Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рейс до Нью-Йорка Красивая, хорошо одетая блондинка усаживается в кресло в салоне первого класса и приятно улыбается всем. Стюардесса говорит блондинке: «Извините, но у вас билет в эконом классе, перейдите в хвост самолета, пожалуйста! » Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красива, я лечу в Нью-Йорк, чтобы стать моделью». В легком замешательстве стюардесса зовет старшего стюарда. Повторяется тот же диалог. Пассажиры первого класса на стороне блондинки и начинают роптать на старшего стюарда. Он уходит и зовет командира экипажа. Командир выходит, подходит к блондинке, смотрит на нее, а потом что-то шепчет ей на ухо. Блондинка немедленно встает и поспешно уходит в хвост самолета. Старший стюард удивленно спрашивает командира: «Что вы ей сказали? » Командир хитро улыбнулся и сказал: «Я всего лишь сказал, что салон первого класса летит не в Нью-Йорк..... »
Обучение детективов-блондинок Полицейский опрашивает 3-х блондинок, которые готовятся стать детективами. Для проверки их способности узнать подозреваемого он показывает каждой из них фотографию подозреваемого в течение пяти секунд, прячет ее и спрашивает: «Как вы узнаете этого подозреваемого? » Первая блондинка отвечает: «Проще простого, у него один глаз! » Полицейский говорит: «Ну... Хм... Это же фотография в профиль! ». Слегка расстроившись из-за глупого ответа он снова показывает фотографию и прячет ее. «Ну, как вы его узнаете? » Вторая блондинка усмехается и говорит: «Как не узнать человека с одним ухом!? » Полицейский злится: «Что с вами случилось?! Это ВИДНО одно ухо, потому что фотография в ПРОФИЛЬ! ». Он показывает фотографию третьей блондинке и говорит: «Хорошенько подумай прежде чем сказать какую-нибудь глупость! » Блондинка говорит: «Хм-м-м-м-м..... Подозреваемый носит контактные линзы! » Полицейский онемел от радости и от неожиданности: он сам не знает, носит ли подозреваемый контактные линзы. Он бежит к компьютеру, проверяет, и оказывается, что это правда: подозреваемый носит контактные линзы!!! «Молодец! - обращается он к третьей блондинке, - как это ты приметила? » «Просто, - отвечает блондинка, - он не может носить обычные очки, потому что у него один глаз и одно ухо! »
Крокодильи сапоги Молодая блондинка проводит отпуск в глубинке Луизианы. Она до смерти хочет заиметь пару крокодиловых сапог, но кругом страшно высокие цены на них. Устав от бесполезной торговли, она в сердцах говорит последнему из торговцев: «Я сама поймаю крокодила, и у меня будет пара крокодиловых сапог по НОРМАЛЬНОЙ цене!!! » Продавец говорит: «Ну-ну, может тебе повезет, и ты поймаешь очень большого крокодила... » Блондинка решительно повернулась и отправилась на болото, чтобы поймать себе крокодила. Спустя некоторое время продавец едет домой и видит блондинку, стоящую по колено в болоте с ружьем в руках. Тут он видит двухметрового крокодила, который торопливо плывет к блондинке. Она целится, БУХ!! , убивает его и с неимоверными усилиями вытаскивает на берег. На берегу уже лежат несколько убитых крокодилов, а блондинка перевернула свежего крокодила кверху лапами, да как заорет: «$^%#^%$&^%&^!!!!! И ЭТОТ БЕЗ САПОГ!!! »
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. …На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!
