Остальные новые истории

Произошла эта история с моим приятелем в Израиле.
Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня
рождения дудучи ОЧЕНь сильно пьян доехал до дома , припарковал машину и
пошативаясь пошел домой. Зашел домой и как был в одежде повалился в
кровать и уже практически отрубившись промелькнулo у него подозрение что
вроде он в машине окно не закрыл.
Но будучи слишком пьяным проверять не пошел.
Утром вышел он на улицу стал искать машину - Нету !
Сразу про окно вспомнил = растоился. Подал заявление в полицию и в
страховую компанию. Прождал как по закону положенно 30 дней
( а вдруг машину найдут ) и получив от страховки деньги купил себе такую
же машину - даже цвета одинакового.
И вот возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома
стоянки он вспомнил что недалеко есть тихий дворик где обычно есть
мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его
старая " угнанная " машина!!! ( причом с приоткрытым окном ) Молча и
быстро чтоб соблазн иметь две машины не одолел сел он в новую машину,
уехал из дворика и больше никогда там не парковался.
( Кстати что стало со старой машиной он так и не знает но через месяц ее
там уже небыло - он ходил проверял ).

UZ

История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл.
Рассказ от лица самой мамаши.

Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его
постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы
остановились в Тако Белл перекусить.
Посетителей забегаловки было много.
Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу
проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг
до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я
спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально.
Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у
меня даже нечем его переменить".
Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?"
"Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт.
Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался.
Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?"
Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с
крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"

Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно
надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы
ничего не произошло.
Я чуть не умерла.
Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и
подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность
посмеяться, как они уже давно не смеялись.

И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке,
когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя
жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не
хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".

Продолжение истории про финалгон.
Во время родов врачи решили мне сделать укол в спину, дабы облегчить
процесс родов. Процесс облегчили, только врачи у нас с советских времен
не изменились, поэтому с первого раза, как полагается в позвоночник не
попали. Пришлось делать второй укол, и вместе с ребенком мне досталась
неприятная боль в спине. Но так, как я все-таки не хочу провесити всю
жизнь с перцовым пластырем на спине, я обратилась к одному именитому
врачу-костоправу, светиле из Питера, который наведывается к нам в Ригу.
И вот я уже лежу на столе, светила значит, как полагается творит что-то
с моей спиной, и в конце процедуры мажет мне спину этим финалгоном,
потому что так надо. Все, свободна.
Сажусь в маршрутку, как всегда забитую до отказа. Все прекрасно. Спину
даже не чувствую, чувствую лишь приятное покалывание от действия
финалгона.(и что это все так шарахаются от этого безобидного крема?
Слабаки!!!). Как я уже сказала - маршрутка забита до отказа. Места
только висячие или на ком-то лежачии. На улице лето. А я в свиторе - так
сказал костоправ. Чтобы спину не заморозить. Простите за интимные
подробности, но как или любому человеку в таких условиях, мне становится
жарко. И тут началось. Я начинаю дергатся, скорей бы уже доехать, блин.
Да, погорячилась я насчет слабаков. Уже начинаю поднимать глаза в
потолок, и молиться про себя. А ехать еще минут 15. А я уже не могу.
Чувствую себя, как тамплиер на костре инквизиции. За 4 остановки до дома
я не выдержала и выскочила из маршрутки на свежей воздух. Не помогло. И
я побежала домой смывать эту гадость со своей спины. Побежала так, что
все олимпийцы, нажравшись допингов, отдыхают. Весь мой марафон
сопровождался переодическим подпрыгиванием и диким матом. Народ,
встречающийся мне по пути шарахался в сторону. Ну вот наконец заветный
дом. Хватаюсьза ручку двери в подъезд, поворачиваю голову в сторону
остановки - моя маршрутка только подходит к остановке.
Забегаю домой стягиваю с себя этот чертов свитер, бюстгалтер и бегу в
ванную. Водой это чудо фармацевтики не смывается. Мне совсем плохо, я
хватаю телефон выбегаю без верхней одежды на балкон, потому что дома
жара невыносимаяя, и звоню светиле. Так как разговаривать нормально у
меня в таком состоянии не получается, мой голос срывается на визг, чем
привлекает внимание малышню, рисующую под окном классики, тусующихся под
окном на скамейке подростков-рэперов и всех прохожих. Просто бесплатное
топ-лесс шоу в спальном районе. Подростки, с присущий им
гиперсексуальностью, уже дают мне советы как подвигаться и что следущее
снять с себя.
Все закончилось для меня хеппи-эндом.
Дам ценный совет - финалгон смывается только растительным маслом.

