Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет девушка поздно вечером домой. В друг слышит за ней кто-то тоже идет. Оборачивается - мужик какой-то. Она пошла быстрей, тот за ней. Она в переулок свернула- тот за ней. Она побежала- тот тоже. Девушка давай бежать у своему дому тот за ней. Забегает в подъезд и мужик за ней. Она в лифт - и он туда же. Нажала свой этаж - едут. Вдруг лифт остановился -свет погас. Герла, понятно, - на грелку: туда-сюда. Дрожит вся. Думает сейчас изнасилует или вообще убъет. Ну думает: "Лучше уж я сама". Говорит: -Давайте я вам минет сделаю. Мужик (понятно дело): -Ну давай. Сказано-сделано. Тут мужик в виде благодарности и говорит: -Закуривайте. Зажигает спичку...... Девушка: -Папа !?!?!?!?!?!?!?!?! Мужик: -Маша?!..... ТЫ КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Дорогой товарищ, который не смог решить задачу своему сыну. Ради спортивного интереса я попробовал ее решить. Вроде получил некий внутренне непротиворечивый ответ - машина из А прошла 101 км, машина из Б соответственно 104. Если это правильный ответ, и заинтересует мое решение - пиши :) Если неправильный - то, будь добр, скинь ответ :)) Посмеюсь... 165516 [собака] маил тчк ру.
Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает, только что прочитал на известном женском сайте: Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского сайта: Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
приходит к (М)ужику (Ч)ерт и говорит: я дам тебе (Ж)ену квартиру машину и в определеныи день приду за твоеи душой прошло время черт, пришел и говорит : Давай свою душу". жена говорит черту: черт исполни три моих желания, забереш наши две души." черт ну хули я черт все могу, говори жена с пизды волос вырвала выпрями говорит черт парил не выпрямил даваи говорит втарое жена я буду прыгать а ты лови черт ловил не поимал даваи третье жена вот с детства шрам остался пизда залижи черт лижит лижит жена не выдержала ипернула черт да ну вас в пизду тут зализываеш там рветса
Холмс, извините, затянул с ответом по техническим причинам.
Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш спор поднадоел.
А вот Вам материал для ответа:
«Определения следует использовать ТОЛЬКО еврейские, иначе, например армяне начнут указывать эвенкам, кого считать таковыми» - из Вашего поста.
На первый взгляд, все верно. Разберемся, что смущает.
Почему ТОЛЬКО еврейские?
1. Только это определение корректно, так как все прочие названия могут обидеть самих евреев.
Абсолютно согласен – тогда нам не о чем и спорить.
2. Только это оперделение корректно, ибо оно является единственно верным, единственно правильным, некой «надгруппповой истиной»
Вот при таком подходе начинаются проблемы и нестыковки.
Что для Вас истина? Для меня, это то, что можно вывести строгой логической цепочкой, например так:
1.Семейство кошачьих является частью вида млекопитающих. 2.Все кошки – относятся к семейству кошачьих. 3.Любая кошка – млекопитающее.
Если нет ошибки в изначальных утверждениях и нарушений логики в процессе, последнее утверждение – истина.
Что получается у Вас:
1. Для «Нормального» человека истина - только то, кем его назовут свои. 2. Для «ненормальных» понятие истины не имеет смысла (абсурдно, вредно, не нужно – любое слово подставьте). 3. Истина – только во «внутреннем» определении.
Заметьте, что первые два пункта содержат системные ошибки – Вам никто и никогда не предоставит право решать, кто нормальный, а кто нет. То есть утвержение будет целиком зависеть от Вашего мнения – кого отнести к нормальным. А для всеобщей «надгрупповой истины» это недопустимо. Ну давайте тогда истину голосованием устанавливать, только называться это будет уже не истина, а демократия.
Видите, Холмс я вынужден тянуть Вас, далекого от этих проблем бедного сыщика, в глобализм, так как само определение «надгрупповой истины» может являеться тольео всеобщим, то есть глобальным.
