Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Есть у меня знакомая. У нее нет одной ноги. Ее ампутировали в больнице, отрезали чуть выше стопы. За неимением ноги она ходит на протезе. Так вот, протез полагается менять раз в три года. При этом, помимо терапевта приходится посещать много кабинетов и собирать всякие справки. И каждый раз приходится выстаивать длинную очередь для того, чтобы предстать перед комиссией, которая раньше называлась ВТЭК, а сейчас - КЭК. И каждый раз повторяется один и тот же бессмысленный ритуал: она отстегивает протез и показывает, что нет ноги. Ей тут же выписывают бумагу, суть которой предельно проста: "у женщины нет ноги". Моя знакомая к этому ритуалу уже привыкла, пройдя его уже десяток раз и над тупыми медицинскими спектаклями уже не смеется. Может это и не смешно, но, видимо, бюрократы боятся, что у моей знакомой вдруг чудесным образом отрастет нога, а протез сделанный за государственный счет она продаст на рынке и получит а-афигенный доход...
Канада и Франция проводят учения по борьбе с русскими террористами (Основы пропаганды по Геббельсу, взято с удуговского сайта)
Как сообщил канадский сайт береговой охраны, в настоящее время в провинции Ньюфаундленд, в бухте Форчун, береговая охрана и канадская королевская конная полиция отрабатывают методику поиска и уничтожения русских террористов в случае их приближения и высадки на атлантическом побережье Канады. В учениях по борьбе с русскими террористами задействованы корабли береговой охраны Канады, французский военный корабль и один вертолет ВВС Канады, пишет канадская газета Canada Free Press.
:) Так и видны, русские террористы, переплывающие Атлантику кролем, и потом на суше убегающие от лошадей королевской конной полиции... :)
Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято банком, проведено и т. п. Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, что бы долго не возиться подправили платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....
В дополнение к истории о "знакомстве с женским полом в госпитале". Работаю я в новостях на одном нашем местном телеканале. И вот раз приезжаю в местный военный госпиталь сюжет снимать. И вижу обалденной красоты медсестру. Сердце, естественно, падает в штаны и начинает там пульсировать. Подбегаю к медсестре с естественным в таких случаях вопросом, мол, как вас, милая девушка, зовут? И получаю сокрушительный ответ: - Елена Константиновна! Все вопросы отпали сами собой. P.S. Уже потом я понял, что госпитальные мдсестры на этот счет особую подготовку имеют. И на хапок их, а тем более на работе, невоьмешь
В догонку к истории про СМС не на тот номер. Сидим в компании, пиво сосем, тарахтим. И я в порыве нахлынувших чувств посылаю своей девушке (а она сидит рядом) смс "я тебя хочу...". Тарахтим дальше. Краем слегка одурманенного алкоголем сознания отмечаю, что смс ушла, но, вроде как, не пришла. Но разговор интересный и я про это забываю. Минут через пять звонок на мобилу от начальницы (27 лет), а время между прочим за полночь. Немного удивляюсь, но по работе и не такое бывает. Отвечаю. И на фоне дикого ржача в трубке слышу ее рыдающий голос, что она, де, извиняется, но ни чем в данную конкретную минуту мне помочь не может. Н-да. Ее номер у меня на смс по умолчанию стоял. Хорошо, что они там с руководством сами чего-то отмечали, восприняли как шутку. Я потом на полном серьезе еще долго замирал в пардонах.
