Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!!!
Старая еврейка купила себе на рынке попугая. Приносит его домой, снимает с клетки покрывало, а попугай (девочка) как начнет кричать: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Старушка перепугалась и бегом к раввину. - Ребе, помоги мне, что делать. Я хотела себе благочестивого попугайчика, а эта послушай что говорит. Опять раскрывает клетку, а попугай как закричит: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Ребе говорит старушке: - Не волнуйтесь, я знаю одну семью, у которых живет 2 попугайчика, которые целые дни только то и делают, что молитву творят. Я с ними поговорю, что бы они взяли вашего попугайчика к ним, что бы те его молитвам научили. Приносит старушка своего попугайчика к тем евреям. Сидят в клетке 2 попугайчика и читают молитвы. Снимает тогда старушка с клетки накидку, а попугай как закричит: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Один попугайчик другому в клетке: - Смотри, бог таки услышал наши молитвы.
Приходит мужик на работу с фингалом под глазом, а сотрудники его и спрашивают: - Это как тебя так угораздило? Мужик им в ответ: - Да я вчера жену на ТЫ назвал. Лежим мы с ней вечером в кровати, а она мне и говорит: - Как давно МЫ с тобой милый не знаимались сексом! Ну, а я ей в ответ: - Не МЫ, а ТЫ.
Едет мерин по дороге, за рулем мужик по мобиле болтает. Останавливает его гаишник на проверку документов, мужик не отрываясь от телефона просовывает гаишнику лопатник, гаишник открывает и видит в одном отделении пачка долларов, в другом пачка рублей, в третьем удостоверение, он его открывает и говорит: "Товарищь генерал разрешите доложить!! - "Докладывай, докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!
Объявление в магазине: В наш магазин в продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а... так это были часы??? А мы думали, на х*й нам вентилятор зимой?!?
Мойша, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м? Таки да, но это было так давно.. Да, но как болели... а в 42-м болели уже меньше.. Да, помню... А сейчас ношу 43-й и таки совсем не болят.
Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно. Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится! » Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается. Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! » С. С. Я.
Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к профессору: - Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5. Профессор думал-думал, говорит: - Давай. - Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично? Профессор думал, ненадумал. Говорит: - Ну я такой умный, не додумался, скажи мне! - Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, С*ка
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть...
Купила бабка на рынке корову за 33руб. , 33коп. Первый день корова дола 10л молока, второй -5л, третий -3л, на четверты день ничего, не пятый день ничего. Отвела бабка корову к ветеренару, доктор посмотрел ее и говорит: - Да, бабушка бычок у вас задроченный, но жить будет!
Котенок спрашивает у кота:"Папа, ты куда идешь?" Кот: "На блядки!" Котенок:"И я с тобой!" Кот:"Ну идем!" Идут, впереди--забор. Кот перепрыгнул, а котенок хочет прыгнуть и не может, только мордой-шмяк!-об забор (надо показать). Так он пытается раз, два, три. Потом говорит: "Ну все, еще раз блядану и домой пойду!"
Идет наркоман и ему на встречу идет Пожарник! Наркоман говорит: О! Ты кто? - Пожарник! - Слышь! а пожарь мне картошку - Я не жарю, я тушу! - Ну, тогда потуши!
Хохол пришел с работы, жена и дочь метаются, накрывают стол к ужину. Мужик так смотрит на них и задумчиво говорит: "Жинко, а скильки нашей доньки рокив?" Та запаренная бегает: "Та порахуй". Мужик: "Та я сам знаю що пора хуй, а скильки рокив?"