Производительность труда в ресторане Мы с друзьями были в ресторане, и я заметил ложку в нагрудном кармане нашего официанта. Поглядев вокруг, я заметил, что весь персонал носил ложку в нагрудном кармане. Когда я спросил об этом официанта, он объяснил: «Наш головной офис нанял консультантов, которые исследовали тут все три месяца и сказали, что посетители роняют на пол ложки в 73% случаев по сравнению с остальными предметами, с частотой 3 ложки в час на зону обслуживания. Если мы носим ложку в кармане, нам не нужно идти на кухню за новой, а это экономит почти полтора человеко-часа в смену... ». Тут рядом раздался звон упавшей ложки, и наш официант быстро заменил ее на ту, что носил в кармане. «Я захвачу новую попутно по дороге из кухни» - объяснил он мне. «Здорово! » - поддержали его мои друзья. Когда мы уже заканчивали ужин, я заметил черную нитку, свисавшую из ширинки нашего официанта. Сначала я думал, что мне кажется, потом я посчитал, что это случайность, но, приглядевшись, обнаружил, что у всех официантов из ширинки свисает черная нитка. Я спросил официанта: «А нитка-то зачем? ». «Вы очень наблюдательны», - заметил официант, склонился ко мне и, понизив голос, объяснил: «Та же самая группа консультантов нашла способ экономить время при посещении туалета». «Это как же? » «Если дернуть за нитку, которая привязана, в общем..... , ко мне, можно справить малую нужду, не загрязнив рук, и не мыть их, что сокращает время посещения туалета на 93%! » «Логично, - согласился я, - но за нитку его можно только вытянуть, а вот как запихнуть его обратно, не касаясь руками? » Официант прошептал: «Я не знаю, как другие, но я обычно пользуюсь ложкой. . . . »
Прим. перев. : --- А ЭТО Я ВООБЩЕ СНАЧАЛА ЗА ИСТОРИЮ ИЗ ЖИЗНИ ПРИНЯЛ: ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА НАПИСАНА, И НА АМЕРИКАНЦЕВ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: - Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу. Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
Отправились пять бояр царя Ивана Грозного смотреть для царя дочь английского короля. Их звали: Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Докладывают королю: - Ваше Величество, послы пришли! - Как зовутся? - полюбопитствал король. - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.
ООН, проводя всемирный опрос, предложила представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение относительно нехватки продовольствия людям из других стран". Практически во всех странах возникли проблемы с ответом. В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Приходит муж домой. Жена заходит в комнату и ставит бутылку водки на стол. - Это будет тут стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и показывает на хуй. - Это будет висеть до 8 марта.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
Едет еврейский танк. Навтречу - араб. Араб, значит, хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становиться. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезвает поближе, останавливается, откидывается крашка люка. Оттуда- еврей - - - Что, патроны кончились ? Араб - Ага.... =( Еврей: -- Хочешь, продам???
Идет операция - оперируют женщину, в коридоре мается-переживает муж. Спустя 4 часа из операционной выходит хирург - весь в крови и говорит мужчине: - Ну сделали все, что могли, но к сожалению пришлось удалить пару внутренних органов, есть она теперь будет через трубочку, пищу ей придется вам пережевывать, ее парализовало, в туалет она тоже будет ходить через трубочки - вам ей утку носить придется и тд и тп... Мужик в шоке - его всего трясет, как представит, что его ожидает... А хирург его по плечу хлопает и говорит: - Да ладно, ладно, пошутил я, УМЕРЛА ОНА, УМЕРЛА!
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй с кем она имеет sex. Через две недели она вам предлагает обвенчаться. Через три - жениться. Отказывается делать минет мотивируя тем, что она не умеет и: «это - противно». Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека. Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи. McDonald’s – не ресторан. Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки – дурная привычка. Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней». Купленного кота не называют человеческим именем «Паша». Интернет полезен. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете внимания это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали. Возвращаясь летом из Сочи узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены. Пробив братву, ментов, гэ-бистов берете «друга» в невидимые клещи. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет вверх. Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке. Вы больше ни чему не удивляетесь, узнав, что:
Полгода жизни выброшены на помойку. Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха. Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют. Вас поимели морально и физически. Ваша бывшая девушка профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда. Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки – не москвички. И это действительно так!