Рульная стори про доблестных советских строителей. Нижеприведенная история имела место в годы существования великого и могучего союза ССР в одном из военных городков, каких много было разбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те времена каждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке с нетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Меж тем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдавать распоряжения о строительстве все новых и новых безумно удобных и комфортабельных общежитий. И общежития строили. Причем идя по пути экономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказание криминальных элементов (уж не знаю - военных или гражданских). И вот подобный `объект` появился и в городке, где в то время проживал я со своими военными родителями. В то время я был еще достаточно юным молодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего дома нагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которой угадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моей памяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниями преступивших закон граждан возведение общежития было завершено и оно предстало глазам обывателей во всем своем великолепии. Во внутрь строения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеров с женами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянных бараках зеленого цвета). Происходили эти события в середине лета, и до начала зимы все было нормально: офицеры с женами посвящали свое свободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводя жилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительный сезон. Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежития оказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов была проведена экспресс- проверка температуры труб. Выяснилось, что на одном из участков отопительной сети в вертикальном стояке температура теплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается в холодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра. Совет племени поставил диагноз - закупорка просвета трубы инородным телом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки и мужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его место трубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутри выпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеале движется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, а вваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ (!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может. Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водится у славян, помянули строителей недобрым словом и устранили `пробку`. Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправно передаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрые старые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ. Автор.
вот прямо сейчас - сидим на лекции. кто спит, кто что-то пишет, я читаю анекдот.ру и ржу потихоньку. лекция подходит уже к середине. тут ко мне поворачивается сосед спереди с круглыми глазами и спрашивает - а это какой предмет?!
Из дружеского переругивания двух местных провайдеров (оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти одновременно):
------------------------- кусь он -------------------
> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский", > "Профессорский" и "Ректорский" :-)))
Ок, Саш, давай столбить:
"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас работает),
"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только preteen),
"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб), "Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),
"Братанский" (с постоянной подачей инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),
"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру, а братанам),
"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей) "Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)
Сегодня в метро видел! Висит там реклама "Почему пчелы не кашляют?" и фото каких то препаратов от кашля, а сверху горшочек меда. Там же рукой подписано - "Потому что среди пчел нет китайцев!"
В дипломе по автоматизации деятельности заведующего школой в разделе безопасности труда была такая фраза: "Работа заведующего школой по учебной части связана с перемещениями по школе, что сопровождается перегрузками вестибулярного аппарата и травматизмом".
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама
