Повторные анекдоты

- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок
кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя
семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут
немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,
замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку
устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шалом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.

Блондинка в музыкальном магазине:
- Подберите пожалуйста что-нибудь на ваш вкус.
- Вот, есть Пол Маккартни.
- Ой, а целого у вас нету?

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

- Скорая помощь по-эстонски.
- Это как?
- Время лечит.

из старого, но хорошего...

Умер мужик. Попадает в ад. У ворот его встечает черт.
- Ну что, - говорит черт, - пошли...
Заходят, а там сплошные ужасы: слева грешников варят в чанах с чем-то
кипящим. Справа наказывают за неправедную жизнь плетьми, батагами,
резиновыми дубинками :) и прочим. Идут дальше. Там еще хуже...
Вдруг невдалеке показывается странный уголок, очень похожий на кабинку
ресторана, а в ней неплохо накрытый столик.
- А можно мы туда зайдем? - со страхом спрашивает мужик.
- Зайдем. - отвечает черт.
А на столе чего только нет.. И выпивка, и закуска...
Мужик и говорит:
- Слушай, черт, столько я здесь страхов насмотрелся... Можно я немного
водочки выпью, может полегчает?
- Можно.
Мужик со страху хватанул целый стакан.
Захорошело.
- А закусить можно?
- Можно.
Взял мужик бутерброд с икрой, закусил, думает: "А чего я потеряю, если
совсем обнаглею..."
- Черт, а можно еще выпить?
- Можно.
- А закусить балычком, икоркой черной, ветчиной...?
- Без проблем.
Наелся мужик, напился, стало ему совсем хорошо. Ничего не страшно. И
спрашивает он у черта:
- Это ад?
- Ад.
- А что тогда там? - показывает рукой на мучающихся грешников.
- А это для тех, кто ВЕРИТ...

Александр

В ответ на американскую СОИ русские создали ракету Булава которую
невозможно перехватить потому что никто не знает куда она полетит.
Основное ноу-хау этого супер оружия называется На кого бог пошлет....

деревня, ночь, мужик с бодуна пошел поссать на двор, выходит в сени о
перекладину-бац, Е*****, спустился с крыльца, наступил на грабли-бум,
Е*****, около туалета подскользнулся на коровьей лепешке-шлеп, Е*****,
поднимается и говорит"НУ ФОРД БОЯР".

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о целе жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети что бы вы хотели, что бы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка
- Я бы хотел что бы люди сказали что я был великолепный доктор что я
вылечил столько то людей и спас столько то детей!
- Малодец Петечка, а ты Маничка?
- Я хотела что бы они сказали что я была замечательной женой, матерью и
бабушкой!
- Малодец Манечка, Ну а ты Вовочка чего бы хотел услышать на своих
похоронах?
Вовочка:-Смотрите! Он шевелится!!

-От винта! - кричал залетевший в гей-клуб Карлсон, отбиваясь от
"голубых".

Встречаются теща и свекровь, теща говорит - Твой Сашка мою Галю не
удовлетворяет, Свекровь - Да не может быть, Теща -Еще как может!
Свекровь позвав сына заставила снять штаны, Теща - ОГО!!! Свекровь - И я
говорю ОГО, а Галя у тебя балованая!!!

Г. Карспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается
чемпионом мира, по версии Г. Каспарова.

Арабо-израильская война. Друг против друга находятся две позиции
-еврейская и арабская. С еврейской стороны кричат:
- Арабы, сдавайтесь!
С арабской:
- Арабы нэ здаються! Одарка, ще гранаты!

Сельский голова спрашивает у Левка:
- Парубок, а где твоя Галя?
- Знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит?
- Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.

Своместный продукт фирм "олвейс" и "кока -кола" -"ПРОХЛАДКА"

-Что выпадает из ряда: СПИД, гонорея, "самостийнисть"?
- Гонорея - из трех данных явлений, только она поддается лечению!

Мужик приходит в ресторан. Дергает дверь-заперто! На дверях надпись
"ОБЕД".

Ганна спрашивает у парубка:
- Левко, а от чего умерла ясная панночка?
- Подцепила Боткина, Галю.
- Постой, Левко! Но ведь от Боткина же не умирают?
- А он, гад, ее СПИДом заразил.

старо, но сойдет.
Диалог в троллейбусе:
- Дядя, можно - я подержу ваши яйца?
- Нет-нет, мальчик! Я боюсь щекотки.

Хроника происшествий. Дети высокопоставленных чиновников, впятером
водившие хоровод вокруг кремлевской елки, расцарапали себе все лица.

Еще один апгрейд анека:

- Мак Сим, это что у тебя - Феррари? Или Бентли?
- О, массаракш! Дура, это же гламурный розовый танк!
- Никогда о таком не слышала... А меня Радой зовут!

Реальная история.
Однажды у великого русского полководца И. В. Сталина спросили:
- Товарищ Сталин, что общего у хохлацкой "мовы" с машиной "Победа"?
- Пэровое - нэ лучшая наша пабэда, а втарое - нэ лучшая наша мова!

-Что выпадает из ряда: СПИД, гонорея, хохлы?
- Гонорея: оно лечится!

-Почему хохлы требуют, чтобы произносили В Украине вместе исконно
русского НА Украине?
- Им не впервой. Они ведь в свое время требовали, чтобы вместо "Фиат"
произносили "Жигули".

-Как написать "совковое жлобство эпохи Брежнева" четырьмя буквами?
- "Мова".

Если у самолетов есть национальности, то Як-40 и Ту-154 - типичные
хохлы.

-Как написать "глупая украинская деревенщина, сама себе цеплявшая
ордена" семью буквами?
- "Брежнев".

-Почему бендеровец А. П. Гайдар ни разу не упомянул в своих книгах
великого русского полководца И. В. Сталина?
- А разве А. Гитлер воспевал бы Голду Меир?

-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда западноукраинский совок, сидя в парижском ресторане,
разговаривает на своей хрущевско-кукурузной "мове".

-По какому принципу потребляет керсоин хохлацкий Як-40?
- Хочь не зъим, то понадкУсую!