднего состава - однотонный, для высшего - монолитный. Не хочу никого обидеть.
Гражданская война. В санитарку попали две пули. Ей сделали операцию, она выжила, но пули удалить не смогли, так в теле и остались. Прошло мого лет, она вышла замуж, родила двоих детей - девочку и мальчика, дети пошли в школу. И однажды приходит дочка к матери вся в слезах и говорит: Мама, случилось страшное - я писала и у меня из письки пуля выпала. Ну мать ее успокоила, мол ничего страшного. Через некоторое время приходит сын весь с слезах: Мама, со мной случилась страшная вещь. Да, да, сынок я знаю, ты писал и из тебя выпала пуля. Нет, мама, я дрочил и случайно застрелил бабушку.
8
Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое: "Да, дорогая"
Железный Дровосек - Страшиле: - Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное, а голова - гривастая... Правда, мы со Львом не виноваты?