Эта история произошла в те древние времена, когда советские инженера помогали строить светлое будущее в разных Монголиях, Кампучиях и т. д. Возвращается один такой инжинер самолетом из како-то страны (врать не буду) но рейсом из Индии. Рядом с ним сидит индус, с виду приличный такой. Наш дядька с ним разговорился, ну тут и вспомнил, что не оставил у себя для колекции пару индийских рупий, и предложил индусу сменять на доллары. Индус долго думал, все считал, наконец согласился. После обмена рейс спокойно продолжался. И вдруг индуса осенило (или жаба задавила). Он выхватил калькулятор, пересчитал раз двести, и стал орать на весь самолет, что, дескать русский мошенник, его прокинул, обдурил. Причем орал на весь самолет, жестикулировал, что на нашего беднягу в натуре, пол самолета стало коситься. Он конечно вернул деньги, кое-как перенес позор и как-то подозрительно затих. (видно задумал отомстить гаду). Подали завтрак (а может обед). Кто летал в самолетах, видел, там каждый пакетик подписан на английском языке (кстати рейс, разумееися был Аэрофлотовский), ну типа для иностранцев, соль-salt, перец-piper и т. д. Индус уплетает, гад, нашу жратву, сыпет где надо salt и piper, так как там четко написано, и косится на нашего инжинера, ухмыляется. Все индус съел, а вот один тюбик даже не открыл, а все потому, что на нем не было над- писи о его содержимом. Это была родная русская горчица. Наш инжи- нер поглядел загадочно на индуса, достал свой такой-же тюбик, и как-бы отрезав запечатанный носик тюбика (на самом деле просто его поелозив) опрокинул его себе в рот и стал с величайшим упоением типа его жрать, громко причмокивая и закатывая глаза от удовольствия, типа супер-повидло для космонавтов. Индус умирающий от зависти, буквально разрезал этот тюбик по полам и выдавил всеего содержимое себе в рот. Дальше ситуацию описывать не буду, так как горчица была великолепного качества, прииготовленная по всем горчичным стандартам. P.S. Ну а у в кабине наверно сработал индикатор "пожар в салоне"
Подходит Буратино к папе Карло и говорит. Папа Карло че ты мне за член сделал он весь в занозах, когда я имею Мальвину у нее после этого остаются занозы. Ну ладно Буратино ложись сейчас я его ошкурю. Ну все Буратино готово он теперь гладкий без заноз можешь идти к Мальвине. Да ну ее Мальвину ты лучше еще немножко ошкурь
Подходит Вовочка(В) к отцу(П) и грит: -Папа, у меня вопрос есть. П: -Не мешай, не видишь что-ли, я газету читаю. Иди, спроси у сестры! Подходит он к сестренке(С) старшей и спрашивает: -Юлька, если тебе лимон баксов предложат, за то что тебя всю ночь трахать будут, ты бы согласилась? С: -Ну за лимон, конечно бы согласилась! Идет Вовка к маме, тот же вопрос - аналогичный ответ! Дальше к бабушке - такая же история. Потом идет удовлетворенный ответами в зал, где пахан газету читал, садится на диван, включает телик, смотрит мультики. Тут отец газету дочитал, откладывает ее в сторону и спрашивает у Вовки П: -Ну че, спросил чего хотел? В: -Ага! П: -Ну и че нового узнал? В: -Вот батя смотри: теоретически мы с тобой оба миллионеры, а на практике - у нас одни бляди в доме!
решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение. итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом. типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель. секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)
так вот у этой знакомой есть сестра четырнадцати лет, как-то раз придя домой с работы она застала у сестры подруг-одноклассниц. Девушки пили чай и вели беседу о мальчиках, половой жизни и невинности, довльно быстро выяснилось что тон беседе задает одна девушка недавно лишившаяся этой самой невинности и активно проводящая курс молодого бойца среди подруг. Апофеозом ее консалтинговой деятельности стал совет: - Девчонки вы перед ЭТИМ ночную рубашку не одевайте! - Почему?! - РАЗОРВУТ!!!!!!!!!!!
Так вот: Письмо в редакцию газеты "Спид-инфо": "Дорогая моя редакция, пишу вам потому, что нет больше сил терпеть!!! Адело вот в чем: я замужем уже три года, у нас замечательная семья. У нас двое детей, славные детишки. Муж любит меня, все в дом! Живем в мире и согласии, только есть одна проблема, понимаете он настолько ненасытный(в плане секса), что имеет меня тогда, когда ему только этого захочется(когда я стираю, готовлю, убираю...)Может вы мне посоветуете, что мне делать. С нетерпением жду вашего ответа." "ПС": Вот как и сейчас, извините за неровный поччерк!!!!!!
А вот у нас преподом ОБЖ был классный мужик. Ныне, к сожалению, уже покойный - сердце.
Бывший военный и вел у нас школе т. н. "стрелковую" секцию, в которую я ходил. Умудрялся нас на своих уроках обучать (ну кто хотел) действительно полезным вещам - как, например, правильно выколоть нападающему глаз. :)
Из себе он был примерно похож на невысокую пивную бочку. Характер имел подстать животику - весельча & балагур в одной емкости. Любил, как и я, разные истории. :) Наверное, если бы он дожил до этого времени был бы завсегдатаем анекдот. ру.
Ну так вот небольшая история про его живот и "оку", которую он сам и рассказывал -
Было это в начале зимы. Утро, гололед, первые серъезные заморозки. Он выходит из подъезда и начинает, как обычно обходить свой дом по пути на работу.
Вот тут это и случилось. С той стороны дома была небольшая горочка (наверное, это его и спасло). По этой горке на него и наехала "ока". Причсем удачно так наехала - он ничего не успел понять до тех пор пока не стало поздно - некуда там было отпрыгнуть. В общем, успел подумать - ну все, писец...
