Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает : "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."
Программка концерта хора «Варкауден Лаулу» в Петрозаводске в 1988 году
Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске
Альта Тринита Беата Хвалебная песнь незнакомого итальянского композитора от 16 века
Ой, ты красивейшая девушка Ой, ты девушка красивейшая, я тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя
В вечерних сумерках В вечерних сумерках свет затеряется, Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает. Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.
Цветок на могиле На одиноковой могиле раскрывался цветок. Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня заменяет цветок со своим запахом.
Дед Ноак Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных он взял в ковчег также виноград.
Отъезд Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи! Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!
Разве уход так? Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь позже, моя любимая.
Выдержки из текстовой части программы:
«…картины о природе - это описания о природе…» «…Первую часть концерта кончают три современных композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»
(С) Раймо Саари
Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте настроение зала, читавшего подобное творчество во время исполнения этих хороших песен…
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый. Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении, позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи. В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"... Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...
Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов. Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и говорят: "через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим". Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под рукой, за спиной, под ногой и так, и этак. Инопланетяне говорят: "круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим, что можно круче сделать?" Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой стэп танцует и ковбойские песни поет. Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя! Мы даже наверное к русскому ходить не будем. Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим". Через 10 секунд возвращаются и говорят с перекошенными от удивления лицами: "Нееее. Мы русского отпустим. Он нас больше удивил". -НУ ЧТО ОН МОГ СДЕЛАТЬ ЗА 10 СЕКУНД!? -Два титановых шарика! Он один сломал, один потерял.
Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло. Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша (отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда (красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ (командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира" сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично, так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор (ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная). Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку ("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10 в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит), но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала). P.S. А мужика жалко.
Вовочка спрашивает папу: "Папа, а откуда я?" Папа начинает рассказывать, что мол это очень сложный процесс... Все было очень не просто! Я познакомился с твоей мамой, за которой долго ухаживал... Со временем твоя мама разрешила мне (рассказывает детородный процесс...) Вовочка, пораженный и сконфуженный рассказом, а я думал, что мы из деревни!!!
Бизнес наш мы начали в 91-м году, ес-с-с-но с торговли, и если кто помнит - логистика в бизнесе тогда была одна - вывез товар, быстро продал, деньги пересчитал - и все это в каком-нибудь подвале, на коленке и т.д. Огромной проблемой тогда были обычные резинки для денег. Естественным образом использовались презики - при разрезании получалось 10 замечательных резинок. Но и изделия №2 были проблемой - в связи с чем руководство фирмы по пути на работу объезжало 5-6 аптек каждый, скупая там все, что было... Но время шло, и решено было взять отдельного человека на эту закупочную операцию... ... Когда через год к нам все-таки пожаловал ОБХСС (или уже УБЭП?), и стал нас штрафовать во все дырки за все наши грехи, один из ментов поинтересовался - а кто это у вас тут зарплату получает по ведомости: директор, бухгалтер, кассир - это понятно, а вот загадочный "КГ" - это кто? Правильный ответ поверг его в истерику и смягчил дальнейшие разборки. ... "КГ" в ОФИЦИАЛЬНОЙ ВЕДОМОСТИ - это "Курьер гандонов" - именно так, по-доброму, мы называли нашего сотрудника. (А ведь могли и в трудовую записать - вот парень мучился бы).
Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели. ... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но, от персонала нашего скромного питейного заведения...
Далекие 80-е, Кавказ, горный поход (тогда еще можно было), делаем "заброску" (это когда маршрут идет по "восьмерке", и, чтобы не тащить на себе еду, которая понадобится лишь на втором круге, прячешь ее в камнях и подбираешь, когда проходишь следуюший раз). Пока заброску делали - а приехали специально для этого на пару дней раньше, - скентовались со спасателями из альплагеря, ну, естественно, бухали, пели, девочки, то-се...