Один американский бизнесмен - ярый расист - где-то подцепил кожную болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по рукам - в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла серьезная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким партнером. И ни один врач не мог ему помочь. Тут кто-то посоветовал ему одного врача - очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен приезжает к нему в клинику и к своему негодованию обнаруживает, что этот врач - негр! Он говорит негру: - Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как ты сам. Так вот, избавляй меня от нее как хочешь, понял, ублюдок? Спокойно обследовав его, врач говорит: - Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать все тело собачьими экскрементами и так оставлять на один час. - Что ты сказал, урод? - Я понимаю, что это неприятно, но если вы хотите вылечиться, вам придется это делать, так как другого выхода нет. - Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет, я тебя собственноручно повешу на ближайшем дереве! Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит со своим ассистентом, и говорит: - Спасибо вам, доктор, у меня все прошло, не знаю, как вас и благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют такое чудодейственное свойство? Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в сочетании с таблетками, которые он ему выписал. Еще раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту: - А на самом деле хватило бы и одних таблеток.
Самолет терпит крушение, надо сбрасывать балласт. Груз выбросили уже весь, теперь надо пассажиров. Заходит капитан: – Уважаемые пассажиры мы решили чтобы никому не было обидно выкидывать будем в алфавитном порядке, итак... – Афроамериканцы? –.... – Блекмены? –.... В конце салона сын поворачивается к отцу: – Пап, нас уже второй раз зовут... – Заткнись и запомни мы с тобой нигеры, идем сразу после мексиканцев....
КОМАНДИР БАТАЛЬОНА НАЧАЛЬНИКУ ШТАБА: ==================================== «Завтра вечером примерно в 20 часов в нашей местности можно будет наблюдать комету Галлея, это астрономическое событие происходит раз в 75 лет. Личному составу построиться на территории батальона в повседневной форме одежды, и я объясню им сущность этого явления. В случае дождя мы не сможем ничего увидеть, поэтому всем собраться в клубе, и я покажу фильм об этом».
НАЧАЛЬНИК ШТАБА КОМАНДИРАМ РОТ: =============================== «По приказу комбата завтра примерно в 20 часов над территорией батальона появится комета Галлея. Если будет дождь, всем построиться в повседневной форме и строем идти в клуб, где произойдет это явление, которое происходит раз в 75 лет».
КОМРОТЫ КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ: =========================== «По приказу комбата завтра в 20 часов всем быть в повседневной форме одежды. Феноменальная комета Галлея появится в клубе. В случае дождя на территории батальона комбат даст другой приказ, что происходит раз в 75 лет».
КОМВЗВОДА СЕРЖАНТАМ: ==================== «Завтра в 20 часов комбат появится в клубе с кометой Галлея, что случается раз в 75 лет. Если будет дождь, комбат прикажет комете отправляться на территорию батальона».
СЕРЖАНТ БОЙЦАМ: =============== Когда завтра по приказу в 20 часов пойдет дождь, феноменальный генерал Галлей, которому 75 лет, в сопровождении комбата проедет на своей комете через территорию батальона в повседневной форме одежды! »
ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ, Вы только что получили Талибан вирус. Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус. Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете. Большое спасибо за помощь. Abdulla, Talibanian
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: "Клянусь, вот если бы не ты, Клава, уже давно сошел бы с ума!"
Врач в очередной раз приходит за своим сыном в детский сад. Там он видит, как его сын взял стетоскоп и вставил себе в уши. Врач почувствовал гордость: сын хочет пойти по стопам отца! Однако его постигло разочарование, после того как он увидел, как сын поднес пластинку стетоскопа ко рту и начал свою "речь": "Дорогие товарищи, мы сегодня собрались на этом митинге…"
Студент-ветеринар сдает экзамен, но ничего не знает. Преподаватель ему и говорит: - Времени у тебя час. Иди и спрашивай у кого хочешь, можно ли корове сделать аборт. Если ответишь правильно - поставлю три, не правильно - пеняй на себя. Студент пошел, прошел по всем аудиториям, ничего не узнал. Заходит в туалет, весь расстроенный и видит, там нарик анашу курит. Студент спрашивает: - Брат, ты у меня последняя надежна, скажи, можно ли корове сделать аборт? Нарик, затягиваясь: - У-у-у-ф-ф-ф, н у т ы и п о п а л, б р а т. . . Gserg
Папа-сисадмин ходит со своим сыном по зоопарку. Радостный ребенок подбегает к вальеру с пингвинами и кричит: - Папа, Пап, посмотри какие красивые ЛИНУКСЫ плавают.
Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком маются два солдатика: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и говорит: - Солдатики, че делаем? - Ебемся!!! - А хотите по-настоящему? - Конечно хотим!!! И ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ У ТАНКА!!!
Заходит Нар в автобус и видит девушку с очень большой ЖОПОЙ и мааленькими сиськами, проехав две остановки - говорит: - Девушка, у вас такая большая ЖОПА и такие маленькие сиськи!!! Девушка, ничуть не смутившись: - Ну и че? Нар: - Хотите чтобы сиськи были такие же БОЛЬШИЕ как ЖОПА? Девушка заинтересовалась: - Конечно! А что есть средство? Нар: - ЕСТЬ! Ты каждый день бери бумажку и води между сиськами - вверх-вниз, вверх-вниз. Девушка: - И что, поможет? Нар: - Ну ЖОПЕ же ПОМОГЛО!!!
В психдоме проверка. Сидит комиссия, заходит первый экземпляр. - Итак товарищ, сколько будет дважды два? - Пять тысяч! - Неверно, следующий. Заходит другой. - Сколько будет дважды два? - Вторник! - Неправильно, Вам еще лечится надо. Заходит третий. Сколько будет дважды два? - Четыре! - Правильно! Псих выходит довольный, отпускают ведь! За нам бежит врач, который присутствовал при опросе и говорит: - Ну молодец! Как ты догадался? - А че там, пять тысяч разделил на вторник!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит. На веслах его жена. Она энергично гребет. - Тебе хорошо - говорит чукча - греби себе и греби, а мне о жизни думать надо. Борик
Маленький Абрам пошел в первый раз в первый класс. После школы родители у него спрашивают: - Ну как, Абраша, тебе понравилось? - В основном да. Единственное что мне не понравилось - это перемены: столько времени тратится впустую!
Наступила у НР черная полоса в жизни- бизнес обломился, жена ушла с детьми, с машиной, с деньгами. Оставила ему старый запорожец. Едет на нем НР по шоссе, дождь, скользко, не вписывается в поворот, падает в болото. Тут лягушка появляется. Я, говорит, конечно не золотая рыбка, 3 желания не выполню, а 1 запросто. НР говорит, типа хочу, чтоб было все как прежде. Трах-тибидох, бизнес налаживается, жена возвращается с детьми, с имуществом. Через какое-то время рулит НР по тому же шоссе на своем 600-м мерсе, проезжает мимо того же болота. Думает, лягушку отблагодарить надо, помогла все-таки. Вылезает из мерина:"Лягушка, че ты хочешь?" Лягушка подумала, вроде все есть и говорит:"Мужик, трахни меня что ли." Ну, зеленая она конечно, мерзкая противная, но делать нечего. Зажмурился и чпок! И тут, товарищ следователь, превращается она в 11-летнего мальчика...
Приходит Вовочка из школы. Отец его спрашивает: - Ну, что сегодня проходили, скажем, по литературе? - Да, фольклор разный - пословицы, поговорки… - Наверное, что-нибудь о труде, терпении… - Да нет, все больше о том, кто как с кем договаривается. - Что-то я не помню такого фольклора. - Ну, как же… Вот, например, – "терпение и труд все перетрут".
К Богу прибегает Черт и говорит: Бог, что у тебя на земле творится, пойдем покажу! Подходят к краю облака, Черт превращается в сексапильнейшую блондинку, спускается на землю и ложится, раскинув ноги около церкви. Тем времени мимо храма на службу идет батюшка. Увидев такое дело - молодая красивая девушка лежит без чувств - поп воспользовался ситуацией, тихонечко присунул блондинке и пошел дальше. Черт снова поднимается на небеса и с издевкой говорит Богу: Ну, что, видел, видел, что на земле-то творится! Бог превращается в попа и говорит Черту: А как мне Вас, Чертей, е.. ть-то еще! Мэвэрик
Муж приходит домой и спрашивает жену: - Дорогая, ты когда-нибудь видела десять баксов мятые? - Ну, да. - А сто баксов? - Да. - А десять тысяч? - Нет. - Тогда сходи в гараж и посмотри!