Украина. Киев. Лето. Зоопарк.
Прогуливаемся с молодой женой по зоопарку. У клеток с медведями слышим
звонкий детский голос: " Папа, это медведь? Ну, папа, это медведь?"
Папиного ответа не слышно. Он заговорился с друзьями. А малыш, лет 4-х,
сидит и гладит в водосточной канавке здоровенную крысу. Та примлела,
глазки закрыла.
Я, так, вежливо спрашиваю:" Это не ваш малыш приручает медведя?" Реакция
папа была мгновенной. Отташил сына подальше и предусмотрительно вытер
ему ладошки "стерильным" носовым платком, предварительно поплевав на
него.
А крыса, медленно и важно (жирная, зараза!)потопала по канавке. Наверно,
приятно почувствовать себя медведем!

давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко
интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие
в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как-
"Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница,
естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в
данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой
преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После
поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр:
Ну наверное там было написано "МИНЕТ"!
Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать,
тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то
сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до
минета ли им было в 45-то!
Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит
медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"

Есть у меня друг, в больнице работает. Больница я так понял, вообще
смешное место. Что не дежурство у драгуна, то постоянная история какая
ни будь, или коллектив там творческий. :) Это я к тому что за
правдивость истории не ручаюсь. Дело было так: Кабинет практолога. У
него на приеме пациент довольного пожилого возраста. И вот этому
пациенту по причине какой то болезни(Не вспомню название) нужно
массировать простату. Делается это так, пациент лежит на специальном
кресле, над ним стоит доктор одну руку положив на плечо поциента(Что бы
чувствовать реакцию пациеэнта) а палец другой вводиться в анус ну и
значиться там и массируется. Так вот значит происходит сие действо. В
кабинет, открывается дверь заходит другой практолог. Видит процес
личения и что-бы не беспокоить поациента тихо подходит к креслу, с
другой стороны, и становиться напротив лица друга. Ну и значить
наблюдает за процессом. Ну а теперь напрягите все свое воображение!!!
Постояв минут пять он решает отложить свой визит на другое время. И
перед уходом толи решает приободрить пациента толи по какой-то другой
причине. Кладет свою правою руку на другое плечо пациента. Пожилой
человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: -
Доктор, вы что делаете!

В общем, история с порнографией.
Один мой приятель - страстный сборщик качественной порнухи по Инету.
Причем не то чтобы у него проблемы с половой жизнью, просто любит
коллекционировать это дело. У него уже хрен знает сколько гигабайтов на
CD записано.
А записывать диски он ходит ко мне, потому что у меня есть CD-writer, а
у него нету.
Механика простая: накопится у него скажем 20 дискет, он тащит их ко мне,
перегоняет все на жесткий диск, а потом я перегоняю с жесткого диска на
CD. И так - пока весь диск не заполнится, а потом он покупает новый CD и
начинает снова.
Короче, иду я как-то по улице, а навстречу - он с женой (28 лет) и
малолетней дочкой (7 лет), каковая дочка тоже иногда просит меня
скопировать разумеется не порнуху, а какие-то там игрушки.
Мы, ясное дело, поздоровались, коротко переговорили, потом стали
прощаться.
И тут дитятко, глядя на меня снизу вверх бесстыжими зелеными глазками,
спрашивает (разумеется, вся улица слышит):
- А можно мы с папой завтра придем, нам нужно порнуху записать, а то у
папы новая серия с ЭТОЙ БЛЯДСКОЙ ГРУППОВУХОЙ
никак не помещается!!!
Надо было видеть физиономии случайных прохожих!!!