Вышли на маршрут, сделали первый круг, пошли на второй - и тут, в нашем районе, спасаловка - ну, не совсем спасаловка, то есть человек уже не очень жив... , то есть, скорее мертв, чем жив... , в общем, француз один погиб здесь, год назад, осенью, тогда не нашли, а сейчас родственники его собрали денег, и попросили тело поднять, чтобы захоронить на родине, во Франции. Ну, мы все это по радио выяснили, спросили, нужны ли, узнали, что нет, и попилили дальше. Заночевали в "зеленке", в селе (4 дома), на другом берегу речушки - вертолет спасателей, который должен доставить тело французского альпиниста в Минводы. И нас обещались. А ночью - ливень в верховьях, речушка - не речушка, а ревущий поток, то вертушки не добраться, ну мы и пошли себе тихонько. Но недолго, так как буквально за поворотом ущелья встретили... давешних друзей-спасателей, Серегу с каким-то немцем-альпинистом. Они принимали участие в спасработах, и вещей у них было - ледоруб да тапочки, все остальное - на вертолете. Добраться они до него утром, естественно, не смогли, и по тяжком размышлении решили пилить до базы. 40 км. Через 3 перевала. В тапочках. Без еды. Но с похмелья. Серега обрадовался нам, как родным, мы им отделили кой-чего поесть, даже попить, сидим, болтаем.
А немец этот, Мартин его звали, переминается что-то, неймется ему, идти хочет - по правде гоовря, идти-то им - ого-го. Но человек вежливый, демонстрирует нетерпение молча, да и Серега сказал, что тот по-русски почти не говорит. Наконец, к исходу второго часа разговоров, его прорвало. Подошел он к нам, и изрек:
Еду в метро. Ходят разные, продают всякое. На этот раз, справочник. В котором мы можем найти аддреса рестаранов, моргов, баров и больниц. Интерестный ассациотивный ряд...
Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось. Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал "слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел, повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить. Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем, с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности. Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще полетаем...
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного".
Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт. Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег ( где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не оптсываю). Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их полораздельной ночевки. На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда, тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для профилактики спутили воду. Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой... Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло... .... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков, разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала, случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!) ... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки, которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и здоровых людей...
Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна бляндинка с голубыми глазами. Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание Г О Л К И П Е Р Все умерли.
"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка, как-нибудь!?!? Раввин: - Как можно? Бог все видит... БХССник: - А свечи где покупаете ? Р. : - Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают... - А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ? - Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем ? - А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые свечи... Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый : - Во!!! А обрезание делаете ? - Делаем... - А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!! - Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем??? - А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают... - Что присылают?????????? - Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...
"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка, как-нибудь!?!? Раввин: - Как можно? Бог все видит... БХССник: - А свечи где покупаете ? Р. : - Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают... - А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ? - Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем ? - А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые свечи... Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый : - Во!!! А обрезание делаете ? - Делаем... - А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!! - Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем??? - А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают... - Что присылают?????????? - Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...
Итак... История имела реально место быть... Действующие лица: (Я)... Михаил Эй Скворцов...aka DryMind "Отец Михаил" (Дод)... aka Dod aka David aka Мачо aka Каратышка Дод;) "Брат Давид" (Петров)... Наш Толстый Друг... на гоночной копейке... "Брат Шура-Не гони" (Тонич)... Наш Гость из Москвы... Гарри-Снежный Человек... Чуи;)) "Брат Тонич"
Итак... милое утро не помню уже какого числа... ну недавно было;) 4 часа утра... Я Дод и Тонич спим у Семенова... за нами приезжает Петров, на гоночной копейке и мы отправляемсяв путь... Стопы наши направлены в Город Стеногорс... что в Казакстане, в 1100 км от ЕКБ... По началу все очень даже не плохо... ----skipped---- ;))) к 11 утра того же дня добрались до границы с Казакстаном... прошли первые 2 поста... и стоим на третььем... Наш Бесстрашный водитель ушол в очередную будку заполнять какую-то очередную бумажку... мы сидим и млеем на солнышке... И ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!! Из Будки появляется Петров (Водитель) с лицом как будтокто-то умер... подойдя к нам... он сообщает... что: "Нас не пропускают через границу... :(" Мы: 8[ ] Как так???!! че за лажа??? Петров: Дело в том, что у нас доверенность на машину не заверена у нотариуса...
