Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Люди, верьте мне! Помните анекдот про мужика, который играл с собакой в шахматы? Что-то подобное случилось с тестем и моей дочуркой недавно.
Преамбула -=-=-=-=- Анюта жила у бабушки и от нечего делать стала приставать ко всем, чтобы поиграть в карты. Так как в пьяницу играть неинтересно, а тесть считается непревзойденным игроком в дурака, он стал учить Аню этой игре, и не без успеха.
Амбула -=-=-= Зять (не я) заходит в комнату, где на диване играют в дурака дедушка и Аня. Аня не держит карты в руке (4 года!) и поэтому играет в открытую (!), разложив карты прямо на диване. Оба "шулера" кидают карты и бормочут что-то подходящее к обстановке. Зять, он же дядя Олег, прислушавшись к бормотанию Аньки, замечает: "Ну и ну, Анюта уже в карты играет, как взрослая!", на что тесть, он же дедушка, замечает: "Ну уж как взрослая, ДВА - ЧЕТЫРЕ ПРОИГРЫВАЕТ!"
По поводу истории #6 от 15.04 (про военную кафедру) Уж не знаю когда и где происходила эта история, но примерно в декабре 2001 г. в институте МИЭМ на военной кафедре подполковник МАЦКЕВИЧ выдал похожую фразу, но с продолжением: Отвечает студент, пусть будет Сергей, ему значит билет. Вопрос: ТТХ БМП-80?(или БТР-80) Серега ничего вразумительного по теме сказать не может. Замученный подполковник выдает замечательную фразу: - Вот представьте, вы гуляете с девушкой и она вас просит рассказать ТТХ БМП-80. А вы что будете делать? Ответ развесилил всю аудиторию до конца пары. - Буду искать себе другую девушку!
Сообщение, услышанное 16 апреля в новостях на "Авторадио - Екатеринбург": "Вчера в Бийске были задержаны двое граждан, пытавшихся сдать в металлолом 2 ракеты класса "земля-воздух".
Военная кафедра в универе это дополнительный источник положительных эмоций. Правда не для тех кто ее посещает, а для тех кто слушает о том как ее посещают! Вызывает преп. студента парня к доске. У того знаний никаких, но он выходит четко печатая шаг. Через минуту получат заслуженную оценку: « Ответ: два! Отход-подход: пять! Итого: 3! Садитесь…»
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и сказала: - СМС, наверное, пришел...
Учился с нами в институте один милый парень, Натиг, азербайджанец, москвич, сын поэтессы и художника. Одним словом человек весьма интеллигентный. Однако, случилось ему возвращаться на первом курсе домой с дня рождения в состоянии крайней пьяности и повязали его менты. Натиг, боясь расстроить маму наотрез отказался говорить кто он. Остался до выяснения личности. Сокамернику он почему-то сказал, что зовут его Казбек. Сильно пьяный видимо был. А отношения с сокамерником сложились хорошие. Того отпускали раньше и Натиг попросил его позвонить маме, сообщить, что с сыном мол все нормально. А говорить, что наврал с именем Натигу было неудобно. В результате, мама получила звонок следующего содержания: слышь, мамаша, Казбека с кичи тянуть надо!
Разные люди пьют кофе по-разному. Я безусловно люблю (пить) хороший кофе, но в полевых рабочих условиях довольствуюсь ложкой молотого из пачки, залитой кипятком из аппарата Venden. Сначала народ удивлялся, что кофе заваривается. Потом говорил о том, что там же гуща! Я предлагал им не пить гущу. Они слабо отбрыкивались. Но все померкло перед дамой, которая выпивала таким образом заваренный кофе, а гущу сьедала. На вопрос, почему она так делает, она отвечала: - Я что, по-вашему, плачу за воду? (c) Abdula
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука, медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный), пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
На тему объявлений в метро... В Москве я последнюю пару лет не часто, а в то время, пока не в ней, разговаривать приходится не по-русски, поэтому новояз и всякие несуразицы сразу бросаются в глаза. Так вот объявление.... "Дополнительный заработок - от 15 до 40 лет..."