История истинная - от своего сына услышанная! В данное время сын
проживает со своим папой в целях так сказать перевоспитания, переходный
возраст и все такое... Ну, кто сам взращивает цветы жизни, тот меня
поймет. Приезжаю с инспекцией (папа живет в другом городе). Начинаю
проверять тетради, дневник и прочее. К неописуемому ужасу обнаруживаю
кучу двоек и троек. Крики, вопли опущу. На прощание проникновенным
голосом говорю - сынок, предприми, пожалуйста, все возможные усилия,
чтобы исправить все эти ужасные оценки.
Ответ - мама, ну как же я это сделаю - учительница же все время носит
журнал с собой! Вот вам и современные дети... Анекдот про Вовочку
получается, да?

Еще об американцах.

Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского
оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени
распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в
госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как
этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert
Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей.
Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один
попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный
электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание
неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм.
Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press
any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.

Рассказа сегодня приятельв институте. Далее от первого лица:

Еду я в метро. И поезд чего-то долго стоит на платформе. Заходят 2
девченки. Поезд продолжает стоять. Стоит уже несколько минут. Тут одна
говорит подруге: "Слушай, что-то поезд долго стоит. Поехали на
следующем"

Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана -
вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и
вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло
довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати
взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого
не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене.
Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за
окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье,
мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни
у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить,
настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько
Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно
прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были
немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось.
Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к
всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл
оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась
ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, -
сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда
выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" -
На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду
- выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить
злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло
блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо,
дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал
в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда
обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив
"Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации
ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким
пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно -
Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

Одна коллега выдала перл во внутрикорпоративном чате:
"Я спустила в ваш ящик, электронным образом..."

Данная история случилсь с подругой моей жены, от последней по секрету ее
и узнал.
Пошла эта подруга (П.) как то на прием к генекологу провериться, т. к.
чувствовала какой-то дискамфорт и боялась как бы не оказалось это какой
нибудь простудной женской болезнью, которую нельзя пускать на самотек.
Но пошла на прием не сразу к врачу, а сначала для большей гарантии и
лучшего обслуживания решила заглянуть к главврачу. Главврач была близкой
подругой матери П. и поэтому вопросов с протекцией к лучшему специалисту
возникнуть не должно было. Главврач вниклась к проблемам своего протеже,
хотя и была сильно занята. Вызвала специалиста и сказала, мол посмотри,
что там у девушки, все-ли в порядке, а сама продолжала заниматься своими
неотложными делами. Фамилия гинеколога была Махмудова. Как выяснилось
позже не самый лучший специалист в поликлинике, даже можно сказать
плохонький, но хорошего гинеколога в этот день не было, а помочь дочери
близкой подруги было необходимо. К
тому же Главврач решила раз Махмудова работает в паре, в одном кабинете
с хорошим гинекологом, то значит и она тоже хороший гинеколог.
Ну привела Махмудова П. в смотровой кабинет и усадила в кресло. У
генеколога видимо голова была забита в этот день своими проблемами, то
ли муж недолюбил, то ли отношения с главврачем незаладились, короче
настроение у нее было хмурое и поэтому ничего не распросив, мол что за
проблемы, на что жалуетесь, она с ходу надела перчатки и давай шарить
рукой по всему организму молодой девушки. Не обратила внимание даже на
болезненые подергивания П. , решив видимо, что не ты одна тут дергалась,
мол раньше надо было думать, когда решала под мужика ложиться. С этими
мыслями она заканчивает мануальный осмотр, берет ручку, записывает в
историю болезни заключение и произносит, мол поздравляю, зря
беспокоилась, беременности нет. Мол, все в порядке.
На это П. отвечает, что она не об этом беспокоилась, она тут с другой
проблемой, а мужиков в постель она еще ни разу не затаскивала, да и
вообще, до ее (Махмудовой) проникновения во внутренности П. , она (П.)
считала себя целкой. У гинеколога даже челюсть отвисла.
Все это дошло до главврача, каторая устроила этой Махмудовой грандиозный
разнос, по моему даже, та некоторое время работала обычной
санитаркой....
... С тех пор прошло уже довольно много времени, у П. была уже и
настоящая близость с мужчинами, однако иногда под хорошее настроение, в
окружении своих близких подруг, к которым принадлежит и моя жена, она
вспоминает, что первым мужчиной у нее был врач Махмудова.