Ну тут нас обуяли очень разнообразные чуства... Мы сказали Петрову очень много не лестных фраз по поводу его интеллектуального развития... но делать нечего....
Попытались переговорить с пограничником... резултатов Это никаких не дало... кроме... он в скользь упомянул, что в 30 км от границы, на Российской стороне... есть город Петухово... в котором вроде как есть нотариус...
Ну мы грузимся в машину... и дем в Петухово... Находим Городску администрацию... там кабинет нотариуса... и что?! Нотариус работает по ПН и ВТ... а мы в среду прехали... Номы не пали духом... Узнаем где есть ближайший действующий нотариус у аборигенов... Оказывается... что он есть в 75 км от Петухово... в городе Макушино Ну мы в машину... и в Макушино... Приезжаем, находим городскую администрацию... около входа в нее стоят 3 милые девушки, которые любезно сообщают нам, что: "Нотариус на больничном..." Но мы не пали духом... Едем на почту Макушинскую... Звоним в ЕКБ Петровскому Брату... и он нам обещает до вечера сделать доверенность... Ну мы садимся в Машину... и едем обратно в ЕКБ за доверенностью... а Это 500 км!!!! Когда мы отъехали от Макушино км на 40... Тонич мне и говорит: "Слушай, Миша, а ты прикинь... нам ща до ЕКБ 500 км... потом до границы 500... а потом еще 600 до Степногорска... Я: Мдаааааа..... Тонич: Дак давай, выйдем, тут их подождем?... (Показывает на Дода и Петрова) Я: Хммм... А это мысль...
Итак... Время где-то около 17... Мы с Тоничем берем палатку, и выходиму придорожного леска... с намереньем поставить там палатку.... Ребята обещают забрать нас в пол пятого утра.... и уезжают... минут через 15 мы с Тоничем понимаем что: 1. тонич в Тапочках... 2. у нас одна куртка на двоих... 3. у нас нет топора... По мимо этого... почти все имеющиеся у нас деньги мы отдали ребятам... ну прально... "А нахер они нам в степи???" У нас есть 2 Меча;)) 4 консервы... 2 булки хлеба и 1 бутылка водки...
Заходим в лесочек... ставим палатку... мечами заколачиваем колышки... разводим костерок... садимся... начинаем думать... И понимаем... что совершили оооочень крупную ошибку... ибо... стали нас терзать мысли... "А что подумают наши родители, когда метров расскроет им тайну... что оставил он нас в 500 км от города в лесу..." Сидим значит... совесть мучает... неприятно... чтоб не мучаться... решили поспать... просыпаемся... вечер уже... костер потух... и ООООООчень холодно... Стремительно темнеет... ну мы разводим костер... кушаем 2 консервы... и начинаем замерзать... решаем выпить бутылочку водочки, чтобупасть и уснуть... а оппа... пустая бутылочка-то... и пробки нет... и черт знает куда подевалось содержимое... Н мы не пали духом... просто легли спать... с горем пополам уснули... просыпаемся в 3 ночи... от того что тресет.. от холода... Разводим костер, съедаем еще 2 консервы... сидим, ждем время ИКС... пол пятого утра... когда за нами ребята должны приехать... наступает пол пятого... ребят нет... в 6 утра мы выходим на трассу... к стелле... на которой гордо весит одна единственная буква "Н"(мы у стеллы этой договорились встречаться)... подходим, и что видим? А видим следы легковой машины на травке разворачивающейся... а нам это место из лесочка хорошо было видно, поэтому ребят пропустить мы НЕ МОГЛИ!!! а следыесть... Но мы не пали духом... Сидим до 12 дня... ребят нет... мимо проезжают машины, и смотрят на нас как на идиотов... "в степи, 2 