Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В. В. Путин делает запись в своем дневнике: Президент РФ, Председатель Правительства РФ... Интересно, какие еще есть посты на букву "П"?... ... А в это время какое-то неосознанное беспокойство ощутил Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл... k0n$t@®
Первый день после инаугурации Обамы: Обама: Ну что, отметим это дело в ближайшие выходные? Советник: Не получится, вы работаете. О. : Ну тогда следующие выходные? С. : Следующие тоже работаете. О. : Тогда в ближайшие праздники? С. : Не получится, вы будете на работе. О. : А когда же я буду отдыхать? С. : Вы не будете отдыхать, вы же негр.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: — Нет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!»
Три старика пришли играть в гольф. - Мне кажется, что поле стало больше. - А мне, клюшки тяжелее. А третий. - Не жалуйтесь, радуйтесь, что мы с этой стороны травы
Ругаются Дашенька и Машенька: — Ты сорока! — А ты коза! — А ты сорока! — А ты п###а! Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Одарка же про тебя ничего не сказала, только назвала тебя сорокой! — Ага, ничего не сказала! Она ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Вовочка подходит к Одарке и говорит: —Даша, можно использовать тебя как женщину? —Какие-то у тебя мысли пошлые! —Это, Даша, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
Рассказал(а) Стефан Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
Муж и жена, пенсионеры-интеллигенты решили завести на даче козу. Купили, покормили свежей травкой и стали доить, но молока нет и нет. Через месяц позвали ветеринара. Тот посмотрел и говорит: хороший был козел, но задрочили...
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? — Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
Учительница ругает Вовочку: — Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают! — Знаю. — Что же? — Что у мамки машина не заводится!
Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит: — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: — Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит. Тот удивленно: — Мам, а он что, сам этого не знает?
Пришел на работу в Министерство иностранных дел молодой специалист - выпускник МГИМО. Руководитель дает ему пробное задание: "Напишите ответ на эту ноту". Новичок выполняет задание и приносит начальнику. Тот просматривает ее и говорит: - Ну что ж. Написано сильно, энергично. Правда нужны небольшие поправки: "на хуй" надо писать раздельно, а "насрать" - слитно.
Вспомнился этот анектот в связи со скандалом вокруг посла на Украине - Черномырдина.
На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»... Встает Вовочка и спрашивает: — А как по-древнерусски «сорока»?
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа... — И что, летел целых два урока?
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: — Деда, мы пойдем сегодня в лес погуляем? — Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: — Дед, а здесь дубы есть? — Есть, внучек, есть. — А вы можете показать мне дуб? — А он во-о-он там. — Деда, пойдем к дубу! — Ну пойдем. — Деда, а отломайте мне от дуба веточку! — Да зачем тебе? — Деда, мне очень нужно! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. — И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. — Отвезу в город мамке. — А ей-то зачем? — А мамка однажды сказала своей подруге, тете Оле: Пока у меня старенькая "Жигули". Ну, ничего - вот свекр даст дуба, и я куплю себе новенькую иномарку!
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. — Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! — Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди Пети.
Упфина Джюса вызвали в школу по поводу плохого поведения деревянного клоуна. После выслушивания нотаций Урфин спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как? — Откровенно говоря, дуб-дубом! — Э! Не скажите! Карельская береза?!
Маленькому Вовочке говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает: — А это сто, х#й, сто ли?
Элли и Страшила на привале. Страшила: — Милая Элли, слетай в гастрик за чекушечкой! Элли: — Да, чучело, как в гастрик — так милая Элли, а как водку пить — так «шлюха из Голливуда»!
Встречает Трусливый Лев (вариант - Людоед) девочку Элли и говорит: — Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну, Элли... Либо слияние, либо поглощение.
Железный Дровосек, обозревая окрестности: — Дааа, на горизонте баб не видно... Страшила: — Придется как вчера? Девочка Элли: — Я не хочу, я не хочу, я не буду!..
Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на виселицу. Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Элли филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек стоят на холме. Страшила смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит: — Что-то стало холодать! Железный Дровосек: — Да и баб здесь не видать! Элли (жалобно): — И сама не дамся и Тотошку не дам мучать!
Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу: — Хозяин, я девочку Элли люблю. — Хорошо, слуга. — Хозяин, но я Элли люблю! — Я рад, слуга. — Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучше не придумал, изасиловал. Сидит Элли и плачет: — Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изасиловали! — Как три кагда один? У Элли все слезы пересохли: — А вы, дядя, что - больше не будете?
Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха и говорит: — Девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять: — Ну девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха: — Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу? — Идите на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану. — Ладно сиди! - смилостивилась Оксана. Солоха сидит в уголке, шепчет: — Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...
Девочка Элли и ее друзья, обозревая окрестности: Страшила: — Что-то баб нигде не видно... Железный Дровосек: — Придется как вчера? Девочка Элли (истерично): — Не дам Тотошку мучать!..