Машина с водилой, который видимо судорожно давил тормоз, наехала на него и... отпружинила!!! :)))
Вот такая бывает польза от пива. :) Прошло уже много лет а я все еще вспоминаю нашего прикольного учителя ОБЖ и эту историю.
Купил я сегодня электронный термометр Omron. В пункте инструкции МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ на первом месте: Берегите термометр от перепада температур Все...
Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях можно создать это чудо-технику". Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное - питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой архитектурной фирме. Все. Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще тыща-две. Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные лаборатории?
Ну короче была такая фенька... Работал в нашем отделе такой парень, Саня, который отвечал кроме своих непосредственных обязанностей еще и за всякую там дип-почту. ну как то раз, опоздал Саня на работу. И почту передали мне. Смотрю, четыре конверта красивых, из казино. Я один вскрыл аккуратненько, смотрю бля! Карточка платиновая, билет пригласительный ну и еще какая то мутата. Думаю, спизжу себе, авось прокатит. Два конверта оставил, а два забрал. Стою, курю... бежит Саня, и вид у него как будто кто-то умер. Весь белый короче.. Подбегает и говорит: Лех, ты конверты не брал? А отвечаю: А что? Дык там говорит учредителям нашей фирмы приглашения пришли в казино, деньги на карточки перевели и все такое.. Уже звонили мне.. Ну я думаю бля! Брать нельзя, кипиш будет.. Ну я и говорю: Сань, я брал, вот они, тока извиняй, я один уже вскрыл.. Ну интересно было... Саня обрадовавшись пропаже говорит: Ну ладно, что нить навру.. Скажу по ошибке вскрыли.. Один - это ж не два.. И ушел.. Захожу в отдел, вижу такую картину.. Сидит Саня и что-то пишет за столом.. Конверты лежат перед ним, причем открытый сверху.. Входит начальник отдела, Вова.. Подходит к Саниному столу, берет нижний конверт (целый) и со словами: А что это тут нам прислали? вскрывает. Саня медленно поднимает голову от писанины и то что он выкрикнул слышали во всех отделах этажа: МУУДДААААААААААККККК!!!!!!!
Озабоченный муж, после уплаты налогов, подходит к жене и говорит: -Ласточка, не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что мы не можем нам болше позволить содержать служанку. Прийдется ее уволить, а тебе научиться готовить, стирать и убираться. Жена в ответ: -Нет милый, лучше уж ты научись ебать и увольняй шофера!
Во время Трансатлантического перелета самолет попадает в зону сильного штурма. Его бросает из стороны в сторону, трясет, но дела становятся еще хуже, когда в крыло ударяет молния. Тут одна женщина, совсем потеряв нервы, соскакивает со своего места с криком: "Я еще сильно молода, чтобы умереть!" И так, стоя в проходе, кричит: "Ну хорошо, если я уж должна умереть, то хочу, чтобы мои последние минуты на этом свете были незабываемы! У меня было много романов и афер в этой жизни, но ни один мужчина не дал мне почувствовать себя настоящей женщиной! А этого я так хочу! Есть хоть один мужик в самолете, который мне покажет что я ЖЕНЩИНА???" В салоне гробовая тишина, люди даже на миг забыли об опасности, глядя на эту разочаровавшуюся гражданку в переднем проходе. Тут с заднего кресла всает мужчина. "Я покажу тебе, что ты настоящая женщина," говорит он. Он выглядит блестяще. Большой, сильный, с густыми темными волосами и темно-голубыми глазами начинает двигаться по проходу к ней. Он начинает расстегивать свою рубашку, одну пуговицу за другой. Никто не шелохнется. Женщина дышит глубоко в ожидании, в то время как он к ней приближается. Этот красавец снимает с себя рубаху. Его огромные грудные мышцы играют, когда он подошел к ней. Он протягивает свою руку с рубахой женщине, которая колыхает от ожидаемой близости и шепчет ей: "На, погладь!"