Прочитала историю о том, что врачи пис*ют в раковину. Какая дикость!! А
у меня как раз муж врач. Дай, думаю, спрошу, правда это или нет.

- Правда, конечно, - говорит.
И рассказал историю.

Однажды делали ремонт в кабинете какого-то известного в Питере врача.
Имя изменим… пусть будет Семен Семеныч. Спрашивают его строители:

- Семен Семеныч! А раковину где делать будем??

Подошел С. С. к стенке, примерился (ну тут надо видеть жест, который
показал мой муж):
- Здесь!

После этого я спросила:
- Как?? И ты тоже в раковину…??
- Конечно! – говорит.
- Может, говорю, вы еще и с медсестрами тр****тесь??

… Но это уже совсем другая история…

Место действия: спортивный комплекс рядом с Гайд-парком в сиднейском
Сити. Под одной крышей спортзалы, тренажеры, кафе-ресторан, один
50-метровый бассейн, еще огромный детский с искусственной волной. И еще
терапевтический – эдакая гигантская 10х15 м джакузи, любимое место для
забав двух моих детей (2 и 6 лет), с пузырьковым массажем по периметру.
Кстати, вся эта роскошь в ста метрах от огромного собора св. Марии (или
кого там еще). D нормальной стране храм и бассейн мирно уживаются рядом.
Но совсем не о том речь.

И вот в начале марта, дело под вечер, прихожу поплавать со своими
сорванцами и вижу у входа небольшую толпу, явно туристического вида.
Почему-то одни мужики, и все чем-то похожи друг на друга – средний
возраст, большинство толстые, многие бородатые, но с выбритой головой, в
шортах, футболках или гавайских рубашках. Проходим мимо них сквозь
турникет, смотрю – и внутри такие же кучкуются, с пивком, у кафе, на
котором табличка «Извините, частная вечеринка». Ну а нам-то что, мы
поплавать пришли. Мои мальчишки нырнули в бассейн-джакузи с пузырьками,
я подплыл следом и примостился у стеночки. И вот пока дети резвятся,
гляжу – та публика, что стояла у входа, по одному, да по два
просачивается и к воде. Причем в плавках многие из них выглядели не
менее колоритно – цветные татуировки (до 90% тела), серьги в ухе или
других местах или телеса как у Венеры эпохи неолита. У некоторых все это
вместе. Меня осенило, едва я заметил серьги. В Сиднее раз в год в начале
марта происходит всемирный парад и карнавал геев и лесбиянок. По
центральным улицам проходит несколько тысяч разряженных любителей и
любительниц однополой любви. С большой помпой и трансляцией по
телевизору. А съезжаются на это поглазеть еще две-три сотни тысяч таких
же «неформалов». Приходить сюда с детьми накануне столь грандиозного
мероприятия было непростительной ошибкой...