В зоопарке у бассейна с морскими львами стоят в обнимку мальчик (М) и девочка (Д), лет по 13. В бассейне печально плавают два крупных самца. На берегу лежит белый мяч, сантиметров 30 в диаметре, наполовину закрытый какой-то сеткой. Д (кивнув в сторону мячика): Это что там? М (подумав): Яйцо, наверно... Д: Какое яйцо?! (пауза) Это же два кобеля!
Не далее, как сегодня (16.04) выезжаю со двора с Проспекта Мира и чую колесо того, прокололось! Матюками крою это корыто, достаю запаску, домкрат (домкрат поднимает авто на три сантиметра ниже, чем нужно (владельцы японских автобусов поймут)), начинаю менять колесо. Узкий проезд, часов одинадцать вечера - машины еще ездят. При свете фар из под открытой двери (в очередной сто двадцать восьмой раз) не глядя задвигаю спущенное колесо под машину, туда же баллонник, закрываю дверь, отхожу за машину, что бы пропустить очередную машину. свет доезжает до середины автобуса и останавливается. Ну я со всем своим "обаянием" высосываюсь из-за автобуса, дабы объяснить человеку суда и как ему надо ехать, собрал на языке все самые веские аргументы, а там "бобик" ментовской и пацан в форме стоит, лет двадцать. Говорит: - А че Вы тут делаете? Отвечаю: - А ты сам то, "№;;%%, не видишь? - А документы, будте добры предъявите. Я тихо пухну от такого, реально вежливого, обращения. Достаю. Даю. Этот поглядел. Вернул... И стоит, на меня глядит. Я на него. Пока документы обратно убирал, пока глазели друг на друга, пока закурил - минут пять прошло("козел", то их, мне все поле деятельности загородил). Ну я ему и говорю: - Слушай, если делать нечего, напарнику скажи, чтоб машину сдал на пару шагов назад. - Зачем? - А все равно от вас толку ни х%я, хоть фарами подсветите. Так самый прикол: этот подходит к пассажирской двери "козла" и чето говорит водиле. В ответ ему ТАКИЕ-ТО матюки, "козел" срывается назад, и съе6ь!8ается. А кекс этот бегом за ним несется и орет: - Сань, ну, а я то че, я ниче, я че сказали, то и... Что ни говори, а московские менты могут поднять настрой... но могут его и попротить... вместе со здоровьем.
Это было много лет назад, в советские времена еще. Моя подруга с родителями смотрят программу новостей по телевизору. Передают погоду: "... на Востоке региона солнечно, а на Западе - НАПРОТИВ, возможны кратковременные дожди..." Мама подруги говорит: - Я что-то не пойму, мы-то где - на Западе? На что ее отец отвечает: - Нет, мы-то как раз НАПРОТИВ...
Рассказали сегодня. Свидетелем истории не был, но кое-какие нюансы и знания подсказывают, что этому можно верить. Немного теории. Многие наверное знают, что даже просто подходить к оборванному и лежащему на земле высоковольтному проводу опасно для жизни, ибо может током ударить. Это явление назывется -"шаговым напряжением". Итак, идут занятия в институте по ОБЖ (Основы безопасности жизни). На вопрос преподавателя молодой студентке дать определение шаговому напряжению, та ответила: "Шаговое напряжение - это напряжение между ног, когда держишь в руке оголенный конец". Преподаватель не знает куда деться, стоит красный, пар из ушей выпускает, студенты влежку! Занавес!
Вечер, Манежная площадь. Стою у киоска в раздумье - какое пиво брать. Подходит молодая пара студенческого возраста вполне приличная на вид. Парень спрашивает подругу - чего ты хочешь - Колу? Она в ответ (видимо английский переучила)довольно громко и с расчетом на публику - No! - Спрайт? - No! - Минералки? - No! - Может сока! - No! I`m want this! (и показывает пальцем на ветрину). Смотрю вместе с парнем по направлению ее пальца - пиво Guiness (цена 60 рублей за маленькую бутылку) - Да ты что, охуела что-ли!
Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая. Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему рационального использования этих праздничных дней :-)
""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.
