Поиск по автору:

Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой
Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был
дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им
проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили
подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили
бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На
следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и
отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их
"золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто
стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...

Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они
катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из
кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает
из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором
замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих
валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик
пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением
поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча
стояли...

Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже
умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот
раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой
папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно
уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что
доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та
объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?",
"Как на какую! На "П", "Папа"..."...

Гламурная девушка, ни разу в жизни не бывавшая в метро, наконец-то
спустилась по эскалатору на какую-то станцию, и, с восхищением
осматриваясь, говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!

Входит мужик в купе. Чувствует - дерьмом несет. И в купе народ сидит,
тоже морщится, носы зажимает. Мужик и говорит:
- Давайте искать, кто обделался!
Осматривают купе, и находят мужика на верхней полке, от которого явно
смердит. Всего его начинают расталкивать:
- Эй, проснись, проснись! Ты ж обосрался!
Тот весело отвечает:
- А я не сплю!

Приходит некий мсье к сексопатологу и говорит:
- Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ.
- Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь.
- Э-э-э... По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз
имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою
секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К
вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять
у меня случается с женой. Ну-у-у... Это, конечно, не считая всяких
мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее...
- О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам
необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте
себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки
выпишу...
- Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от
онанизма...

Техас. Проселочная дорога. Ни души. У обочины валяется труп негра.
Подезжает полицейская машина. Вылезают два копа. Белые, в шляпах. Один
из них подходит к трупу, осматривает. У того в глазу бутылка из-под
Кока-Колы, живот вспорот, в заднице искусственный член торчит... Коп
лениво так пинает труп и произносит: "Гляди, Гарри, какое жестокое
самоубийство...".

Приходит некий мсье к сексопатологу и говорит:
- Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ.
- Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь.
- Э-э-э... По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз
имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою
секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К
вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять
у меня случается с женой. Ну-у-у... Это, конечно, не считая всяких
мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее...
- О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам
необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте
себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки
выпишу...
- Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от
онанизма...

Историю эту мне рассказали очень давно, и она совершенно выпала из
памяти, но недавно, по цепочке ассоциаций, почему-то всплыла. Правда,
увы, уже без выходных данных, вроде того когда, кем и при каких
обстоятельствах была рассказана. Однако, она была явно пережита
человеком, учившимся в институте с военной кафедрой, типа медицинского.
Вот история:
Всякий, кто учился в подобных заведениях помнит, что рано или поздно
всех будущих офицеров отправляют на военные сборы - два месяца, если
не ошибаюсь. Дело было в глухие советские годы. И вот их отправили в
некие загадочные места, получать военную выправку и нюхать порох.
По правде говоря, даже при очень остром желании (которого, понятно, не
было) вкусить военной жизни, они бы ее никогда там не получили. Потому
что конечным пунктом их назначения оказался давно заброшенный и
полуразрушенный пионерский лагерь. А в округе - даже намека на что-то
военное не было. Только пара деревень с сельмагами, куда новоиспеченные
офицеры каждый день добросовестно ходили за водкой. Командовать над ними
был поставлен бравый и, в общем, добродушный капитан, который просто
изнывал от того, что ну совсем нечем занять своих подопечных. Занять,
естественно, чем-то общественно значимым и родственным военному делу. В
связи с этим он начал бороздить окрестности, затеял рекогносцировку, так
сказать. Недели две студенты честно пили, а он, не менее честно, искал
что-то дельное. Наконец ему улыбнулась удача. В нескольких километрах от
пионерлагеря он обнаружил важный объект народного хозяйства. Не знаю как
точно это называется, но назову это огромным ассенизаторским пунктом,
куда сливали это "добро" со всех близлежащих городков и поселков.
Обрадованный капитан созвал всех студентов-офицеров, надел парадную
форму, и повел их знакомиться с этим впечатляющим предприятием. Как
рассказывали мне, он, бедолага, стоял на краю устрашающего котлована,
размахивал руками, рассказывал о том, как тут все здорово продумано,
тогда как студенты опасливо жались в сторонке, и косились на трубу
титанических размеров, сделанную из материала, напоминающего брезент,
только твердый и гофрированный. Из этой трубы продукты жизнедеятельности
и сливались в котлован. Во время очередного бурного объяснения капитан
живо заглянул в бездну, как, не пойми с чего, брезентовая труба
сорвалась со своих креплений и ухнулась всей массой вниз. Студентам
повезло. Они правильно сделали, что держались в сторонке. Бедный капитан
в доли секунды был накрыт мугучим гейзером и обратился в шоколадного
человечка...
Финал истории прост и предсказуем. На утро следующего хмурого дня
нагрянула проверяющая комиссия. Все, что она смогла обнаружить в
пионерских казармах - это несколько десятков тел, находящихся в
алкогольном беспамятстве, а в каптерке, на полу, лежал в полном
алкогольном коллапсе, несчастный капитан, так и не сумевший снять свой
парадный мундир...

Сидят дед с бабкой у печи, былое вспоминают. Вдруг, не пойми почему,
член встал. Ну, понятно, он обрадовался: "Давай бабка, раздевайся, айда
в в койку!". Она: "Ой, милай, погодь, только пописать сбегаю!".
Возвращается, а дед мрачный сидит и молвит: "Ну, теперь можешь сходить
покакать...".