Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку. Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка - за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!! - Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!!
Папа рассказал. За достоверность не ручаюсь. Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы затыкать и подтрунивать: - Фу! Да откуда же это так говном воняет! Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно. Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю правду, но ему она не особо понравилась.
Приходит девушка к врачу: - Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь? Врач призадумался и через минуту говорит: - А вы натирайте их туалетной бумагой. - А что? Поможет? - Судя по вашей жопе, да!
Про слухи. Осень, парк, листочки. Идет А. С. Пушкин с девушкой. Она ему что-то тихо говорит. Пушкин резко ей отвечает и убегает. Первый очевидец-второму: - Прикинь, иду по парку, навстречу-Пушкин с бабой! Она ему что-то сказала, он ее с правой в челюсть увалил и убежал. Второй -третьему - Представляешь, иду по праку, а на встречу-Пушкин с двумя блядями! Они ему:"Давай денег, сука!". Он вырвался и убежал... Третий -четвертому: - Иду я на днях по парку. Вижу: навстречу идет Пушкин. Вдруг выбегает куча девок- и к нему. Он всех ногами запиздил и присыпал листьями, чтобы видно не былою Бля буду... Девяносто девятый - сотому: - Иду, я значит по парку, осень, холодно. Раздвигаю кусты, а на пеньке сидит ГОГОЛЬ!... и дрочит.
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня морщины! Доктор: - Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. - Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: - Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...
Бежит по полю стадо ежей. Впереди самый старый еж. Вожак кричит: - Ежи! - А-А-А! - Мы бежим!? - О-О-О! - Земля дрожит!? - У-У-У! - Ну чем мы не лошоди?
сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его... гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?" Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР" После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и ходу - я машу им на дорожку. Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)
Есть БАБЫ в русских селеньях, Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут... Слона на скаку отстановят И... хобот ему оторвут... ..... А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения) *****
Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: Давай мужик быстрее твое одно желание, а то у меня времени нет. Подумал он и говорит: хочу чтобы война в Чечне кончилась. Тут рыбка на него поперла: ты че дурак мужик, я даже незнаю где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь по проще. Подумал мужик и говорит: тогда сделай мою жену красивой. Рыбка: а у тебя ее фотка есть. Мужик: на. Рыбка посмотрела на фотку и говорит: О-О-О мужик давай карту Чечню искать будем.
Русский анекдот Маня читает газету "Завтра": "В Думе власть захватила Хунта". - Вань, а Вань! Слиску знаю, Хакамаду знаю, а Хунту... Это что за проститутка, Вань?
Немного лингвистики. Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный. Между собой все общаются на английском или шведском. Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на шведском) приблизительно следующего содержания: "В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей карьере." Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по офису. Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает всего лишь "Час пик".
Немного лингвистики. Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный. Между собой все общаются на английском или шведском. Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на шведском) приблизительно следующего содержания: "В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей карьере." Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по офису. Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает всего лишь "Час пик".
идет охотник по лесу смотрит заяц прыг-прыг по дороге. прицелился отсрелил одну ногу - заяц ползет, прицелился еще отсрелил вторую ногу - заяц перебирая передними лапами ползет, затем преднюю лапу - заяц не здается, потом другую лапу - нозаяц то живучий - зубыми за землю цепляетя... затем отсрелил ему зубы подходит и берет его за уши..... Заяц поворачивает голову и токим жалобном голосом: - Ну фто ты ко мне прифтал!
- Владимир Ильич, вам тут ходоки в подарок презервативы принесли... - Детям, батенька, отдайте детям. - ... Но Владимир Ильич, детям - ПРЕЗЕРВАТИВЫ??? - Ах, ну да! ... ПРОКОЛОТЬ И ПРОДАТЬ МЕНЬШЕВИКАМ!!!
Рассказал друг. Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей вроде. По русски не бельмеса, так пару слов. Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца " Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это слышала и выдает: " Я заяц- ти волк" Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший соцлагерь.
Идет слон по тропинке, вдруг крик: "Слон, стой!" Слон посмотрел по сторонам, видет на камне стоит муравей и орет: "Слон снимай штаны!" Слон внедоумении снимает штаны. Муравей поползал по ним и говорит:"Это не мои, мои с кармашками были!" Макс
Приходит муж домой. Жена заходит в комнату и ставит бутылку водки на стол. - Это будет тут стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и показывает на хуй. - Это будет висеть до 8 марта.
Мужик 90 лет женился на молодой фотомодели После первой брачной ночи она выходит из спальни враскорячку Мама в ужасе:"Доченька что случилось?" "Нуу... он г. г. овори.. л, что 70 л.. лет что-то копил!!!! МАКС
Учусь я с парнями в институте связи... заочно... Сессия... А институт СВЯЗИ! В общем, из комнаты общаги звоним домой бесплатно и все такое. Сашка (однокурсник) звонит домой по транку (это такая трубка, типа "рация" - кнопку нажал, говоришь, но не слышишь, отпустил - слышишь. Причем громко. Кароче, вся комната все слышит) и спрашивает сына - мол, сынок, че тебе попросить у деда мороза? , сын отвечает - паровозик. Ну Сашка паровоз покупает, испытания проходят успешно (это отдельная история про запуски паровозов в коридоре общаги), через пару дней звонит опять домой, грит сыну, мол, все ОК, дед мороз паровоз передал и все такое. И тут сын отвечает - (4 года будет весной!!!!!!!), ОК, дед мороз мне паровоз подарил, А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ???? Маленькие детки - маленькие бедки... Чего ждать далее? :-)))
Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться с ней он подходит к своему попугаю и говорит: - Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну. Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется. Проходит время попугай слышит: - Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-... - А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-... - А теперь давай ты сверху и я тоже сверху... Попугай: - Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.
После войны учительница спосила у учеников - помогали ли они нашим доблестным воинам. Многие стали рассказывать разное. И вдруг встал Вовочка. Он сказал, что участвовал в боевых действиях. "Как это? - удивилась учительница, " И что они тебе говорили? ". - Зер гут Вольдемар - ответил Вовочка!!!
Однажды решили Гена и Чебурашка купить аппарат для дрочки. Купили. Гена успешно подрочил и отдал аппарат Чебурашке. Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит, что тот плачет. Чего ты хнычешь? -спросил Гена. Да аппарат в окно улетел -ответил Чебурашка. Ну и хуй с ним -сказал Гена. Вот именно, что и хуй с ним -ответил Чебурашка.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: - Ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! Макс.
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик оказывается шутником. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете! Макс.
Всем привет! У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше, красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину направляется к выходу. Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу: "Дайте мне пожалуйста тест на беременность". ВСЕ я забыл зачем пришел.
Всем привет! У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше, красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину направляется к выходу. Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу: "Дайте мне пожалуйста тест на беременность". ВСЕ я забыл зачем пришел.
Тот, кто носит хлеб вполоску с ананасной колбасой. Тот, кто в валенках выходит под столом гулять босой. Заводные макароны провожает в магазин. Утром делает зарядку, как квадратный апельсин. Кто во всем всегда серьезен, как педаль от огурца, Ни за что не стал бы слушать эту тупость до конца!