С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета Директоров
Утвердить:
следующий график работы в период с 1 по 12 мая:
1, 2 мая – рабочие дни, 3, 4, 5, 6 – выходные дни, 7, 8 мая – рабочие дни, 9 мая – выходной день, 10, 11 мая – рабочие дни, 12 мая – выходной день. ""
Пожилой, потрепаный жизнью "уазик", сильно перекошенный на правое заднее колесо, с брезентовым тентом, грязный как участник ралли, крейсерская скорость около 40 км/ч: запасное колесо на задней двери в новом чистом никелированно-кожаном чехле с надписью FRONTERA. Красиво жить не запретишь...
Тут вспомнилось: с месяц, наверное, назад, смотрю по телевизору репортаж с выставки, которая называлась примерно так: "Охота и охотничьи трофеи". Показывают эти самы трофеи: кабаны, волки, лисицы, в виде чучел. И среди прочего, камера останавливается на несколько секунд на чучеле обыкновенного...... ежика. Интересно, это тоже был охотничий трофей?
вчера была просто потрясена изобретательностью и необузданной фантазией наших кондитеров-конфетников... собственно история... сидим на работе, время ближе к вечеру, хочется чего-нить вкусненького и сладенького... засылаем гонца в магазин, просим фруктов, печенья и чупа-чупс... ждем... работа кипит... приходит гонец, приносит вожделенный пакет, разргружаем. достаю долгожданную кофетку на палочке и читаю на обертке "ЛИЗУН-СОСУН" клубничный"... грохот смеха, бурные овации... занавес...
Сегодня в Газете. Ру ".... По данным AP, американские и палестинские дипломаты подготовили текст некого совместного заявления, «в котором будут отражены два ключевых момента: жесткое осуждение действий террористов-смертников, а также призыв к правительству Израиля о необходимости немедленного вывода войск со всех территорий, подконтрольных палестинской автономии». «Палестино-израильский сговор против Израиля» – так реагирует на эту новость израильское издание MIGNews...." Следуя логике Газеты. Ру, израильтяне решили договорится с палестинцами против самих себя. Прям шизофрения и раздвоение личности какое-то!
Передача "Алчность". Вопрос: "Какая рыба названа "премудрой" в одном из произведений Салтыкова-Щедрина?" И варианты ответов: Карась Пискарь Щука и пр. Игрок и капитан команды с уверенностью выбрали 2-й вариант. А я бы посомневалась. Я не знаю что за рыба "пИскарь", но есть подозрения, что в честь нее названо Пискаревское кладбище, на котором она (рыба) и поныне покоится вместе с грамотностью телевизионных работников.
Случай применения на практике известного анекдота. Только несколько экстремальней. Лично видел. Ругаются два приятеля, один из них подвел другого. В результате они, весьма агрессивно, битый час припоминают друг другу давние обиды и благодеяния. Притом оба достаточно взвинчины, и готовы кинуться друг на друга c кулаками. Диалог: - Да ты на мели был, а я тебе месяц кормил! Урод неблагодарный! - А я твою девушку на той неделе, от изнасилования спас. Человек несколько престыжино замирает, и уже совсем другим тоном спрашивает: - Как? - Я ее уговорил. Драки все-таки не было.
Кроме шуток. Выдержка из правил пользования залом ВИП аэропорта Внуково: "Пассажир обязан: ... бла-бла-бла... ... соблюдать правила пролета и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)".
Привет всем. Вот недавно рассказал знакомый историю из своего прошлого. Ему тогда было 17 лет (сейчас 30). Сидели они компанией вечерком и тут к ним подходят две девченки. Нормально одетые, не шалавы вроде, сами предложили позаниматься сексом, а пацанов то восемь человек. Это ж как чесалось. Ну идти куда??? Естественно в подвал. А так как место типа "ложе" было одно, то в процесс пошла одна. Ну а чтоб вторая не простаивала положили ее на пол. Процесс пошел. Парень который был занят на полу говорит, что не двигается она, а "бревно" ему пилить не хочется. Решение было найдено моментально. Ей под задницу положили лопату и нажимали на палку ногой, создавалась видимость движения. И она не напрягаятся и пацану весело. А говорили в СССР секса нет. :-))
Это было давно-давно, в начале семидесятых в Томском подитехе. На четвертом курсе нас решили обучать гражданской обороне. Скука была страшная, так как все это уже учили и в школе и на военной кафедре, к тому же занятия проводил весьма нудноватый майор П. Про этот курс вместе с майорм забыли бы на другой день после зачета, и никогда не вспоминали, если бы не один случай. На одном из занятий посвященных бактериологическому оружию майор стращая нас всякими нехорошими болезнями вспомнил и про менингит. «Это такая очень тяжелая болезнь, от которой или умирают или становятся идиотами» – сказал он, что-то задумался, очевидно вспоминая, и продолжил: «У меня был брат, и в детстве мы с ним заболели менингитом, брат умер а я вот остался живой». В аудитории повисла жуткая тишина. Майор сообразив что он сморозил, не мог сообразить как выйти из ситуации, а народ пополз по парты и судорожно давился там припадками смеха, не решаясь заржать вслух, ввиду предстоящего зачета. Положение спасла одна из наших сердобольных девушек, разрядив обстановку посторонним вопросом. Ну уж после окончания занятия все отвели душу. И хотя прошло уже столько лет, майора П. , с его гражданской обороной помнят все.
