Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет-четвёртым. Троих мы уже послали...
Петька: - Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. говорят, помогают. - Пробовал, не горят.
Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный такой? Колобок: а я на работу устроился. Заец: кем. колобок: кем-кем, ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!
Профессор говорит студенту: - На самом деле самого дела нет. Есть самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Сидоров? - Да, Иван Иваныч, - отвечает студент. - Давайте ещё курнём!
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Мексику..."
27
01 МАЯ 2003 Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..." 01 МАЯ 2009 "... когда-нибудь поехал в Мексику...
Левко разгадывает кроссворд. Подходит Ганна и спрашивает: Над чем думаешь, чернобровый козак? Левко: - Слово из трех букв, последнее "й". Ганна: - "Кий". Левко: - Подходит! Галю, дай ластик!
Идут по лесу Оксана и Вакула. Оксана: - Кузнец, а кузнец! Не выдернешь ли ты для меня вон ту березку? - Запросто! - А елочку? - Да раз плюнуть! - Вакула... А если сосну? - А тогда, Оксанка, я ваще поллеса повыдергиваю!
Царица позвала к себе дивчину Оксану и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Оксана принесла филина и воробья. Царица говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Оксана спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Оксана филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Сынок спрашивает: "Папа, а что такое Деньги?" - "Да... Их женщины придумали вместо Любви"; Дочка спрашивает:"Мама, а что такое Любовь?" - "Да... Её мужчины придумали, чтобы Деньгами не платить".
Лежит пъяный в стельку Левко в луже. Проходит мимо Ганна: - Левко! Как можно? Ты у меня ассоциируешься со свиньей! Левко (с трудом ворочая языком): - А ты, Галю, у меня ассосии... ассоси... А соси у меня!
Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят: - Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем! - Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем! - Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни! - Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... ))) - Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни! - Ну, потерялся я как-то в тайге........
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя: - Медведь, а тут сильно избивают? Медведь: - Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются! - Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали! - Это не лошадь, а верблюд. - Все равно жалко.
Беседуют трое селян: - Левко, как бы тебя называли во Франции? - Меня - Луи. А тебя, Тарас? - Меня - Туи. А тебя, Харитон? - Ой, нет - Франция не для меня.
Летом в стационарном цирке самая популярная програма - это "Ремонт".(Вариант: летом в стационарном цирке самая популярная програма - это "Закрыто на ремонт".)
Вовочка всегда писал слово мизинчик с мягким знаком (мизиньчик). Наконец учительница попросила, чтобы он остался после уроков и написал 100 раз слово "мизинчик" (без мягкого знака). Вовочка выполнил ее задание - и после этого оставил записку: "МарьИванна! Я написал 100 раз слово "мизинчик" и пошел домой. Жму ваш мизиньчик."