Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал, все - к нему... Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните. Он отнекивается, мол, ждите белого дыма. Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит: - Одно могу сказать - у питерских шансов нет.
Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой - президентом.
В Киеве прошел конкурс пластических хирургов, желающих исправить внешность Ющенко. 3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на человека. 2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у Ричарда Гира. И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на его портреты.
Встречаются трое: американец, русский и швед. Начинают хвастаться... Американец: "Меня зовут Джон, я живу в Нью-Йорке. У меня есть яхта, она такая большая, что закрывает собой весь океан.."; русский: "Меня зовут Иван, я живу в Москве. У меня есть самолет, его тень закрывает всю Сибирь..."; швед: "Меня зовут Йохан, я живу в Стокгольме. У меня член 80 см...". Американец: "Я сказал не совсем правду - полоска горизонта все-таки видна..."; русский: "Я тоже немного приврал - тень закрывает не весь Красноярский край..."; швед: "И я тоже слегка преувеличил - я живу не в Стокгольме...".
Если у вас перегорела лампочка, не спешите ее выбрасывать! Достаточно охладить до температуры -100 градусов стеклянную колбу, затем аккуратно отделить ее от разогретого до +250 градусов патрона (при необходимости можно использовать концентрированную серную кислоту), поправить вольфрамовую нить (или установить нить от предусмотрительно разбитой целой лампочки), и, осторожно откачивая воздух, поставить колбу на место.
Хорошая хозяйка никогда не выбросит сломанную иголку! Поместив ее в соседский замок, вы доставите себе немало веселых минут!
Электрохимическая бумага для факсимильных аппаратов станет в вашем офисе отличной заменой сэкономленной туалетной!
Не выбрасыайте старую новогоднюю елку – это отличное сырье для самостоятельного изготовления спичек! Расщепите ствол елки на заготовки размером 1 мм х 1 мм х 50 мм. Приготовьте белый фосфор, нагревая без доступа воздуха в пробирке или колбе красный фосфор. В безкислородной среде нанесите белый фосфор на заготовки, быстро покройте его любым лаком и высушите до готовности. Это сэкономит вам деньги, позволит не утруждаться перетаскиванием спичек из магазина и спасет деревья от вырубки.
Возьмите на дачу старые дрожжи и бросьте их в соседский туалет. Этим вы не только поможете соседям удобрить огород, но и удобрите за их счет свой, а также получите отличное настроение на всю неделю!
Если у вас пропадают помидоры или яйца, продайте их у входа на стадион, в театр или на концерт Ф. Киркорова. На вырученные деньги вы не только купите свежие продукты, но и новый холодильник! Старый холодильник отключите от сети, но не выбрасывайте: он обеспечит вам безбедную старость.
Соседский кот гадит на ваш коврик? Не беда! Подведите к коврику электрический ток – это сэкономит стиральный порошок и сохранит отличные отношения с соседями!
Не спешите выбрасывать старые и вышедшие из употребления презервативы! Промыв изделие, в нем можно просаливать рыбу или икру, хранить майонез и соусы. Ваши гости получат массу удовольствия, выдавливая соус или икру себе на бутерброд из старого презерватива!
Бабуля: -Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже второй раз - Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков нарвалась.
Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х@й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола именно г-н Х@й знает все ответы на вопросы «Как можно усилить игру нашей команды? » и «Есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть? »
Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает: - Ты чего такой сегодня? - Голова болит! - Ну, выпей... Мужик радостно: - Раскупоривай!!! - Таблетку анальгина!!!
Мы смеялись над косноязычным Горбачевом, а он развалил Союз и стало не до смеха. Мы смеялись над косноязычным Черномырдиным, а он довел страну до дефолта и стало не до смеха. Теперь ждем, что отмочит косноязычная прокуратура, но точно будет не до смеха.
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
«Не буди лихо пока оно тихо» - девиз российской сборной по футболу. Зная это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не разбудив команду.
Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из леса натыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит и говорит: Д:- Я диверсант П:- Ну и ШО? Д:- Хочу границу пройти. П:- Ну иды Д:- Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу П:- Ну и риж Д:- Так я же папу маму твою зарежу П:- Ну и риж Д:- Так я же тебя первого зарежу!!! П:- Не ну тыж побач якая падла! Ну-ка руки у гору!!!! www.toloka.com
Питерская рокгруппа "Глуповуман" этой весной отомстила Московскому поп-дуэту "УмаТурман". На песню "Девушка Прасковья из Подмосковья" был написан ответный зонг - "Девушка Олимпиада из Ленинграда".
"Интересно, что ж у нас за страна, если вся эстрада - педерасты, все звери - зоофилы, а все дети - педофилы?" В Греции пидор`aс- крепкий сильный мужчина, каждый второй магазин Pet Shop здесь имеет название Зоофилия, потому, что по гречески это означает друг животных, а педофилы - это те которые любят детей. Интересно почему в русском языке эти слова имеют несколько другое значение.
Интеллигент, бандит и хакер делят девушку: Интеллигент: - Еще раз с ней увижу – я Вам морду набью, отец Федор Востриков Бандит: - Слышь, петух, замечу с этой герлой, поедем на 101 километр, я там тебя порву. На всю жизнь будешь фиксатым и на ходулях… Хакер: - Эй, ламеры, не пингуйте. А то глюки, баги и лаги по всей ПППшке (в прямом переводе – Посвеместно Протянутая Паутина) до конца своих дней отлавливать будете…
Плывут по реке два лимона, а за ними - говно. Лимоны поют: "Мы лимоны, мы лимоны...", И говно тоже поет: "Мы лимоны, мы лимоны..." Лимоны услышали и говорят: - Ты чего поешь "Мы лимоны, мы лимоны"? Ты же говно! Говно обиделось и утонуло.
Я много думал о своей скромности, но правда превыше всего. Я хочу сообщить вам, что бог-это я*. Если вы верите в бога, значит верите и мне. Теперь, если уж состоялось явление Христа народу, вы ждете, наверное, от меня слова божья. И я не разочарую ваши ожидания-я заявляю:"Бога не существует!"
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.