Напоследок пару примеров. Эвенки решили советом старейшин, или вообще всеобщим референдумом, что записывают в Эвенки любого, кто лежа от груди жмет 150 и имеет Ай Кью не ниже 150. Допустим, нашлось много желающих (отвечающих признакам) записаться в эвенки. А в это время один знаменитый этнограф (сам, допумтим, армянин) всю жизнь посвятивший изучению эвенков как этноса выступает с протестом – это же антинаучно!
Следуя Вашей логике эвенки будут однозначно правы, а старый армянин – нет. Так получается? Тогда я сдаюсь.
И еще об использовании только «внутренних» названий. Вы употребляли в жизни слово «индеец»? И я употреблял. Нас с Вами следует признать «ненормальными», так как сами себя североамериканские аборигены никогда так не называли, а назывались, допустим, могикане, гуроны и проч. Да и многие признаки отнесения к индейцам наверняка не совпадали у «бледнолицых» и «аборигенов». Впрочем, это так к слову, так как это не слишеом расходится с Вашей логикой, все именно так и будет - наше определение для индейцев не нормально, но это все же не значит, что единственно нормальным (надгрупповым, истиным, верным) будет аборигенское собственное определение. Я лишь говорю о том, что эти определения РАВНОПРАВНЫ, наше - в нашем кругу, в их кругу - их собственное определение.
Если Вам по-прежнему интересен наш спор – отвечайте maksim99@freemail.ru или по – прежнему здесь, а я любой Ваш выбор поддержу, хотя если честно, то и мне уже поднадоело.
С уважением, Задумчивый кот (ну или просто Кот – как Вам удобнее)
Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так сказать, поделиться опытом. Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.
Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой "кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно спокойно, стал сосать материнскую сиську. Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в обществе, но это по-моему уже перешло все границы. (с) K. Phillips, PhD
P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н. орально-эротической стадии.
Плывут как-то в бассейне Пенкин и Моисеев. Пенкен значит впереди, а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы . -Пенкин!вы что?кончили? -Нет,пукнул
(На тему задолбавшей уже рекламы по TV) На нашем канале скоро полюция. Смотрите сериалы: Даш Василю 2 Евлампий Перепихонов Виол Мандавошкин по романам Хера Моржового.
С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю, снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не желают! Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные полоски на колготках, носочки - чуть ниже.
Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка (The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:
В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер, наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения: БТР, ОМОН и СКВ.
Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор. А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже малость подох****. Вот такая история
Как то от делать нечего решил пообщаться с кем-нибудь в сети посредством ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за плохой английский и за вольный перевод написанного)
Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing? Я человек из сети, как дела?
Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human..... О, человек......
Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети
Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with somebody!!!! Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!
Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to sleep... В Италии 2.20 и я иду спать...
Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are so tired? В России 3.22 а я не сплю.... что устал?
Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today? Можешь показать мне сегодня Колиззей?
Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight? Ты что пил сегодня вечером?
То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел. А ему тут про Коллизей втирают.
Каменный век. Циклоп бежит размахивая дубиной за кабаном. Вдруг кабан забегает в темную пещеру. Через несколько минут из пещеры выбегает в ужасе циклоп, а за ним следом кабан. Из пещеры сразу же появляется армян с чл... м в руках и орет: - Эй, волосатый - жопу мой! А с тобой, одноглазый, мы еще разберемся!!!
Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток, камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный пункт":))
Приходит внук генерала к дедушке и спрашивает - " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А майором?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А как ты генералом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А... МАРШОЛОМ?" Дед подумал и говорит: - " Не у генерала свои внуки есть!"
