Повторные анекдоты

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев
одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж,
войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий?..
Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его
"Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном был полсуток простоял, так никто даже
воды не подал.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.

Для полного счастья женщине нужно завести четырех животных : 1. Ягуара в
гараже, 2. Норку на плечах, 3. Льва в постели, 4. Осла для оплаты счетов
(из Энциклопедии французских анекдотов 2008)

Приходит некий мсье к сексопатологу и говорит:
- Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ.
- Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь.
- Э-э-э... По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз
имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою
секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К
вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять
у меня случается с женой. Ну-у-у... Это, конечно, не считая всяких
мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее...
- О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам
необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте
себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки
выпишу...
- Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от
онанизма...

Едет волк по лесу на БМВ. Машина новенькая, недавно купленная. Навстречу
Заяц:
- О, Волк дарова!
- Дарова!
- О, да ты машину купил! Прокатишь?
- Без базара!
Едут, слушают музыку. Заяц спрашивает:
- Волк, а нахрена тебе Бэха в лесу? Ты ж быстро бегаешь!
- Ну Заяц, на пальцах не покажу, а вот в реале... Посмотришь?
- А то!
Волк сбрасывает скорость, едет, че-то высматривает. Тормозит.
- Лиса!
- Че?
- Иди суда!
Лиса подходит:
- Дарова Волк!
- Дарова Лиса!-открывает окно-Слух че скажу!
Лиса нагибается, и Волк прищемляет ее стеклом.
- Ну косой, смотри!
Волк выходит из машины, подходит сзади к Лисе и начинает ее е***ть.
Вы****л, садится в машину, отпускает стекло и по газам. Спрашивает:
- Ну че понял?
- Ага! Голова ты Волк! Ну... на машину мне точно не хватит, но дверь я
себе точно куплю!!!

Стоя на обочине скоростного шоссе гаишник останавливает автомобиль,
едущий со скоростью 25 км/час. Блондинка за рулем сконфуженно
спрашивает:
- Мы же не превысили предельной скорости двадцать пять километров в час?
- Девушка, 25 - это не предельная скорость, а номер трассы Е-25. Но
прежде, чем ехать дальше, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют.
Ваши пассажиры выглядят очень напуганными, и до сих пор не сказали ни
слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя. Просто мы только что съехали
с трассы Е-200.

И отправилась девочка Элли в Изумрудный город. И пoпала она на маковое
поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка; там же она встретила
ходящее соломенное чучело, железного дровосека, говорящего льва...

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего
говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч
долларов!
Ответчик кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все. Я не хочу рисковать.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я
сам укусил эту дворнягу.

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь
вы советуете мне его осчастливить.

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе
для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он
добился...
- Помилования?..
- ... значительного снижения напряжения.

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть
в такую тесную компанию.

Бабкафелия – это бескорыстная тяга молодых парней (Киркоров, Галкин, Гор
и др.) к бабкам-бабушкам.

Олег Бутаев, Ганновер

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Ющенко Тимошенко и Путин занимаются любовью. Путин пристроился к
Тимошенко сзади, а Ющенко спереди. Ющенко говорит - "Владимир
Владимирович, может нам поменяться местами?" Путин- "Мне пофигу.
МЕНЯЙТЕСЬ."

-Что общего у "жовто-блакытного" флага с самолетом Ан-24?
- И то, и другое - лет через 10-12 будет окончательно отправлено на
свалку!

-Володя, ты слышал? Тут жида обокрали.
- Бардак... Совсем охренели - у своих воруют!

1980е годы. Еврей-автоинспектор останавливает "Жигули" с "церковным
дъяконом" (крутым партийным воришкой из ЦК) за рулем:
- Почему ты нарушил ПДД, дурак? Так молился "христосику", что знак не
заметил?
- Знак заметил, а тебя, антихрист - нет!

- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?
- А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать...

-Как написать "русская дивизия при Вермахте" четырьмя буквами?
- "Попы".

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А у вас в Амэрыци, буржуи Ирак бомбять!