Остальные новые истории

И был у нас в части такой человечище: майор Дидович Артур Владимирович.
Он встретил нас, молодых лейтенантов, еще не видавших жизни, на
комплексе первым. От увиденного мы испытали легкий шок. Радостные
молодые голубоглазые (от испытываемой детской радости) лейтенанты
вприпрыжку забегают в комнату начальника дежурной смены новейшего
супер-пупер-современного супер-пупер комплекса, а там...
опппаааачкииии... за столом сидит РЫЛО! Это огромная РОЖА, с огромными
рыжими усищами, при полном отсутсвии передних зубов. Весит это все
вместе с ТУЛОВИЩЕМ и РУЧИЩАМИ-НОЖИЩАМИ порядка 180 килограммов. Весит
оно столько много не потому что оно жирное. Это 180 кг. чистого мяса
потому, что Дед лет в 12-13 стал боготворить штангу и не бросил свою
любовь и в майорстве. Несмотря на свой угрожающий внешний вид, Дед был
бесшабашно-веселым человеком, в результате при минимальном количестве
врагов, огромное количество друзей. Итак, ситуация: гараж Деда,
находится прямо напротив его дома. На первом этаже дома - магазин. Как
люди ходят в гараж!? Естественно, грязные дыряво-прожженные штаны,
грязный дыряво-прожженый ватник. Естественно, люди из гаражей бегают в
этот самый магазин, естественно за водкой. Ясно-понятно, что РЫЛО одетое
как чмо, запомнено продавщицами очень хорошо и за ним давно закреплена
метрика "бомж/алкаш". В нашей части был только один официальный праздник
в году - 9 мая. Только в этот день (уточню: только раз в год!) офицер
одевает парадную форму одежды. Картина маслом: то самое РЫЛО
"бомж/алкаш" заходит в магазин и... у продавщиц ступор! Рыло в парадной
форме одежды, белоснежная рубашка, золотые погоны, в несколько рядов
ордена-медали на груди и как в том старом анекдоте "а сосисек сегодня не
будет" заявляет: "Будьте любезны, баночку молочка мне, пожалуйста..."

Внешность бывает обманчива!

Про волшебную палочку...
Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по
прочтению недавней истории про ГАИшника.
Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара
(если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и
пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный
и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое
отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый
(портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть
прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж
анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство.
Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая
палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это
сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все
по барабану...
На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено).
Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза
светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и
поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как
преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была
пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он
метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята,
наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя,
что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей
будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых
безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После
этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только
теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит
к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого
перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала
она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось
на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю
прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового
стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не
собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо.
Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика,
которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся
машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ
РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой
"стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул
дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда
не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку
мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся.
Судьба злодейка...

В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки,
которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат
с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В
моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко
"говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого
упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто
впервые задумался об этом) только лет в 10-12.
С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма
разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что
делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как
когда-то со мной.
И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой
"Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с
какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на
него и спрашивает сына:
- Антон, как этот дядя называется?
Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает:
- Ну, го.. го..
Сын - обрадованно:
- А, ГОВНЮК, что ли?!

По усталых программеров.
Году в 1992 спасали мы программный комплекс на СМ1420, сроки поджимали,
работы очень много. Коллектив интернациональный - русский, киргиз и
девушка-немка. Естественно русский - язык межнационального общения на
просторах бывшего СССР.
Рассматриваю какую-то инструкцию к бухгалтерской вычислительной машине
на немецком языке. На слух что-то вроде "бухунгмашинен".
Ход моих мыслей - "бухгалтер"... "бух" видимо книга, а что такое
"галтер"?
Спрашиваю у девушки-носителя языка: Л. , а что такое в вашем немецком
языке "галтер"?
Девушка смущается, краснеет, но находит силы ответить с вызовом - точно
не знаю но наверно "держатель".
Парень-киргиз ржет, девушка-немка злая и красная, а я в непонятках.
Через минут несколько я въехал в ее ассоциации галтер-бюстгалтер, но так
и не смог убедить что имел ввиду бухгалтера.

