Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... - И что, это бывает недостаточно часто?
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни пуха тебе, ни пера, Пятачок.
За прошедшие сутки проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза - в жилые помещения, 50 раз - на предприятия и организации, и 6 раз - по ложным вызовам.
Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание. - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка? - О!
- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками? - Знаешь Серёжа... лучше не надо!
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Пассажирка спрашивает: - Что-то случилась?! - Да ничего страшного, просто неприятности на работе...
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Верхние Козлюки, Тютькинский район, деревня Пукино, изба с надписью на заборе: «Вася пидор», спросить Фросю.
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор! - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста: "Тогда повторите мои последние слова".
После избрания Обамы (О) президентом он говорит своему помощнику (П): (О)- Ну вот, выборы наконец выиграли, можно и отдохнуть, давай устроим сегодня барбекю? (П)- Нет, сегодня нельзя, у нас по списку выступления, съемки, звонки главам государств, весь день расписан. (О)- Ну тогда завтра. (П)- Нет, и завтра нельзя, тут вот список встреч, речей и дел до поздна. (О)- Ну послезавтра? (П)- Нет, тоже всё расписано с раннего утра. (О)- А в субботу? (П)- Нет, вылеты, встречи, переговоры... (О)- Ну а в воскреснье то? (П)- И там тоже всё расписано полностью. (О)- Но почему?! (П)- А потому что вы - негр.
Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай женщину." Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась сволочь."
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?!
Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с земли: - Остогожнее, хохол необгезанный! - А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?
-А давайте помeняемся! Бросим пить, прекратим воровать, научимся уважать женщин, прекратим ненавидеть евреев! Извинимся перед Прибалтикой за оккупацию 1940-1991 годов, a перед финнами - за агрессию зимой 1939-1940 годов! Запретим коммунизм, станем уважать пешеходов, будучи за рулем! Прекратим давать и брать взятки - искореним коррупцию! Впустим американские войска на свою территорию! Примем, в конце концов, вместо советского "православия" иудаизм, как вся Европа! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ со скоростью 200 км/час: - Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы, (антисемитское обозначение еврея)! - Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме! ГАИшник: - А ну, выйды з машины! Рабинович: - Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть оганжевого нациста Ющенка! ГАИшник: - ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО! - Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы! Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали, проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа: - Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик? Рабинович: - Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.