И завыподвызамыслил тогда Чудо Лесное возподвозобладать дочь купеческую. Да с выподвывертом! А было ей, голубушке нашей, о ту пору одиннадцать годков с половиною, а весу-то в ней было полтора пудика. И гыкнула (пукнула) тогда зычным басом наша тростиночка со страху, так, что полегли в округе леса вековые нА сто верст, и не осталось в живых ни вонючего скунса, ни попугая шизокрылого... Погибло все живое от смрада злобного, невероятного. А самый могучий кряж воткнулся прямо в жопу Чуду Лесному! И заревел он тогда как трахнутый асфальтоукладчик, и лопнула жопа его фашистским крестом, и издох он нахуй! А Настенька, дочь-то купеческая, жалела его потом. Плакала даже.
вчера ходила по магазинам в центре Тель-Авива там на стенках сплошные афишы - одинакового размер - А3, но разных цветов о предстоящих мероприятиях. и вот рядом увидела две разные афишы, но одного цвета. о чем они были не знаю, но на одной стояла дата 3, на другой 14 я конечно же прочла 3,14 - и думаю: ни фига себе!!! израильтяне уже матом кроют стены!!!!
Дело было в Кувейте в первые дни иракского вторжения. Почти все посольские кроме консула и пары-тройки сотрудников, в числе которых оставался и я, уже эвакуировались последним рейсом «Аэрофлота», а я в числе немногих остался выполнять государственной важности задание. Попробуйте догадайтесь какое, задроты. В жисть ведь такого не нюхали.
И вот я еду на посольской белой «Волге» по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити. Повсюду уже стоят иракские блокпосты. И вижу, как из одной богатой виллы два подвыпивших иракских солдатика выводят волоокую гражданку явно не пролетарской наружности, что называется, «под уздцы». С целью, ясное дело, совершить с ней нечто непоправимое. Тут во мне, признаться, взыграло достоинство советского офицера. А чуть позже, когда я сумел оценить наметанным взглядом ее аппетитные формы и охуительной красоты лунноподобный лик, взыграло достоинство и мужское. И тут я решил, значит, не отдадим мол на поругание нещадно эксплуатируемых женщин Востока и все тут! Раз решил, значит, как учил меня полковник Золотайко, значит надо делать. А на заднем сидении у меня всегда с собой саперная лопатка для всяких таких дел, значит. Ну, значит, тормознул авто, беру лопатку и выхожу, значит, в направлении вражеского десанта дружественной нам страны. Те поначалу нифига не заметили. Только когда оставалось шагов десять, один из них вскинул калаш и что-то залопотал по иракски. Я в восточных языках всегда ни в зуб ногой (в отличие от восточных единоборств, хе-хе), так что просто примирительно поднял вверх руки с лопаткой, значит. И, значит, говорю: мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч. Второй солдатик недоверчиво оскаблился:
- Американ? - Какой я в жопу ебаный американ, — отвечаю, — русский я, как еб вашу мать. Руссо туристо, бля.
Вижу, второй солдатик чего-то призадумался. Переваривает, мол. А первый так и просиял на словах «еб вашу мать». Уставился радостно на меня, как будто я есть пришествие горы к ихнему Мухамеду. Смотрит, улыбается, глазами-маслинами хлопает. Калаш на землю бросил. Чего это он, думаю, а он вдруг как заорет:
- О, бля, земеля! — ору, старательно изображая знаки неподдельной радости на лице, а сам думаю — ну бля, влип.