Стои голый накачанный грузин перед зеркалом. Красуется перед собой: бицепсы, трицепсы. Потом поварачивается спиной, смотрит через плечо и видит в зекале ЗАДНИЦУ. -Лэжат, дырогой, свои! :-)
Не претендую на авторство, но где-то слышал вот такую историю. В одном колхозе была местная небольшая заправочная станция. Одна цистерна для солярки, а другая для А-76(бензина). Так вот именно бензиновая-то и прохудилась со временем. Надо варить! Приглашает председатель колхоза сварщиков: "Мол, ребята, надо заварить, (а так как цистерна закопана в землю, нужно варить изнутри), но вы не переживайте, мы ее хорошо "пропарили"(сразу объясню: обработали паром, чтобы удалить пары бензина из емкости)". А сварные народ ушлый и говорят:"Будем варить - а ты с нами в цистерне сидеть будешь, как гарант хорошего "пропаривания"". Ну что делать, председатель согласился. Полезли они, начали варить, а тут кто-то из зрителей(коих собралось немало), видимо после опохмела, взял в руки кувалду и со всей дури бахнул по люку... Не знаю как сварные, но председатель, видимо в силу слабых нервов, слегка обосрался.
Вечер, мы с другом возле ларька покупаем пиво. К соседнему ларьку подходит девошка с собакой и не глядя на витрину прогтягивает деньги в окошко и говорит: - Дайте мне "спринт-лимон" Там долго возятся и говорят: - Может "спрайт"? - Нет, "спринт-лимон". Из киоска слышна возня, кто-то интересуется друг у друга: - Нам что новой подвезли? Опять из киоска отвечают: - Девушка, у нас нет "спринт-лимон". Тогда девушка подумав произнесла: - Да, где же я тогда ее видела...
Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один историю, вроде неплохая. Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой. Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую он наверно с утра готовил. - Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть. Полковник оборачивается и говорит - Это вы МНЕ? Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает - Я просто хотел сказать, что обед готов. На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)
Плывет мужик без трусов по реке, вдруг кто-то его хвать за яйца и спрашивает: "Плюс два или минус два?" Мужик испугался, думает, как же без яиц то!? Ответсвует: "Плюс два!" Его отпускают и он плывет дальше, но у него уже черыре яйца. Думает, как же дальше жить то? А... ладно, назад поплыву и скажу "минус два". Плывет назад, опять его в том месте за яйца хвать: "Плюс четыре или минус четыре!? ".....
В саду, на лвочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит: - Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет.. Паренек целует девушку в щечку. - Ой, что-то у меня шека болит... - продолжает девушка. Паренек целует ее в шейку. - Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка. Паренек целует ее в плечико. А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним и спросил: - Молодой человек, а от гемороя вы не лечите?..
Попали, значит, медведь, лось и волк в западню типа яма. Выбраться никак не могут, вот и сидят день, два, три, неделю сидят, а жрать то охота. Ну тут медведь и закидывает идею, мол давайте сожрем самого молодого. Мне вот, например, 6 лет. Волк: - А мне пять! Кароче попадает лось со своими тремя годиками плотно. Ну и говорит значит: - Ладно звери, жрите, но просьба у меня есть к вам одна перед смертью. Волк с медведем: - Валяй! - Когда я родился мне на жопе, под хвостиком, сделали татуировку и я ее ни разу в жизни не видел, так как не могу так изогнуться. Скажите мне, перед смертью хоть, что там написанно, а? Волк с медведем: - Ну так уж и быть, разворачивайся! Повернулся лось к ним жопой, подняли они хвостик и разглядывают очко на наличие того партака. А лось ка-ак даст им обоими копытами по мордам! Ну волк сразу откинулся, а медведь лежит кантуженный, морда вся в крови, зубы все повыбиты, стонет бедный: - Ну зачем, ну нахуя я куда-то все время лезу - читать то ведь я один хуй не умею!