Поймал некий гражданин золотую рыбку, а рыбка ему - дескать, три желания, все дела, (как обычно) Ну, гражданин, напрягся, ессно, (а ты бы как?), и так думает, и сяк, и в конце концов выдает: сделай мне рога, да не простые, а такие, чтоб ни у кого таких не было, ветвистые, красивые, и прочая, прочая, прочая... Рыбка опупела, ессно, но рога мужичку вставила. А того еще пуще прет - а теперь мне копытца нужны, чтобы цокали так классно, блестящие, прекрасивейшие, и вааще!!! Вот тебе и копытца, молвила рыбка. Мужика аж на куски прет! Ну крутизна - то какая!! Сверху рога, спереди копытца! - не объяснить, как круто. А рыбка поторапливает - ты, дескать, хорош восхищаться, я и засохнуть могу, думай быстрее, да хорошенько подумай, может еще чего надо? ..... ДА РЫБКА, НАДО!!! Надо мне вместо кожи такую чешую, чтоб как у змеи, только чтоб красивее, чтоб на солнышке блестела, прям чтоб переливалась всеми цветами, чтоб не морщилась и т. д... .....................!!!!!!! И уже на прощание говорит ему рыбка, хвостом виляя: -Слышь, гражданин, странный ты какой-то, все обычно деньги хотят, машины, баб, власть, а ты фигню какую-то затеял - рога, копыта... Ты что? .... А ЧТО, МОЖНО БЫЛО, ДА?
Около дороги пастух пасет стадо овец. Вдруг видит, на дороге появляется пыль, в голове которой едет навороченный Гран Черокки сливочного цвета. Джип останавливается, из него вываливается молодой человек в крутейших очках и шмотках от Хьюго Босса. - Хай! - говорит молодой человек, - Вы - пастух, угадал? А хотите я Вам скажу, сколько у Вас в стаде точно овец? А Вы мне за это дадите овцу. Идет? - Идет, - отвечает пастух. Молодой человек достает крутой ноутбук, врубается по спутниковой мобиле в Интернет и соединяется с НАСА. Скачивает файлы, космические снимки, открывает 50 файлов Access, 50 таблиц из Excel, считает что-то, затем распечатывает на крутейшем Hi-Tech минипринтере 150 страниц. Через несколько минут, почесывая затылок ручкой с платиновым пером, он изрекает: - У Вас 1568 овец. Правильно? - Точно, - соглашается пастух, а молодой человек забирает животное. Пастух в свою очередь спрашивает: - А хотите, я точно угадаю Вашу профессию? Если угадаю, овцу назад. Идет? - Ха! - говорит молодой человек, - идет! - Вы - консультант, - сообщает пастух. - Как это Вы сразу угадали, - удивляется ошарашенный молодой человек. - По трем признакам: во-первых, Вы появились здесь, хотя никто Вас не вызвал. Во-вторых, Вы сообщили мне то, что я давно и сам знаю. А в-третьих, Вы ни черта не смыслите в этом деле - Вы вместо овцы забрали себе мою овчарку. О. Скалов
В новом издании "семнадцати мгновений весны" появился абзац "долго Максим Максимович не мог понять, кто же ведет переговоры с западом. Отчаявшись он позвонил за советом Владимиру Владимировичу..."