Между тем, гомики все шли и шли, постепенно вытесняя воду и нормальную
отдыхающую публику. Дети еще не наплавались и наотрез отказались
вылезать, так что мне нехотя пришлось терпеть такое соседство. Но еще
минут через 10-15 вокруг меня остались лишь одни вновьприбывшие. Я не
гомофоб, но окруженный такой «странной» публикой, ощутил себя как-то
неуютно, и теперь догадываюсь, что именно могут чувствовать женщины в
окружении мужчин. Дети же, увидев что места порезвиться стало намного
меньше, наконец согласились уходить. К этому моменту все нормальные люди
явно смотали удочки. Мы направились было в раздевалку, но там была
страшная теснота и, куда хватало глаз, сверкали разнообразные голые
жопы. Их многочисленные обладатели нам дружелюбно заулыбались.
Перспектива помывки в душе с такой тесной приветливой компанией привела
меня в содрогание. Я рванулся было в обычно пустующую маленькую семейную
раздевалку. Естественно, она была заперта изнутри. Кто бы сомневался!
Пришлось вернутся к скамейке у бассейна и прямо там наскоро переодеться,
опасливо прикрывая детей и себя полотенцами. Мои пацанята, которых
обычно не уговоришь помолчать и 2-х минут, сидели притихшие, хорошо
чувствуя, но не в состоянии осмыслить происходящее. Они только с
удивлением взирали на совершенно феерическую зрелище, навевавшее мысли о
библейских Содоме и Гоморре или эпических зкранизациях Феллини. Воды в
бассейне-джакузи, где мы только что сидели, уже не было видно – он был
заполнен с плотностью 2-3 гомосека на кв. метр. Но мало того.
Оказывается, за прошедший час ВСі имеющееся водное пространство всех
бассейнов заполонили сотни три, если не больше, поддатых, голых,
галдящих, резвящихся гомиков. Немногочисленные работники спорткомплекса
беспомощно озирались с озабоченно-перекошенными лицами. И было от чего.
Там и сям плавали надувные дельфины и лебеди, летали пляжные мячи,
временами на мужских головах мелькали женские резиновые шапочки ярких
расцветок, знаете, с такими махровыми цветами. Некоторые были в цельных
женских купальниках. Брр... Гул стоял невообразимый. Но особенно весело
было в детском бассейне – одна за другой по нему прокатывались
искусственные волны, на которых с воплями восторга качалась огромная
толпа педерастов...

День рожденья бабули. Мама играет на пианино, напевая старинные романсы
и любимые песни гостей, периодически забывая слова и заменяя
образовавшиеся пробелы мурлыканьем типа "тарарампапам". Например,
"Музыкант играл на скрипке... тарарампапампапам..." Среди прочих строчек
с подобными вставками, всем особо запомнилась одна: "Ты спи спокойно, а
я тихонько... Тарарампапам..."
:-)))))) Таня

Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до
Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает
"трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы"
(которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".

Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо
мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно
только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить
какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки.
У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс,
битте.
Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец
оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из
магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там
электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп.
Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала
бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп
покупать.

Произошла недавно со мной вот такая история. Иду я как-то с другом по
Вашингтону и о чем то с ним увлеченно разговариваю. а надо заметит, шо в
вашингтоне негров около 70% населения. так вот, иду я с другом, и тут к
нам значит подваливает какой то афроамериканез, одет бедно, в руке
жестянка с мелочю, по всему видно - безработный. вот он к нам подходит,
протягивает мне эту жестянку с мелочю и так вопросительно: “change please?"
я на своей волне, машинально отвечаю: “No, thank you” и
прохожу дальше. у негра О-О выпученные глаза, а мой друг, смеяс,
объяснил мне, что я этому негру сморознул. после этого я тоже
рассмеялся, и теперь эта история стала притчей во язызех, и мы постоянно
при разговоре еЕ вспоминаем.

В Inet-магазине ведется статистика, и показано следующее:

Книга: Великолепная грудь
Автор(ы): Ладынина И. А.,
Раздел: Популярная медицинская литература
Серия: Здоровье, красота, успех

Если внешность, сексуальная привлекательность и желание «быть в форме»
играют в вашей жизни не последнюю роль, то эта книга — для вас. ...