Второй солдатик от этого зрелища тоже, видать, охуел. А я тем временем, не теряя стратегической инициативы, обращаюсь к первому:
- Слышь, земеля, не подскажешь где у вас ГУМ поблизости, типа. Я тут для жены шмотками затариться решил.
Вижу, что похоже его познания русского языка кончаются теми же «Москвой», «институтом Лумумбы», «дорогим товарищем» и «еб вашу мать», поэтому лезу в карман за пачкой «Примы» и, ослепительно улыбаясь, достаю сигарету:
- Огоньку не найдется, земеля?
Это он понимает и радостно кивая лезет в карман за зажигалкой, или что там у него. И тут я, улучив момент, с полуразмаха мочу его лопаткой прямо в височную кость. Солдатик так и застывает с рукой в кармане поношенной гимнастерки советского образца, закатывает глаза и аккуратненько оседает в песок. Из раны вытекает струйка вишневой арабской крови. Все это я вижу боковым зрением, потому что уже в процессе нанесения удара мое внимание переключилось на второго солдатика. Честно говоря, я ожидал, что с ним придется повозиться. Но оказывается, он уже морально «готов». Он настолько ошеломлен неожиданным поворотом событий, что, похоже даже забыл, что у него за спиной висит калаш. Я вижу, как появляется и темнеет пятно на его штанах. Глаза его по степени круглости могут соперничать с иными очками. Калаш падает на землю, он пятится несколько шагов назад, и тыча в меня пальцами, орет — «Шайтан! Шайтан! » Неожиданно он поворачивается, и с удивительной быстротой начинает улепетывать. Понимая, что если ему удастся добежать до ближайшего патруля, мой день, да и жизнь вообще могут иметь совсем не то окончание, какое мне хотелось бы, я с диким криком «Хуййййаааааааа! » кидаю ему в спину саперную лопатку. Такого рекорда не устанавливал даже наш инструктор по части — саперная лопатка стрелой пролетает добрый десяток метров и с громким хрустом вонзается в спину убегающего. По инерции он пробегает еще несколько шагов, потом падает в песок, несколько судорожных движений и все кончено.
Когда я подхожу к нему, он уже не дышит. Поплевав на ладони я не без труда вытаскиваю лопатку из его позвоночной кости. Лопатка вся в крови — втыкаю в песок. Расстегнув ширинку, извлекаю товарища пениса и с чувством глубокого удовлетворения ссу на поверженный труп врага, приговаривая «шайтан твой рот ебал. »
Потом мой взгляд и мысли возвращаются к виновнице всего этого безобразия. Волоокая гражданка стоит, смущенно потупив свои бездонные глаза — о эти глаза! В них есть что-то от русской тоски — подумал я. Но время подгоняло, и поэтому я сказал ей:
- О прекрасная из прекраснейших! (как видите, в детстве я тоже читал «Тысяча и одну ночь») Воистину, ты слаще шербета! Я всего лишь русский офицер и мне неведомы нежные чувства, но с тех пор, как я узрел тебя, о лунноликая, мое сердце постоянно находится под шквальным огнем Амура!
Не знаю, поняла ли она, но вижу — зарделась вся.
— Подожди, дорогая, — говорю — никуда не уходи. Точнее, уходи домой и спрячься там. Когда стемнеет, я приду. А сейчас мне надо зарыть эти трупы.
Я не смотрел, как она уходила. Поплевав хорошенько на ладони, я принялся за грязную, но нужную работу. Как всегда бывает в таких случаях, во время рытья неглубоких могил и последующего предания тел земле на улице не появилось ни одного патруля.
До посольства я добрался без приключений.
Стемнело. В городе был объявлен комендантский час, но разве это преграда для переполненного любовью сердца? Мне пришлось использовать, правда, кое-что из арсенала суперагента, чтобы благополучно миновать блокпосты, и мои спецнавыки, в который раз себя оправдали.
А дальше что? Она ждала меня. И я пришел. И было все — жаркая южная ночь, теплое сено и не менее пламенная любовь советского суперагента и кувейтской волоокой гражданки. Вам то что рассказывать, задроты? Вы и в жисть такого не нюхали.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!