Скачет ковбой от индейцев и отстреливается. Осталось всего два патрона. Вдруг под ним убивают лошадь. Дальше убегает на своих двоих. Бежит, бежит и вдруг ему внутренний голос ему говорит:"Стреляй вправо", он не думая стреляет и наповал убивает притаившегося в кустах индейца с томагавком. Бежит дальше, вдруг опять внутренний голос говорит:"Стреляй влево", он опять подчиняется и снова убивает индеца с копьем. Бежит дальше и внутренний голос теперь ему говорит:"Откуси мушку револьвера". Ковбой думает:"Это еще зачем", и не откусил. Его поймали индейцы и привязали к дереву. Потом вствили ему револьвер в ж@#у дулом внутрь и начали прокручивать...
Эстония. Заливной луг. Неторопливо пасется стадо толстых и ухоженных эстонских буренок. Из лесочка выходит проспавшийся бык, зевает и неторопливо потягивается. Выбирает одну, самую толстую и симпатичную попку и, взяв бешенный разбег, совешает внедрение. Корова издает громкое "Ах!" и падает замертво. Рядом пасущаяся товарка, не прекращая пастись - своей соседке: - Эттоо не ебля, этто какое-то УБИЙСТВО!!!
Почему Украина не сможет быть богатой ? Есть в ней блок под названием "ЗаЕдУ" - за единую Украину. Тепрь представьте себе, как будет выглядеть абревиатура блока за единую, богатую Украину?
В колхозе на собрании выступает директор: - В прошлом году мы засеяли 100 гектар конопли, но ее всю сожрала тля. В этом году мы посеяли 200 гектар, но ее тоже всю сожрала тля. В следующем году мы посеем 300 гектар - пускай эта тля подавится.
В след за разорваным Американским флагом на олимпиаде Российские спортсмены торжественно пронесли разбитую бутылку водки, найденную на развалинах разрушенного дома в Москве.
Сидят Ромео и Джульетта, курят косяк. Ромео, затянувшись: Джульетта, я тебя люблю. Джульетта, забирая косяк и затягиваясь: Ты знаешь, у меня такая же фигня...
После сноса гостиницы Интурист, столичные власти решили снести еще одну гостиницу - Космос. В мэрии заявили, что гостиница мешает колесу обозрения, т. к. туристы не могут рассмотреть Москву в полном объеме.
Случился у дедушки в чукотской деревне насморк. Доктор пришел, выписал лекарства и еще велел по-вечерам теплое яйцо к носу прикладывать. На следующий день вызывают доктора констатировать смерть дедушки. Что случилось? спрашивает у родственников. Пока яйцо до носа дотянули, умер дедушка - отвечают.
Попал Кучма на небеса... Отправился в Чистилище - нет его в списках. Тогда, помятуя жизнь свою, отправился он в Ад - нет и там его в списках. Ну, думает Гарант, значит в Раю мне место. Однако и там нет его в списках. Появляется апостол Петр и говорит Кучме: "у нас для вас новое подразделение" и, ангелам: "к чеченцам его!".
Ну, значит, дело было летом: У двух типов на шоссе поломалась машина, а вокруг ни одной машины, а до города км 100 ну и думают, дойдем до города там вызовем аварийку, идут короче они а сзади раздается рев смотрят тип с рулем от КАМАЗА бежит, подбегает он к ним и говорит: "Че мужики машина поломалась? Может подвезти до города?", а мужики и говорят: "Не мы как-нибудь сами доберемся". Ну тип тоже не растерялся достает он пушку и говорит:"А ну садитесь!!!" Мужикам ни чего не оставалось делаль сели они и едут, а тут впереди пост ГАИ. Тип и говорит: "Че мужики вы короче через пост пройдете, а я через кукурузное поле объеду, а то у меня сзади опасный груз! " Мужики решили все рассказать ГАИШНИК: "Там тип с рулем от КАМАЗА через кукурузное поле поехал говорит у него сзади опасный груз!", гаишник им и говорит: "Ладно сейчас разберемся" и заходит к себе в контору после выходит из нее с рулем от мотоцикла и с мигалкой на голове и говорит: "Один в коляску другой назад щас догоним!".
