Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 мая 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Офисная хрень Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же. Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем, блин....
У брата чинили целый день нашего "козла", естественно оба в масле по самое не хочу. Затопили баньку, попарились. Я иду домой в час ночи в трусах в тапочках, одежда через плечо... Навстречу два ОМОНовца, автоматы, бронежилеты, каски, пистолеты, дубинки, черемухи... ОМОН: Стоять!!! Я: Стою! ОМОН: Кто такой? Режушие-колющие предметы есть? Я: .... ОМОН: Чё сука улыбаешься? Ложись, обыскивать будем! Я: ..... где вы будете обыскивать?.... (падаю от хохмы)
PS Два ребра, нос, фингал, ночь в камере, отпечатки, сопротивление властям, административное дело, штраф... Хорошо не 15 суток а всего три. Моя милиция меня...
7
Статья "Российские моряки отбились от пиратов досками и бревнами" навеяла воспоминания. Довелось мне побывать в стройотряде, в живописной деревне, где мы строили некий животноводческий комплекс. Местные деревенские нас не трогали (типа - грех метелить убогих), но округа в радиусе ста километров знала этот эпицентр как базу былинных богатырей. Однажды, после небольшой разборки на свадьбе, на которой было порвано не только три баяна и потеряно с полсотни зубов, но и поломано почти все ребра сдуру забредшему на праздник секретарю местного райкома, ожидался приезд роты ментов для поимки и задержания малолетнего хулигана, станцевавшего на животе знатного партийца. Вождь этот, к слову сказать, сам был виноват, так как проявил удивительное неуважение к местным обычаям и людям, прекрасным и наивным изнутри. Точно никто не знает как именно все происходило, но после приезда ментов с табельным оружием, в их направлении выдвинулось 3 местных мужичка с дубинами наперевес. Через час был массовый заезд скорых. Мужички шли весело и хитро прищуриваясь домой, а менты больше не приезжали. Инцидент с партийцем замяли, а из деревни, в которой кстати никогда не было зафиксированно ни одного вороства или любого иного преступления против человечности, отозвали участкового. Наверное, за ненадобностью.
2
Армия, 1996 год. Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед! Рота вся вышла. Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега! Назавтра... Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед! Никто не пошевельнулся. Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на расчистку снега!
6
Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль - как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я ПЕШКОМ. Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.
Давным-давно, во времена счастливой молодости сидели мы небольшой компанией, разговор шел ни о чем и обо всем, обычный треп. Как вдруг один товарищ заявляет, что не может купить себе презерватив. Все они маленькие, и не надеваются на его член. Вначале все, кроме одного, медика по образованию, впали в ступор. Придя в себя, и подобрав с полу челюсть, говорю ему, что такого не может быть. По слухам в презерватив входит 2 ведра воды. Товарищ упорно доказывает, что так и есть, презервативы ему малы. Из «пацтола» вылазит медик. У которого начинает проходить истерика. И говорит: «Иванушка-дурачок, презерватив в собранном виде подносят к члену и раскатывают по члену. А не сначала раскатают, а потом пытаются надеть».
Недавно видел рекламную растяжку, которая гласила:"Вся обувь из Германии!"(городишка где я живу довольно провинциальный и обувь из Германии здесь навряд-ли, может в дорогих салонах) ну вот мне и пришло в голову:"Наверно, это та, что немцы при отступлении в 1945-ом оставили!".
Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы: пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с умственными отклонениями при Новосибирском Университете. Жили мы в общагах. Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но… Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века) отношение к государственной собственности было наскрозь философское. Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал уже к шапочному разбору. Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь тут же была пущена в оборот. На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел, что кака та бяка со мною приключится. Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч, старший воспитатель и т. д. и т. п. Потащили меня на общешкольное комс. собрание. Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством смотрит. Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул. Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных. Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом начал. И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув тарелками, тишина такая что….. И в этой звенящей тишине: - Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку от унитаза!!! Тишина в пару ударов сердца и Катарсис. Дикий ржач. Меня долго ещё Сантехником звали. П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой. П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю классику и джаз и ….. Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!! Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.
"И тот, кто со своей песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадёт". Почти по В. Лебедеву-Кумачу «Легко на сердце от песни веселой»
На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.
Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил, но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы заново.
Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.
Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист – не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась невыгодной.
... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной позиции был коммунистом стопудово – как идеолог ленинизма марксизма? Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли бы и повесить как преступника перед человечеством.
Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.
И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам родной ленинизм марксизма как течение (уже – тупиковое!) философской мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал в СССР.
Поступил вызов: мужик запихал женщину в машину, она вырвалась стала убегать. Он ее догнал и снова тащит в машину.
На счастье, рядом был наряд, быстро подскочили.
Оказалось муж забирал жену с корпоратива.
.......
Похожая история(а может и продолжение "началось"..)
Помню в году этак 2012-м вот также с нашего новогоднего корпоратива супруг забрал свою жену, нашего менеджера по рознице. Корпоратив начался в 8 вечера, она же весь день ничего не ела, поэтому на голодный желудок выпив несколько раз, быстро потеряла связь с реальностью. Вначале она брыкалась и сопротивлялась, в машину ее запихивали вчетвером. Затем уже в машине уснула. Муж привез ее домой. Свез на лифте на руках к квартире читать дальше →