чувака с мечами... в радиусе 40 км нет ни одной живой души... а мы даже не стопим, просто сидим..." Ну к 12 мы камушками у дороги крупненько так выкладываем надпись: "Птров, мы уехали в Город" оставляем пачку сигарет а в ней записку... что мол ушли мы в макушино... и попытаемся сесть на поезд... и уехать в ЕКБ... Ну двинули мы по трассе... с тяжеленной полаткойкоторую нести неудобно... и с 2мя мечам... дальнобои бибикают;) Ну прошли где-то 15 км... а при этом при всем... у нас почти паника... "Кгде ребята?"... учитывая что пока мы вместе ездили петров спал за рулем... решили что все... пиз.. ец... разбились... Ну дак вот... через 15 км... смотрим, аборигены в кустах копошатся... ну мы к ним.... так мол и так... Где ближайший телефон? (Домой мы очень хотели позвонить... чтоб узнать что к чему... да и чтоб не волновались за нас...) А аборигены и говорят: 10 км Мы: 8[ ] А до Макушино? Аборигены: 40 км Мы: 8[ ] Аборигены: ну в принципе, через 2 часаза нами приедет машина, и мывас можем прямо до макушино подвезти, мы там на станции работаем... ну мы рады безумно... и2 часа сидим на месте, отдыхаем.... А Аборигены, надо сказать... не просто так в степи тусуют, они там КУСТЫ ПОДСТРИГАЮТ!!!!! так мы и не поняли ЗАЧЕМ??? ну вощем они увлеченные подстриганием кустов, уходят отнас метров на 50 в направлении противоположном макушино... через2 часа за ними действително приезжает машина... они в нее садятся, и проехав МИМО нас уезжают в макушино.... Но мы не пали духом... Пошли дальше... прошли километров 5... и останоили Автобус;) он довез нас очти до макушино... в 19 часов мы были на вокзале города макушино... Заходим... видим "Телефон. Медугородный. По жетонам. Жетоны там ->"... идем туда... просим жетоны... выясняется что они кончились;) Бежим на почту... она разумеется закрыта;)) Ну пробуем купить 2 билета до ЕКБ... и... разумеется билетов нет;) Но мы не пали духом... Сидим, размышляем, как на Электронах поедем Макушино-Курган-Каменск-Екатеринбург... прикидываем что суток через 2е будем дома... и тут... милая женщина вокзальная сообщает нам что есть 2 билета до ЕКБ... (Это уже часиков в 20:30) ну мы узнаем скока это нам будет стоить... 402 р... а деньги-то мы почти все отдали ребятам... по карманам шасть... 380 р... мелочью набираем еще 22р... Милая женщина... оценив наше положение не берет с нас страховой сбор... и отдает нам здачи рублей 10... Абориген сообжает что в городе... есть КРУГЛОСУТОЧНЫЙ главпочтампт... ичто как раз сейчас... в город уедетавтобус, но он последний... и обратно придется идит пешком... (где-то 5 км... длинный город...) Я каким-то чудом нахожу у себя вштанах... в кармане которым никогда не пользуюсь 10р! Тонич садится на автобус... и у него хватаетденег еще на 3 телефонных звонка по минуте... и уезжает... Я 2 часа сижу 1 на вокзале... отмахиваюсь от Милиционера....
Тонич... позвонил домой... Тонич: Мама, привет.... У меня все в порядке.... где ребята? Мама: ААААААААААААААААААААААААААА Антон, ты где??????????????? Тонич: Я в.....(Забыл слово Макушино).... Эээ... Я около... (Забыл слово курган)..... Мама: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Тонич кладет трубку... Идет смотрит название города... перезванивает... Тонич: Мама, Я в Макушино... в 75 км от границы... где ребята???? Мама: АААААААААААААААААААА Пол часа назад звонил Петров, сказал что вы таможню проходите.... Тонич: ????????