Навеяно Биглером.
Было это дело на границе с Монголией, в конце 80-х.
Дважды Краснознаменный и трижды парнокопытный погранистический отряд
получил разнарядку на получение новой машины "Багульник". Это был
ЗИЛ-131 с кунгом, напичканным электроникой, радиолокатором, средствами
связи и жизнеобеспечения, а также прочим железом по самое не могу. Штука
секретная однако. Тянуло это под полмиллиона советских, заметим, рублей.
Процесс его получения был долгим и мучительным (группа товарищей поехала
на далекий Урал, откуда его везла на платформе недели две под охраной, а
потом своим ходом через горные хребты гнали километров 500).
Начальство долго думало, кого же облагодетельствовать этим ценным
средством несения службы. В итоге послали под охраной на одну из застав.
Прошла неделя...
Каждый вечер дежурный по отряду собирал сводки по итогам дня совсех
застав. И вот, однажды среди информации о происшествиях и новостях
вкралось сообщение о ДТП с той заставы: "Машину случайно немного помяли
и положили набок". Командир заставы "подстраховался" - смягчил
формулировку как мог. Через день при уточнении обстоятельств поднялся в
отряде переполох, услали комиссию на заставу.
Уточненные результаты ДТП были получены через неделю в виде красочных
фотографий: скрученная рама автомобиля лежала в ста метрах от двигателя,
в радиусе 150 метров валялись еще блестевшие новой краской остатки того,
что было кабиной, кунгом и прочей начинкой.
Причина: пограннаряд во главе с прапорщиком N заехал для ведения
наблюдения на высокую сопку. Все вышли, машина стояла на ручнике...
Ну не выдержал он! Долго бежали бойцы за ней, пытаясь удержать...
В этот раз не получилось...
"Награды" нашли всех героев, так как были ниспосланы начальником округа.
Итог: С водителя-рядового взыскали сто рублей (максимальная сумма
отвественности для солдатика той поры). Машину по отчетам восстановили
(собрали оболочку из трех списанных, сколотили новый кунг из фанеры,
покрасили... Долго еще она сиротливо стояла в углу автопарка, набитая
ящиками с запчастями и радиодеталями).

Шмиглер

Знакомому домой звоню - отвечает автоответчик:
- Здравствуйте, вы позвонили по номеру - 3223322 (как в Карлсоне, в
мультике). С вашего телефона автоматически снято 10 долларов США. Если
вы еще хотите чего-нибудь спизднуть, то сделайте это после сигнала..
ПИ..

Мне понравилось! (до этого урода я так правда и не дозвонился..)

МУСОРгский

Неплохо Сема Помидоров описал путешествие немца в своей истории за
09.12.01. Для частичного восстановления справедливости(душ в вагоне) и
доброго имени неизвестного нам немца, хочу рассказать о своем
путешествии из Германии в Швейцарию в спальном вагоне.

Случилось это совсем недавно со мной. Надо было в Женеву, по делам,
срочно. Люфтганза ломит совершенно неправдоподобные цены, да и неудобно
вставать в четыре утра... Купил билет на ночной поезд, зашел в вагон и
о... л! Прежде всего, поразило расположение НОМЕРОВ. Именно НОМЕРОВ, а
не купе: в трех уровнях! Когда зашел в номер обалдел еще больше. Не
понимаю я немцев. Как они на минимальном пространстве могут организовать
максимальный комфорт? На этом пятачке разместились следующие
достопримечательности: небольшой гардероб, закуток для чемоданов, два
спальных места, легко становящиеся диваном и, самое главное чудо, -
столик, по мановению волшебной палочки превращающийся в умывальник (но
не душ!)!
А над столиком маленький шкафчик, в котором есть мыло, салфетки и...

Вот об этом и пойдет речь. Ни за что не догадаетесь, что еще там может
быть! Я сначала долго вертел в руках ЭТО, искал название, пытался
понять, ЧТО ЭТО такое. Безрезультатно! IQ у меня не такой уж и низкий,
но в голову ничего подходящего не приходило. Опишу подробно: пластиковый
стаканчик, похожий на стаканчик из-под йогурта, закрытый фольгой, без
всяких надписей. То есть, его предназначение должно быть понятно
каждому! Догадались? Это был стакан с ВОДОЙ! Но не с простой водой для
питья! Это было бы слишком легко...

С ВОДОЙ ДЛЯ ПОЛОСКАНИЯ РТА ПОСЛЕ ЧИСТКИ ЗУБОВ!!!

Ведь КАЖДОМУ порядочному человеку известно, что воду из умывальника пить
нельзя! А при полоскании ротовой полости водой из умывальника она (вода,
то есть)случайно может попасть в организм и устроить там маленький
Сталинград.

Знайте об этом, братья и сестры, и всегда берите с собой в дальние
поездки по просторам нашей необъятной Родины профильтрованную воду!

