Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Взмолился мужик, поднял голову и говорит: - Господи... ну почему так получается? Сосед Федька в Гослото выиграл... Почему мне так не везет?.. Ну вообщем изводится, и ангел говорит Богу: - Послушай.... ну пусть этот мужик выиграет, чего ты в самом деле то? А Бог и отвечает - А мне то что?.. Пусть он хотя бы лотерейный билет купит...
На балу. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. На минутку отлучается по малой нужде. Возвращается весь мокрый. - Поручик, где вы были? - На улице? - Там, дождь? - Нет, ветер!
У шерифа любимая присказка "Могло быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Мужик пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет: "Могло быть и хуже!" - А спорим, не скажет! Куда уж хуже: 3 жертвы - и все мертвы! Приезжает шериф. Все осмотрел: - Да-а! Но могло быть и хуже! Проспоривший помощник: - Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа! Шериф: - Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут. - Сколько раз в день вы занимаетесь сексом? - Ну раз 30 - 40. - На автобанах трава тоже не растет!
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: - Какие основания для развода? - Она меня дурачком обозвала. - Из-за этого вы решили развестись? - Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается".
Едет по Московской улице молодой человек на супер крутом джипе. Вдруг видит идет красивая деваха, джип притормаживает. Парень говорит: Девушка, давайте я Вас подвезу! Девушка: нет я девушка порядочная, вдруг вы ко мне приставать начнете. П. : Да ладно разве я создаю такое впечатление! Девушка садится в машину, джип проезжает 100 метров, парень заявляет: Отсосика мне. Д. : как можно, вы что? П. : ну что-ты, у меня серьезные намерения, вот сейчас ты ососешь, потом мы заедем в магазин, накупим много всего вкусного и дорогого и поедем к твоим родителям, я попрошу у них твоей руки... А завтра мы поженимся, свадьба будет шумной и веселой в лучшем ресторане Москвы, затем у нас будет брачная ночь в самой дорогой гостинице, а затем... мы улетим с тобой в свадебное путешествие в Куршавель, там будем отдыхать, кататься на лыжах, ходить по магазинам, я накуплю тебе самых лючших вещей: кофты от Армани, бруки от Версачи, сапоги от Гуччи, шиншиловую шубку... Д. : Чмок-чмок, чмок и шапошку...
Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК?! И ЕМУ ТОЖЕ???
Подключила 400 теле- и 800 радиоканалов, построила на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировала бельгийского дога - тамагочи, открыла кошелек в WebMoney, отобрала 12 веб-камер с лучших курортов мира, завела два виртуальных романа, зарегистрировалась на 4х форумах. Словом, живу на полную катушку!
5) В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает кофе из чашки и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что тот подбросил муху в его кофе, подает протест на этот еврейский акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на приобретение взрывчатки, а затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу. Александр Вальдман 6) Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения. Dim0n
Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке. - Вы кто? - спрашивает любовник. - Я Ленин... Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук. - Ну что вам? - спрашивает он. - Я Ленин... , - опять говорит мужчина. Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика. - Ну, че надо, старик? - Я ЛЕНИН МУЖ!
Один приятель жалуется другому: - Понимаешь, мне жена изменяет... - А ты постарайся застать их врасплох, а как увидишь на кровати две пары ног, сразу скидывай с них одеяло и тычь любовнику в глаза пальцами. Мужик так и сделал. Сказал, что уезжает в командировку, а сам пришел ночью, открыл дверь, видит из-под одеяла две пары ног. Сдергивает одеяло, а там лежит здоровенный амбал. Мужик (делая «козу»): - У-тю-тю... Кто к нам плисол...
Идет Красная Шапочка по лесу, припевает и прискакивает, видит из кустов волчий хвост и кричит: - Волк! я тебя увидела, не удалось тебе мне засаду сделать и меня съесть!!! в кустах что-то шумит и хвост исчезает...
Скачет она себе дальше, раз - опять куст и опять хвост, она: - Волк! я тебя снова засекла, не прячься! и опять хвост исчезает...
Так повторяется несколько раз и уже на подходе к бабушкиному дому, почти у крыльца она опять замечает хвост и орет: - Волк! я уже к бабушке захожу, а ты так и не сумел хорошо спрятаться и меня подкараулить!!!
Тут волк выскакивает из кустов и орет на Красную Шапочку: - ДА ТЫ ЗАЕБ@ЛА КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!! ТЫ ДАШЬ МНЕ В КОНЦЕ КОНЦОВ НОРМАЛЬНО ПОСР@ТЬ?!?!
-Пацан, что тебе подарили на твой 19-й день рождения? - Сейчас скажу. Вон видишь - у турецкого посольства черный "Мерседес"? - Ага! Крутая тачка! - Вот точно такого же цвета сапоги.
Пришли чиновники к Руководителю Администрации с петицией. - Ребе, нельзя ли нам в обед пропускать по рюмочке-другой для аппетиту, как в других цивилизованных странах? Ребе покачал головой, почитал Книгу и ответил: - Хрен с вами, можно. Пусть вас лучше за пьяных считают, чем за идиотов!
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно! - Так восьмой этаж ведь! - Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!
Мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти часов.
Во Львове у старого еврея спрашивают: - Соломон Израилевич, есть два извечных русских вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?". Есть ли выход из этого положения? - Выход из него один - Львовский Международный Аэропорт имени Романа Шухевича!
"Самостийна" Хохлaндия, Львов (вариант - Трускавец). Иностранец в гастрономе спрашивает продавщицу: - Правда ли, что у вас в вашем "незалежном" СССР инженер не может купить машину? - А у вас в Амэрыци нэгрив линчують! - отвечает хохлушка. Совок есть совок...
-Рядовой Рабинович! Это вы назвали "бендеровцем" старшину товарища Калинюка? - Никак нет, товарищ сержант. Я знаю, что советскую военную тайну разглашать нельзя.
Судят русского бандита, который, нарушив ПДД, ударил на своем "мерсе" "форд" американца. Судья: - Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты американское правосудие не разжалобишь! Русский мафиози: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв партызан дид Панас у 1941 роци!
Кое-что об извечной проблеме нашей армии - дедовщине: Бывший бендеровец - старшина Гнатюк - избил рядового Рабиновича и попал в военную милицию, где дослужился до звания генерала.
-Что такое амбициозный дурак? - Это эмигрант из совка, который, сидя в салоне комфортабельного "форда", восхваляет "Жигули", на "Боинге" вспоминает "Ту-154", а в Мак-Дональдсе требует сало с галушками и вареники "комсомольские" ивано-франковской фабрики имени 60-летия Степана Бандеры. Совковый менталитет...
Речь Гагарина до цензуры: - Вы зачем, жлобы недоделанные, бедного еврея в космос тащите? Я вам не Степан Бандера! Эй, ты, жлобиха-Oдарка, ненадевай на меня скафандр! Мало нам Освенцима - так еще в безвоздушное пространство меня запихиваете, петлюровцы недобитые! Котовского на вас нет! Вы что, жлобяры позорные - так нажрались сала, вареников и борща, что увас крыши ПОЕХАЛИИИ!
-Какая разница между Фоксом из банды "Черная Кошка" и Христосом? - У Фокса - орден "Великой Отечественной Войны", а у Христа - крест "сына Господа Бога".
-Ту-144 русские содрали с "Конкорда", ВАЗ-2101 - с "Фиата". А вот "незалежный" тризубец. Интересно, с какого западноевропейского (или американского) знамени его содрали?
Поистине загадочная русская душа! Хохляндия у них теперь - независимое государство, Брежнев - четырежды герой Советского Союза, а Христос - сын Господа Бога!