Когда Тонич пришол на вокзал, мы решили что ребята наверное в Кургане... и вот вот должны за нами приехать... Сидим, ждем... в 4 часа утра... приходит наш поезд... Мы бежим к нашему.... последнемувагону... Дверь закрыта... поезд Бишкек-Екатеринбург Мы: открывай!!! Человек из вагона: Там завалено все... Мы: и Х.. ли? Открывай!!! Он начинает разгребать дверь от дынь... разгреб, за ручку дергает... не открывается... Поезд начинает ехать... Чувак открывает Дверь... Тонич догоняет поезд... закидывает палатку... залазит сам... Я бегу за поездом... со скоростью поезда... и понимаю, чтоесли прямо сейчас не прыгну... то Тонич уедет в ЕКБ... а Я останусь 1!!!... и прыгаю... нормально... залез...
проводник сообщает нам что "Мест нет..." и будут тока в кургане... до Кургана... 3 часа едем почти стоя... потом нам выделяют койка-места... и мы просыпаемся уже в ЕКБ...
С вокзала сразу же идем к Петрову... а там... Петров и Дод... Спят;))
Вот так вот мы 2е суток развлекались;)) а что делали в это время Дод и Петров... пущай Дод рассказывает;)
Дима! Еврей, особенно в России должен быть умным. Публиковать второсортные, низкопробные анекдоты на весьма щепитильную тему - Фе. Не позорь нацию. Миша. Израиль.
Из эфира некоторых радиостанций исчезли песни, каким-либо образом связанные с NY, взрывами, полетами и т. д. В их числе "New York, New York" Фрэнка Синатры, битловская "Ob-La-Di, Ob-La-Da" (хотя непонятно с какого...) и некоторые другие.
"Аргументы и факты", не помню за какое число (но недавние).
Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром: - Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду! Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!
Посылает генерал рядового посмотреть кирпичи на берегу. Его нету час, второй, третий. Посылает прапора, его тоже нету час, второй, третий... Генерал подумал, подумал, решил идти сам. Приходит к озеру, смотрит - стоит рядовой и прапор, репу чешут. Он спрашивает, чего они тут стоят. Прапор говорит: - Генерал, кирпич видишь? - Ну вижу, нормальный кирпич, прямоугольный. Прапор кидает кирпич в воду и говорит: - А чего огда на воде круги?
Из серии "За обедом в кругу семьи": Война 1812 года. Зима. Двое русских солдат идут по деревне и заходят в домик на окраине. Там на печи лежит бабка 90 лет. - Здорово бабуся! Переночевать в тепле не пустишь? - Заходите милки, располагайтесь... только вот покушать у меня ничего нету. - Да как же так бабауля? Мы за тебя кровь проливаем, французов бьем, а тебе нам и хлеба даже жалко. - Нет у меня солдатики ничего, старая я, да больная. Солдаты промолчали, легли спать, а ночью давай шариться по хате. Один нашел под печью здоровый чан. А там холодец, попробовал. - Слыш брат, вот бабка жадная, жратвы пожалела. Тащи ложку - холодец вкуснющий, жирный, наваристный, хоть поедим досыта. Утром солдаты укоряют бабку. - Ну что бабуля, жалко тебе холодца что-ли было? Если бы сама угостила мы бы чуть-чуть съели, а так... ничего тебе не осталось. - Да какой холодец, солдатики, вы о чем? - Ну ты старая даешь, мало того что жадная, да еще и врешь. У тебя же там под печью чан с холодцом... - Да вы что милые сдурели совсем, я же туда 20 лет туберкулез сплевываю.
Ходили мы как-то давно с друзьями в поход в Крым. Ну то есть походом это назвать можно было с большой натяжкой, скорее это была поездка в Крым с проживанием в палатках и с употреблением немерянных количеств крымского вина, водки, спирта и всего остального, что могли купить. А поскольку это было где-то в середине 90-х, то особо много чего, кроме вина, в Крыму купить было нельзя, и мы запаслись еще с Москвы “Роялем”. Кто из молодых не помнит - был такой питьевой спирт.