Идет мужик по пустыне, видит сидит бедуин. Подходит и спрашивает: - Слышь, подскажи как найти Абраама? Тот ему говорит: - Сейчас пойдешь по этой дороге, там будет развилка на три дороги, ты по первой не иди, по второй не иди, а иди по третьей, там будет три дома стоять - ты к первому не подходи, ко второму не подходи, а иди сразу к третьему. Дом трех подъездный, ты в первый не заходи, во второй не заходи, а заходи сразу в третий, поднимайся на тетий этаж - там будет три двери: -ты в первую не заходи, во вторую тоже не заходи, а иди в третью. Зайдешь, там три комнаты, ты в первую не заходи, во вторую не заходи, а заходи сразу в третью, там будет стоять три холодильника, заглядывай в третий, сразу на третью полку,- там будет сидеть Садко, на гуслях играть, - ВОТ ИДИ И ЕМУ МОЗГИ Е*И, А Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ТВОЙ АБРААМ ЖИВЕТ!
Приходит студент к своей девушке, она смотрит на него и говорит : А что ето у тебя волос такой длинный на кофте. Студент обьесняет : Ну понимаешь, сидела на лекцие бландинка стало ей холодно, ну попросила у меня кофту, ну я ей и дал. Удивленная девушка: да а почему тогда он черный ?
У мужика рожает жена, он вызывает скорую помощь. Приезжает машина, в ней доктор, санитарка и шофер. Кладут жену и едут в больницу. Едут, едут... и вдруг доктор хватается за горло руками и начинает хрипеть как-будто его душат, санитарка резко дергает "ручник", хватает монтировку и начинает его лупить. Тот затихает и они едут дальше. Вдруг то-же самое делает шофер. Санитарка опять останавливает машину и начинает лупить шофера. Тот успокаивается. Приезжают в больницу. Пока жену увезли, муж стоит на крыльце и спрашивает у другого врача. Что это за х... ня такая? Тот отвечает: "Да у санитарки 2 дня назад муж повесился, это они над ней прикалываются!"
Встретились 2 еврея: 1: - Здгаствуй, Абгаша, как поживает твоя жена таки уже? 2: - Здгаствуй, Изя, хорошо, мальчика вот мне родила! 1: - Ой, да ты што?!! И какой он? 2: - Ой, заебательский весь такой, кгепенький уже, 5 кг, толька одно беспокоит: веки у него короткие, глазки не закгываются совсем, спит плохо. 1: - Ой, да этоже хегня, в семь лет обгезание будешь делать таки, надставишь.
Проходит 20 лет...
1: - Здгаствуй, Абгаша, как поживает твоя жена таки уже? 2: - Здгаствуй, Изя, спасибо, померла. 1: - А как мальчик? 2: - Пгосто пгекгасно. Бизнесменом стал такиж, спогтом занимается, все хогошо, только одно беспокоит: взгляд у него какой-то ХУіВЫЙ!!!
Сэр Джон и сэр Джим квартировались у старенькой миссис Томпсон. По утрам миссис Томпсон подавала сэру Джону и сэру Джиму завтрак. Во время завтрака сэр Джон курил отвратительные сигары, которые совершенно не мог переносить сэр Джим. Он неоднократно просил сэра Джона перестать курить за завтраком, но каждый раз сэр Джон не мог удержаться от соблазна и обещал перестать в следующий раз. Чтобы совершенно отучить соседа от курения, сэр Джим стал вечером тайком забирать с каминной полки сигару сэра Джона, приготовленную на завтра, и перед сном вставлять ее себе в анус. Утром он подкладывал сигару на место, сэр Джон курил ее и страшно кашлял. Прошло полгода. Сэр Джон совершенно не курит. Сэр Джим не может заснуть без сигары в жопе.
На необитаемом острове терпит крушение самолет, спасаются трое - командир, штурман, стюардесса. Через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и застрелил стюардесу. А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и закопал стюардесу. А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и откопал стюардесу.
Грузин заходит в кафе-бистро. Некоторое время стоит, осматривает предлагаемый ассортимент, затем, кидая на прилавок деньги, делает внушительный заказ. Минут через 10 ему этот заказ приносят. Горец просто бурлит от негодования: - Сколэко можно ждат! Я тут ужэ дэсат мынут точу! - Позвольте, но ваш заказ... - Дарагой, што у тэба на вивискэ написано? - ??? - Там написано "БИСТРО"!!!