Итак, братцы, рассказываю.
Было дело году эдак в 95-м. Приехал я в одну контору на Ленинском
проспекте, за не помню уже какой комплектухой. Тогда контор таких было
не так много, народ там работал бывалый, и представляли они собой какую
- нить комнатенку в НИИ/гараже/сарае, хорошо если еще со стеллажами, а
то и по самые яйца заваленные всяким разным железом (такой вид имел,
тогда, кстати, ныне супер-пупер магазин "Формоза-Китай-город").
Но это так, к слову.
В общем, приценился я, договорились, а там и за жисть треп пошел, о
делах наших скорбных, о железках родимых, то-се. Промеж делом, вспомнили
о материнских платах с "рисованым" кэшем - были тогда, если кто помнит,
материнки 486-е, вроде кэша набито по микросхемам все 256К, и БИОС то же
вкручивает, а на самом деле - фальшак, бутафория, на деле рабочих там
дай бог 64К. Мой визави пожалился, что, мол, 64К - это еще полбеды, тут
ему недавно всучили мать ваще без кэша, а без кэша она ж хрен работать
будет... Я в ответ:
- Да нет, любая мать без кэша работает.
И тут молчавший до того второй конторский парень ВЫДАЛ:
- Это как сказать... Я знаю нескольких девиц, вполне подходящих под
определение "матери", так они без кэша не то что работать, они даже
РАЗГОВАРИВАТЬ с тобой не будут!!!!

История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он
гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по
уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после
выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был
ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок
уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она
от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!

В США очень гордятся тем, что здесь у людей высокая продолжительность
жизни (почти как в Японии и Швеции). И американцев весьма удивляет, а
иногда даже смешит, что, например, в России люди в среднем живут по 60
лет. Конечно, завидно нашему брату, но поверьте мне: жить до 90 лет с
такими болезнями, с которыми я тут сталкивался, общаясь с американцами,
вы вряд ли захотите. Живя в России, я ни разу не слышал о существовании
подобных недугов. А теперь, собственно, сама история.

Работаю я на американской компании по перевозке мебели. В ее штате
состоят исключительно молодые ребята в возрасте от 18 до 30 лет, ибо
таскать тяжести людям в возрасте не под силу. На вид все они - здоровые
крепыши, поднимающие шкафы, диваны и даже джакузи без особых напрягов.
Но я поразился, когда узнал про их персональные проблемы со здоровьем.
Например, Стив, 28 лет. Если он не выпьет несколько таблеток перед сном,
то не может спать по ночам, потому что у него непроизвольно дергаются
мышцы по всему телу. А если примет мышечный релаксант, спит как убитый.
Ник, 22 года. Как-то он ине сказал: "А я мясо практически не ем". Я
спрашиваю: "Вегетарианцем хочешь стать?" А он отвечает: "У меня очень
узкий пищевод. Из госпиталей не вылезаю, потому что как только съем
кусок, он застрявает у меня в глотке. Иногда можно протолкнуть водой, но
чаще приходится ехать к врачу. На днях вот ездил. Доктор просунул в
горло провод с резиновым шариком на конце. Как только провод упирается в
застрявший кусок мяса, доктор пускает по нему воздух, шарик надувается и
расширяет пищевод, чтобы кусок добрался до желудка. И пиццу я особо не
ем, да много чего." Бывает же!
Мэтт, 24 года. Аллергия на пчел. Говорит, если его укусит пчела, он весь
вздувается и без медицинской помощи ему не жить. В больнице иногда
проводил по 5 дней после укуса одной пчелы. Таблетки, уколы,
кровопускания... Вообщем, не позавидуешь.
Скотт, 29 лет, считается одним из лучших грузчиков в компании, поднимает
тяжелейшие вещи. Как-то вышли мы с ним из МакДональдса, сели в грузовик
и он говорит: "Ща поедем, лекарство только приму." Ну, думаю, может
горло болит или насморк там, с кем не бывает. Он полез в рюкзак, достал
коробочку размером со школьный пенал, открыл ее. А там таблеток - не
сосчитать! Пенал поделен на 7 маленьких отсеков (порция на каждый день
недели), в каждом примерно по 6-8 таблеток разных цветов и размеров.
Скотт достал воду и выпил 6 таблеток... Что у него за недуг, спрашивать
не стал, неудобно.
Джейк, 23 года. Рассказал, как он однажды болел странной болезнью на
протяжении недели. Каждый раз, когда у него был понос (по несколько раз
на дню), ему приходилось брать с собой в туалет ведро, чтобы параллельно
блевать. КАЖДЫЙ РАЗ! Забавно - какать и блевать одновременно. Повторяю,
каждый раз! Говорит, пока болел, скинул более пяти кило в весе. Жуть
какая! Ни хрена себе вирус, эбола какая-то...

И таких ребят со странными недугами много, про всех не напишешь. Вот вам
и подрастающее американское поколение...