И вот стоим мы в Симеизе. Стоим уже несколько дней, так что спирт просто так уже начал надоедать и деньги на вино кончались. Поэтому одному умнику пришла в голову идея. Он взял бутылку спирта, острые приправы, смешал и поставил настаиваться. Типа перцовочка получится. Вечером мы прикупили на закуску сладких перцев и уселись на балкончике под скалой Кошкой пить эту настойку.
Представьте себе идиллию: теплая крымская ночь, звезды, вид на Симеиз потрясающий, где-то внизу шумит море. И четверо сидят и умиротворенно пьют и закусывают. Одну, две, три... Ах, хорошо, перцовочка идет.
Закуска уже подходит к концу. Вот остался уже последний перчик. Его аккуратно делим на четыре части, чтоб, типа всем хватило, наливаем, выпиваем, закусываем.........
И тут темноту крымской ночи пронизывает крик в четыре глотки. Даже не крик - вой. Потом все четверо начинают носиться по полянке, перерывая вещи и палатки уже спящих в поисках воды. Нашли. Пятилитровая канистра воды выпивается за несколько секунд, но мало помогает. Все четверо хватают ртом воздух, вытирая попутно слезы и сопли.
Последний перчик оказался жгучим, неизвестно как затесавшийся среди своих сладких собратьев.
Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот- педераст это у жопу.
Забегает молодой парень в овощной магазин испрашивает у продавщицы: - Морква есть! - Есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и убежал... Проходит часа два. Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква есть! - Есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и опять убежал... Продавщица думает что если еще раз прибежит скажу что нет морковки! Проходит еще часа два. Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква есть! - Нет. - А, что есть?. Спрашивает парень. Продавщица оглядела прилавок и говорит: - свекла есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица обалдевшая порубила. Парень стоит и запихивает нервно свеклу себе в нос. Продавщица не выдержала и спрашивает его: - Слушай парень, а что это ты всякую хуйню себе в нос суеш? - А что марква есть?
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением. Заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, в течение какого-то времени разбирает ящик с каким-то новым поступлением. В энный раз на склад заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
Учитель на уроке объясняет детям разницу между трагедией и бядой: "Беда, дети, это когда, например, козлик идет по мосточку вдруг мосточек ломается и козлик падает и разбивается, а трагедия это, например, когда летит президентский самолет, вдруг начинает терпеть бедствие и разбивается. Ну так вы поняли, дети разницу между трагедией и бядой?". "Да!", кричат дети. "Нус, тогда объясни мне, Вовочка, как ты понял тему?". А Вовочка отвечает:"Трагедия, это когда президентский самолет разбивается и все, кто в нем летел, разбивается, но это не беда... беда, это когда козлик с мосточка падает и разбивается."
После выключения ТВ6 сидят в квартире Киселева сам Киселев и дизайнер заставок канала Левин. Сидят и разговаривают. Киселев: "Хороший, ты, м-да, логотип нам сочинил - три шестиугольника, м-да, в ряд. Здорово ты, м-да, это придумал. Об одном только, м-да, жалею!" Левин: "О чем же, Женя?" Киселев: "О том, что не успел его поставить всем нашим сотрудникам на чело или правую руку. А то ведь разбегуться сейчас все как тараканы. А так бы - никуда уже не делись!"
Лондон. Пикадилли- одна из дорогих улиц города. Обменный пункт. Перед пунктом стоит рекламный щит, на котором изображены банкноты разных стран и подписи "обмен валюты" на соответствующих языках.
Под рисунком доллара- подпись "обмен валюты" ПО- РУССКИ!
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходить ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходит ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь. Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяка, несколько расслабивщись, бросает: - Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая. Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему рационального использования этих праздничных дней :-)
""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.
С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета Директоров
Утвердить:
следующий график работы в период с 1 по 12 мая:
1, 2 мая – рабочие дни, 3, 4, 5, 6 – выходные дни, 7, 8 мая – рабочие дни, 9 мая – выходной день, 10, 11 мая – рабочие дни, 12 мая – выходной день. ""
Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).
Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).