Повторные анекдоты

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в
Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная бурaков.
Председатель докладывает:
- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
- Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли
ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная бурaков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Может нахер нам эти бурaки? Давайте лучше жидов
выращивать!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер!

- Может ли корень цикория вылечить от импотенции?
- Ну если взять корень по-толще, да привязать по-крепче...

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковнык Гнатюк слухае.
- Товарищ полковник, ви - таки жлоб!
- Хто це говорыть?
- Таки все говорят!

Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я
толстая.

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться.

Мальчик жестами показал, что его зовут Хулио

Лучшее изобретение блондинки-фонарик на солнечной батарее.

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно.

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления "киевского" торта. Не забудь включить
приемник и записать рецепт".

Вася пропустил два стакана водки и приготовился записывать. Однако в
спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из
Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал
записывать:

"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть,
залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться
вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на
пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте
не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все
перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол !

Если Бог является антисемитом, то часть патриотов таки попадет в Рай
(скорее всего, у них тоже есть душа)... Наверное, они и там берут все
под свой контроль.

... А Ад - это та часть Рая, над которой они УЖЕ установили такой
контроль.

У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в Соборе
Парижской Богоматери.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены
баиньки.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если б не было земли!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и
счастливей...
www.Creative3D.ru

1981 год. Оксанка, 13 лет:
- Якщо б я познайомылася з дидусем Хоттабычем, я бы попросыла його
зробыты Степана Бандеру Шероем Радянського Союзу!
Двоюродная сестра Оксаны (интеллигентная девушка из Москвы, лет 18):
- Зачем это тебе, жлобиха рогатая?!
- Та я так напысала у своей контрольний вчора!

-Что общего у хохлов с машинами "Москвич"?
- И про то, и про другое - Сталин сказал в свое время: "Неплохо, но
чтобы в Москве я их не видел!"

На наркоманском жаргоне "Ганна" - это МАРИХУАНА. А фамилия Левка была
МАКОгоненко. Вы все еще сомневаетесь в развратности "Майской Ночи или
Утопленницы"?