Metal

История произошла в конце 80-х. Когда прорвало в пресе на всякие
аномальные истории. Я тупо впитывал их как губка...
И вот на фоне этом фоне произошел этот случай.
Мы с семьей пошли на огород поздней осенью. Уже прилично навалило снега.
Дело шло к вечеру. Я обратил внимание на странные следы лыжни. Какие то
витеватые. Судя по всему было двое лыжников. Потом стало два следа от
лыж. Ну естественно я подумал, что они пошли след в след. Но когда две
лыжни сошлись вместе и причем на довольно большом растоянии шла только
одна лыжня, то тут я стал думать о чем неземном.
Все прояснилось, когда настречу нам выехали велосипедисты.

История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной
компании.
Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе
прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого
поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все
такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД,
в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну
особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже
дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот
самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15
сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга"
с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так
вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты
радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени
доставки, подключении и все такое.
В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально,
но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу
сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не
работает и все тут!"
Босс спрашивает: "Почему?"
И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть
внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе
замерз!"
Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом
конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и
не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него
технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка
приводит-надо больше отдыхать!

Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой
непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего
руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а
сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь,
когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее
выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после,
все как обычно.
Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в
кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит
директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы
могу догадаться по задаваемым вопросам:
- Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, -
то есть, вдвое меньше. Почему так?
- ...
- Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем
договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу,
если сотрудник прошел испытательный срок?
- ...
- Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный?
- ...
- Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2
недели подписывать?

Тут я понял, что договориться не удалось :(.

Поздний вечер. Сидим с мужем на кухне и негромко разговариваем: дети уже
спят. Почти без звука работает телевизор - показывают какую-то муть про
джунгли. Тихонько заходит моя 75-летняя бабуля и вдруг, уставившись в
телевизор, начинает громко причитать:"Ой, что же это? Что ж они смотрят
и ничего не делают!?" На экране огромный "компьютерный" крокодил доедает
какого-то бедолагу."Почему же их не предупредили, что там водятся
крокодилы, - вопит бабуля, - он же всех их сожрет!" Мы в ступоре:
сколько подобной дурнины пересмотрела наша бабуля, но ни разу так бурно
не реагировала на нее. Картинка меняется и в кадре появляются
полицейские."А-а, так это кино, - разочарованно вздыхает бабушка, - а
я-то думала - "Последний герой"!

Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев,
которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя
зарисовка на ту же тему из Германии.

Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и...
понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они
далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем
лень, даже до кустов не доходят.
Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни
присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы
спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня
глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!"
Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините
пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти
мешаем?"
Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А
остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.

дело было в библиотеке. поздно вечером перед самым закрытием.
Библиотека иностранная. Американсткий Центр во ВГБИЛ, кто знает.
за стойкой сидит девушка библиотекарша. Совсем офигевшая от общения на
двух языках(по очереди) с читателями. Подходит паренек. незнаю--может
американец натурально, может наш решил выпендриться или думал что раз
библиотека иностанная то и положено общаться с персоналом тут
по-бусурмански. Спрашивает он у девчонки на чистом аглицком: Кен ай тейк
а бук?(могу я взять книгу?) она( совершенно на автомате): "Какую?"
он(англ.): сейчас принесу приносит 2 штуки.
она (рус.): эту--нет, ее можно читать только в читальном зале.
он (англ.): а эту я тоже не могу взять домой?
она(рус.): Эту можно. Ваш читательский билет пожалуйста.
он дает билет. она записывает. отдает билет и книгу говорит: вот
пожалуста он: сенькью.
такая вот глобализация. и Калче Миксча! (Culture Mixture)

Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и
развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением.
Заходит электрик (Э.).
Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь...
С.(мрачно): - Работа такая...

Миша

У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из
них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там
перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда
возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг.
Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из
собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на
"птичьих" правах.
Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали
подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только
в случае набора n-го минимального количества желающих.
В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание
вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить
поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить.
А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень
даже полезен.
Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая
тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя
принимать участие в заказе автобуса.
Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой
сценарий ни как не устраивал.
"Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У
нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних.
Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все
три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал
себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и
автобусом почти не пользующихся.
Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых
было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно
воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой
почти безнадежной ситуации.
Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на
друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и
одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали
чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они
братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним
никто не стал.
Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв
про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем
уточнять имя.
Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона
грозное:
- "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался".
- "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это,
наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".

Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он
Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем
своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин.
;-))

Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал
"братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами",
действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным
племянником.
Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на
роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не
попрешь.
Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над
лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим
высокохудожественным ответом:
- "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя".
Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с
год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая
новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru

Еду в машине на работу. Сегодня. Радио слушаю. Новости. Передают, что
Арнольд Шварцнеггер попал в мотоаварию. Поломал себе ребра, лежит в
больнице. Подробностей не сообщают. Задумываюсь. Ассоциации: "Казалось
бы, причем тут пьяный Доренко на мотоцикле?".... Однако...... :)))))

Des.

О женской солидарности.

Нск. Пирогова Недавно случайно подслушал разговор на улице двух девушек.
Самое интересное в этом это интонация полного понимания.

(1) - Ты знаешь Маша, вот когда я ему нужна - его нету, а когда он мне
нужен - ЕГО НИКОГДА НЕТУУУ..
(2) - ВООООО КАЗЕЕЕЕЕЕЛ!....

Долго я думал над фразой Машиной подруги....

О развитие телекоммуникаций и Интернета и их взаимосвязи...

Захожу сегодня в один тихий, уютный барчик.
В тихом, уютном углу сидят 3 чиста канкретных. Базар не сек, но что-то
видимо по делу общались - жестикуляция, матерок и т. п.
И вдруг у одно из них звонит аттрибут пацана 8-) Смысл разговора не
принципиален, да и слушать я уже был не в силах.
Зато запомнилась мелодия звонка... "I`m a Barbie giiirl in a Barbie
wooorld..."

В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина,
никто не мешает – красота! Звонит телефон. Поднимаю – мама: Мы тут
задержимся еще на пару часов, не волнуйся.
Да ладно, а чего задержитесь?
Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши
мужики собрались его смотреть.
С каким негром?!
Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь!
Ну ладно…

Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган
Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не
любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я
его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно
через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю
телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра!
Фильм назывался "Стиратель".
А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.

Искал сегодня (12.12.2001) на Яндексе "геморрой".
Просматриваю ссылки, под номером 10 вижу: 10. Microsoft Corporation Home
Page Welcome to Microsoft Найдено по ссылке http://www.microsoft.com -
строгое соответствие Переход в категорию Windows | Похожие
документы | Еще с сервера не менее 1 док.

Без комментариев.

Еще вспомнилось.
Снимали на видео рекламу, с лошадьми, на одной загородной ферме.
Точнее, конюшне. По возвращении обнаружил, что одну видеокассету забыл.
Делать нечего, на следующий день пришлось ехать.
Девчонки - конюхи радостно встретили, отдали кассету - говорят:
- У вас там ничего не снялось, мы посмотрели.
Я еще подивился: где они тут "Бетакам" нашли? Понял - в обычный видак
пытались сунуть, ничего и не увидели. Приехал, сунул кассету отсмотреть
- блин, все запилено, сплошные помехи. Вытащил, стал пленку
рассматривать - она вся помята и пальцами грязными заляпана.
Они ее на просвет глядели!

Дело конечно грустное - получили вчера решение родной налоговой
инспекции о наложение штрафа, ну не в первый раз да и вопрос спорный
так, что еще посмотрим кто кого, но в решении строчка - любо дорого
посмотреть:
"Государственная налоговая инспекция... и т. д. (куча подписей печатей,
номеров статей, грозно - об уголовной ответственности)... меры по
обеспечению выполнения налогоплательщиком обязательств по уплате налогов
(сборов) и других обязательных платежейных платежей".
А Вы налоги платите платежейные или нет?
Самое главное, что бланк типографский.

История короткая, но поучительная: Работаю я СисАдмином в одной конторе.
Как то раз нашло на нашего ГлавБуха прозрение, дескать комп то торозит,
надо бы сисадмина озадачить апгрейдом, а что бы дело побыстрее двигалось
решила написать служебную записку.
И вот получаю я сей документ увешанный высокими резолюциями, читаю
описание проблемы: комп тормозит, дисковод не работает...
А а теперь внимание! Возможное решение проблемы: "Заменить процессор
главного бухгалтера"!!!

Вот так вот, комп то не при чем, просто нужно бугалтеру процессор
заменить и памяти добавить... :))

Lion

К сыну на днях друг зашел, озабоченный такой. Я, мол, что, да как? Тот
отвечает: " Oтец в больнице - рак крови. Жить может день осталось, вот
как. Однако же папа, утром, на меня машину переписал. Я вот к другу
поделиться событием зашел, да и побегу опять в больницу, может пока при
памяти папашка еще чего обломится?"
А я сижу и думаю: "Свою самоходную коляску погожу продавать - вдруг под
финиш пить захочется. Вот тут то она родимая и сгодится, ежели при
памяти, конечно буду. "
Шобан Гремучий