С этой книгой чаще всего заказывают:
Компьютерные коммуникации. (Учебный курс)

Скорее в афоризмы, но тем не менее...
Место действия: Смотровая площадка Время: около 19:00 Дествующие лица:
один ГИБДДун ("Пузо - во! , рожа - во!", все остальное тоже
соответствует) и один автофил Действие: ГАЙцы не дают парковаться у
самой смотровой площадки, мотивируя тем, что "сейчас поедет какой-то
х№й" (дословно), при этом жестоко свистят и машут своим.... имитатором
на каждого нового пытяющегося припарковаться. Молодой парень, явно
положив на одного из таких свистяще-машущих, плавно подкатывается к краю
бордюра. При этом тело с тремя буквами на спине начинает динамично
двигаться вдоль смотровой и на всю площадку орет:
- Ну, (пауза) тебе каким еще языком... (пауза, очевидная попытка
мыслить)... ПОКАЗЫВАТЬ надо?!
На дикий ржачь всей толпы он обиделся и еще долго не смотрел в сторону
смотровой

Рассказала мне жена, она работает в парикмахерской, и у них там работают
деревенские девченки, стригут вроде неплохо но перлы выдают те еще. Вот
один из них, после работы они человек 3-4 стоят на остановке ждут
автобус, одна из них( та которая из села)со словами что то у меня
мошонка зачесалась, пытается незаметно почесаться внизу, остальные
девченки услышав это начинают ржать над ней, на всю остановку, на что
она невозмутимо ( когда все попытались успокоится ) спрашивает, а что я
неправильно почесала да ?

Rus

Хочу отозваться на историю от 13.04. под названием ФЕНАЛГОН.
Там в конце этой истории ребята сообщают что таперь с уважением
относятся к феналгону и знают что это такое. Так вот у меня есть товарищ
которому это известно куда лучше.
Он лечился от чего то там у уролога и медсестра делая ему прямой масаж
простаты через задний проход, смазывая палец в перчатке перепутала
тюбики с вазилином и феналгоном.
Перед ним долго извинялись, но ему было не до этого.

Сидели как-то несколько простых ребят и курили травку. Время шло, а
кушать хотелось все больше и больше. Вот тут один из них и вспомнил, что
его у его деда улий есть. Ну как, не у деда конечно, он там просто
охраник, но тем немение, еда халявная есть!
После тяжелосго перелизания через 50-ти сантиметровый забор, герои
достигли конца пути. перед ними красовался улий. Но услышам неподалеку
лай собаки, схватили они самый ближний улий и убежали... Через 300
метров лай не прикратился. Окутаные страхом сердца героев забились еще
сильнее и они прибавили темп. Но через километр силы ушли, а лай перешел
в жалостливое повизгивание. Обернувшись, они увидели, что тащат за собой
собачью будку с запыхавшейся собакой....
За правдивость отвечать не буду, но рассказал давольно хороший знакомый.

Дщбрый день!
Реальный отрывок из моего школьного меню:
Пирожок с мясом
Пирожок с картофелем
Пирожок с творогом
Пирожок капустой
Булочка с повидлом
Булочка с маком
Булочка с разрезом

а вот у меня тоже история с часами, устанавливаемыми по радио.
купили, батарейку вставили - станция не ловится, ну, пусть работают как
обычные... Да вот только чтобы часовую стрелку перевести я нажал кнопку
смещения часовой зоны, какая разница, раз все равно не ловится. Прошла
неделя... Просыпаюсь сегодня утром - темень, хоть глаз выколи, ну тучи
так тучи. Собрался, позавтракал, собрался уходить и тут взглянул на
наручные часы...
Да, да, вы правильно догадались, станция включилась, ну - что за
подлость такая, чего она неделю не работала, спрашивается? Хорошо еще,
что всего через один часовой пояс прыгнул, а то мог бы и в три часа ночи
на работу пойти. Граждане, будте бдительны, уже накоплена статистика :-)
может лучше родной механический будильничек?