Идут мама и ее сырочек даун, мальчик говорит: - Мама мама а модна я афтобус останафлю - ну иди (даун подходит к дороге вытягивает руку и говорит) - Афтобус стой( водитель не справился с управлением, автобус перевернулся все погибли)так повторялось несколько раз на четвертый автобускак ехал так и ехал(задавил дауна) в суде судья водителю: - ну что вы можете сказать в свое оправдание????????? - а я эду, эду...
іжик шел-шел, вдруг запнулся и упал. - Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблятская пиздапроебина похожая на охуевшего пидараса, ебущего в жопу енота, который сортируют яйца в пизде кастри- рованной кобылы - сказал ежик, выругался и пошел дальше.
Молдавия попросила международное сообщество прислать осинизаторов т. к. она сильно ЗАСРумынизировАНА.
96
Объявление. Фирма продает военную технику со слада НИИ РФ. Вы можете приобрести у нас танки Т-90, самолеты: Миг, Сухой, ракетный комплекс С-300, С-400 и многое другого. Товар можете заказать по каталогу, либо через интернет магазин.
Играет в песочнице маленькая девочка в розовом платьице с голубеньким бантиком. Мимо идет дядя с работы, он сегодня получил зарплату и купил апельсинов. Решил порадовать девочку, говорит ей: - Девочка, возьми апельсинку. - Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать. - Девочка, не зли меня, возьми апельсинку, а то глаз выколю! - Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать. Выколол девочке глаз, и говорит: - Девочка, возьми апельсинку, а то второй выколю! - Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать. Выколол второй. Девочка начинает наощупь собирать игрушки. - Девочка, ты куда? - Мне мама сказала, как стемнеет, идти домой.
Брежнев читает доклад на очередном съезде: - О. О. О. О. О. О... Ему из президиума шепчут: - Леонид Ильич, вы же вместо доклада "Властелина колец" взяли! :-[ ]
Смотрели однажды Буш с Клинтоном по телевизору футбол. «Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту» - начал Буш, «а все-таки, за что тебя Моника любила? » «Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что» - начал Клинтон, «я ласково его зову «мой кренделек», так Моника его уж очень его любила». «Вот это да! » - удивился Буш, «а мне можно попробовать? » «А почему же нельзя» - ответил Билл Клинтон, «бери хоть сейчас, мне не жалко». Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила своему сыну мама Буша: "жуй кренделек, а не глотай!"» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.
Авторский анекдот Е. Кимова (http://exid.narod.ru)
quote :-- Сегодня увидел по телеку. Хоккейный матч Словакия-Литва. Литовские больельщики кричат:"Оолэ, олэ, олэ, олэЭ!" Раньше я думал, что это прикол :) - -- Литовцы и хоккей: вот это анекдот.. gbl-gbl, latvia kru
После игры "Последний герой".... ПРОШЛИ ГОДЫ... На улице в Москве встречаются Иван Любименко и Сергей Одинцов. Иван в новом смокинге, Сергей в драных лохмотьях.
Сергей: Привет, студент! Иван: Привет, но универ я уже 3 года, как закончил. Сергей: А чем занимаешься??? Иван: Да вот, работаю. А ты, как, как бизнес, открыл??? Сергей: Ваня, Ваня, а ты не изменился, такой же наивный, что и там, на острове!!! Стоило мне вернуться домой, ой, как меня тепло встретили дома, а на работе... Сотрудники родной таможни для меня приготовили такой подарок. Ввели специально для меня новый налог "Трехмиллионный". Так, что дела на... таможне пошли лучше, но после этого меня уволили, теперь я безработный. Иван: Да, молодец, а мне из-за тебя пришлось столько экзаменов сдать, а вот университет ни копейки от меня не получил!!!(смотрит на часы)Ой, извини, опаздываю на совещание. S.A. Gusarin
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.