Как я провел лето Сочинение ученика седьмого "б" класса. Это лето было особенным, потому что я ездил на море. На море классно! Там солнце, теплая вода и папа с мамой. Папа говорил перед поездкой маме: "Возьми лифчик с надувом, а то я вместо тебя, буду смотреть на девчонок". Папа ехал на море с синяком под глазом. Так как в школе Марья Ивановна задала нам опять много литературы прочитать, я с собою взял все книги из центральной библиотеки. Когда мы приехали в аэропорт, то тетенька сказала что так много книг запрещается брать с собою, потому что они не поместятся в самолет. Пришлось оставлять. Я летал домой чуть ли не каждую неделю за новыми книгами, зато много повидал: остановил террористов, был приглашен на службу в КГБ, а потом мне цыганка сказала что я стану президентом..... Да клевое тогда лето было. а теперь и на лыжах не покатаешься, борьбой не позанимаешься....
Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать, посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать. Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.
Жила-была женщина и родила она ни ребенка ни зверушку, а колобка. Вот живет он, да живет. И вдруг захотелось ему ручки да ножки. Собрала женщина последние деньги и сделала операцию своему ненаглядному сыну. Однажды приходит к ней любовник, начал приставать, а ей неудобно показывать такого ребенка, и спрятала она его в туалетный бочек. После бурной любви пошел он в сан. узел. Слышит она шум, гам разносится от туда. Выходит он довольный и веселый и говорит -" Ты знаещ кокого я паука сейчас в туалете убил".
Собрались Путин, Ельцин и Горбачев. Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент". Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый." Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще круче, я нулевой."
2108 год. Лекция в Мичиганском университете. Тема "Эволюция института президентства в США". "... а ровно 100 лет назад белая обезьяна (Дж. Буш) превратилась в черную (Б. Обама)....."
Как-то встретились два школьных приятеля - Русский и Чукча. Пришли к Русскому. А тут жена на стол накрыла - как раз пельмени. Сидит Чукча, жует, нравятся, мол, пельмешки. Вот он и спрашивает: - Как такое, однако, готовится? - Очень просто. Мясо прокручивается на мясорубке, заворачивается в тесто и варится. На следующий раз пришел Русский к Чукче, а тот тоже пельмени на стол ставит. Сели, едят, только Чукча не ест, Русский спрашивает - Почему не ешь? - Мясорубка болит.
О моей собаке. Меня моя сабака (фр. бульдог)чуть не порвала. Досих пор вспоминаю. Вроде не кусался ни когда. Дело было так. Вобщем гуляю я с ним вечером, темно уже. Стоит он значит в кустак что то нюхает, ну думаю, сейчас я его испугаю. Подкрадываюсь с зади, хватаю его за задницу, и громким голосом так: А! Попался! И тут он, толи с пересеру, толи от такого хамства по отношению к себе, поворачивается, и как попрет на меня, на полном серьезе! Я еле отбился. Хорошо оказалось то, что я бегаю быстрее него! Вот такая вот история. Прикинь!
Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит телевизор и вздыхает: - Совсем ничего от Орлеана не осталось! Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается крик: - Как?!! Совсем ничего?! Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию: - Ну да, залило его нафиг по самые крыши! Я перевожу дух: - А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж плохо стало. Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем, когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров из Нового Орлеана, конечно, жалко...
Звонит один системный администратор бюджетной организации другому: - Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами, неисправность устраняю...
Ноч была, Пора дамой, шол я тихо и спокойно, Тут на встречу из угла выбегают 2 парнишки, начинают меня бить, Бьют жестоко и насильно, а дубинки У них Клас, Как вьебу меня меж глаз, запинали меня падлы, яж не в чем не виноваь, с меня сняли мой пятжак, и нассали мне в батинки, напливали на лицо, Я проснулся под Забором, еле смог глаза открыть, надо было ссать в сартире а не под забор ходить!!! (Мораль стишка такова Нажрался не ссы под забором ато можеш П.зды получить И помни у забора всегда есть хозяин!!!)
Карлсон сидит на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает: - Карлсон, Карлсон, что ты плачешь? - Штанишки с моторчиком вниз улетели. - Ну, и ХУЙ с ними! - Вот именно, и хуй с ними!