Преамбула: Трудно быть двуязычным в Америке. Даже если ты прекрасно
знаешь английский язык, в конечном итоге начинаешь путаться, когда и с
кем на каком языке говорить. И в итоге большинство приезжих приобретают
привычку отвечать на том же языке, на котором к ним обращаются.
А теперь, собственно, история. Вечеринка, на которой присутствуют
русские и американцы. Хозяйка вечеринки, русская девушка по имени Вита,
пытается достать блюдо из духовки, но путь ей загораживает русский
парень Вася. Вита смотрит на Васю, но Вася слишком увлечен беседой с
американцем (разговор ведется, естественно, на английском), и не
замечает ничего вокруг. Тогда Вита решительным движением отодвигает Васю
от плиты и совершенно автоматически выдает: “Excuse me, Vasya! ”…

Путешествовал на выходных по просторам родного Казахстана и вот чего
обнаружил: в примерно сотне км от Астаны (на полпути в направлении
Караганды)забавный рекламный плакат огромными буквами "Дай зерна - Дам
денег! тел. ххххххх". А в самой Караганде в боулинге при входе шедевр
(напомнивший мне историческую надпись в салунах дикого запада: "Не
стреляйте в пианиста - играет как умеет!"), а у нас нарисовали: "С
оружием не входить" и пистолет перечеркнутый!!!!!!

Академик, Астана

Есть в Киеве такая улица.. Е. Бош.

Маленькая история про Петефбургский госуниверситет, точнее, те его
факультеты, которые находятся в Петергофе. По весне тут проходят
массовые мероприятия под названием `недели факультетов`, во время
которых народ дружески пошучивает над соседними факультетами.

Так вот, на неделе физ-фака на этом самом факультете висел плакат,
что-то типа "наконец факультет ПМ-ПУ придумал свою эмблему" и картинка,
некая мазня, сильно напоминающая основными элементами флажок-окно от MS
Windows. Ну, мы с друзьями посмотрели и подумали, мол, странная какая
шутка.

И вот с понедельника началась неделя того самого факультета ПМ-ПУ. И мы
видим плакат с фотками с прошлогодней недели. И являет собой сей плакат
не что иное, как стилизацию под десктоп от MS Windows со всеми
положенными прибамбасами типа таскбара и корзины, а фотографии там вроде
как в виндовых окошках. Правда, эмблемы с плаката физиков там нет.

Вот мы теперь и думаем - то ли и не шутка это была, то ли физики
пошутили, и - как в воду глядели :)

Daddy Cool

Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца ужасно
радует, и для развития речевых навыков я с ней активно беседую на ее же
языку. При этом важно не смысловое значение, а звукосочетание - поэтому
слова ррождаются как-то на автомате, куда кривая вывезет. А слов на ГР в
русском языке ой как много:
громкая погремушка
граненый графин
грустный граф
грамотный грузчик
гражданин грек
грубый грузин
громадная грудь
групповой грех
гребаные грабли
ну вот, кажется, опять договорился...

только что получил сообщение по аська:
едик: если вы хатите имигрироват
в Канады на постяное места готельства званите едики по телефоны канада
-торонто 4166186705

... без комментариев

Эту "историю"-шутку мне(да и не только мне) рассказал одноклассник Дима
Гаврилов, когда мы доброй половиной класса опять "бомжились" в 7.40 утра
у дверей класса, т. к. все ключи только у училки(которая приходит без
пяти восемь, а ключи отдает крайне редко).
Так вот, Дима все жаловался, что ОБЖ`шник(в народе просто "Альберт" или
"Рыжий") не дает копию экзаменнационных билетов. Тут Гаврилов
представляет, что уже наступает пора экзаменов, и Альберт за 5 минут до
принятия этого самого экзамена дает билеты: "Почитай, мол". Кое-как
прочитав билеты, Дмитрий смотрит на древь, а на той красуется табличка:
"Прямиком в Ад". Заходит он в кабинет, там сидит сам Рыжий. Дима берет
билет, читает, потом:
- А можно еще один?
- Валяй, - ухмыляется ОБЖ`ешник.
Гаврилов берет следующий билет в руку как игральную карту и радостно так
восклицает:
- Оп-па! Очко!! Иди в Ад, Рыжий!