Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еду сегодня в метро на работу. Возле меня на поручне висит мужит. Кисло ему — то ли не выспался, то ли ночь была бурной, то ли еще чего.
Подъезжаем к станции. Перед моим соседом на стенке переговорник поездной. Смотрит он на него мутным взглядом, потом жмет на кнопку и говорит туда:
— На "Елизаровской" остановите пожалуйста!
Народ вокруг хохочет. Мужик пришел в себя, сообразил что случилось, тоже смеется.
И тут раздается Голос. Свыше. (Машинист через трансляцию)
— Не надо просить меня остановиться. Мы не в маршрутке!
Вы не поверите, но сквозь грохот я слышал, как смеется весь поезд. :)))
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!! Я плакаль... Поколение next, блин...
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
Эх, давно это было…198*г. , …Московский Институт Электронной Техники… режимный в то время ВУЗ- кому левому пройти ни-ни, уж тем более что габаритное вынести без высочайшего на то разрешения, но, коль срок давности вышел, рассказываю))) Списали в одной лаборатории пару осцилографов за выслугой лет. А приборы то рабочие (умели делать)), студентам радиолюбителям в общагу такой хочется, да не вынести его за пределы Альма-матер под бдительным оком охраны(( План был прост и гениален, как три копейки! Идет студент к руководителю какой-то там своей работы и говорит: так мол и так, схему паяю, пары транзисторов не хватает КТ-315 . Дают ему транзисторы, а он говорит- бумагу на вынос подпишите. Преп прикалывается (транзистор размером с кнопку от современной мобилки), но бумажку подмахивает- порядок есть порядок. Дальше ее завизировали во всех отделах “где надо”. После чего четыре человека (тяжелые они, ламповые осцилографы) вынесли через проходную два КТ-315- так на корпусе через трафарет было написано (угадайте, кем))). ВОХР бумаги сверил с надписями и пропустил.
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Ршила поделится... работаю я в баре в Мунхене. Вчера справляли у нас празднество политологи, профессора вместе так студентами, нажрались, пели песни и плясали на столах. И дискутировали на всякие политические темы. И зашолся у одного профессора с одним студентом разговор на тему "ушемление прав чернокожих в Мунхене". Долго ли коротко, профессор, добрав градус решил жехать домой и для этой зели вызвала я ему тахи. Минут через 5 приезжает таксы и в бар входит таксист - по виду - средная Африка, раста и тому подобное.... На вопрос, где клиент? я показываю на клиента, который убедил-таки студента, что права чернокожих ушемляются дальше некуда и уже начинает одеваться. таксист уходит ждать в машину. Процесс одевания затягивается, так как в рукав попаст не просто. И тут.......... ВЛЕТАЕТ таксист. И орет: Вы, с*ки немецкие, меня ждать заставлаете!! да пошли вы наХ!! имел я вас!!! Пешком домой пойдете!!! и так далее и тому подобное.... Хлопнув дверю уходит. Все в осадке. Профессор просит "еше стаканчик"
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое, а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис: "Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен". Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
в туалетах повесили такие специальные короба для таулетной бумаги. ессно, прокуручивается все это дело плохо, отрыввается не там где надо...
когда входишь в кабинку, создется ощущение, что здесь устраивало вечеринку целое стадо мышей - все нагрызено и набросано! =-)))
периодически уборщица заметает клочки и обрывки, но никогда не проверяет есть ли кто-то в кабинке или нет, просто шурует шваброй (такая специальная швабра из шнуров черных)
представьте себе как реагируют люди, спокойно сидящие на унитазе, когда им в ноги начинает упорно тыкаться нечто большое, лохматое и черное!...
периодически ставила машину (Фиат Пунто, для непосвященных - такая небольшая коробчонка для лягушонки, бирюзового цвета) на стоянку рядом с работой. потом я продала Фиат и купила Ниссан Альмеру (цвет металлик серебро, 3 двери), пропус естественно поменять лень
1. тетенька на охране: "Ой, вы машину ПЕРЕКРАСИЛИ??" =-)
2. та же тетенька через месяц - скажите, а эта машина у вас ТОЖЕ ШКОДА, как и та?
3. охранник, которых не хотел меня выпускать, мотивируя это тем, что в пропуске указано "Фиат", а я еду на Ниссане
я (не показывая документы) - конечно написано Фиат! а читать надо Ниссан! он - проезжайте!
решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение. итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом. типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель. секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)
Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский". Называется оно... "Горячая лепешка". Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.
Что-то с юмором моим стало. Покупал сегодня солнышку (вместе с солнышком) разные кружавчики красивые. Hа кассе у нее с продавцом завязалась беседа о размерах мнэ-э-э... бюстгальтеров. Выяснилось, что самый крупный то ли G, то ли H - не помню. Поцокали языками, посокрушались о том, кто ж эдакие огромные берет, продавец заверила, что бывают покупательницы, которые покупают и такие размеры. Тут-то я возьми и ляпни: "Будут еще покупать - запишите, пожалуйста, телефончик!". Кто, спрашивается, тянул?
- Вставляй… вставил? - вставляю... есть - давай…ну кто же так вставляет?! Ну будь мужчиной попробуй еще раз... вставил? - вставил... - ну что? - не туда залезло, слишком высоко - щас я спущусь ниже…давай - вставил... - о-о-о…класс!
Вот таким диалогом (из соседних комнат) ежедневно у нас сопровождается процесс распечатывания на фирменном бланке на сетевом принтере:)
История произошла в общаге МИЭТ, что в Зеленограде. Когда-то там проживали два студента-алкозельцера именуемые не иначе как - Усатый и Жан. Про них и сказ. За достоверность не ручаюсь, за что купил - за то и продаю, но зная лично этих персонажей не сомневаюсь в правдивости.
... пили горькую. Время летело, алкоголь поглощался, тела наполнялись легкостью и разговоры плавно перемещались в сторону "за жись" и к традиционно русскому "ты меня уважаешь - я горжусь тобой!" В какой-то момент, на беду, произошел такой вот диалог: - Эх, Жан, а сосед-то мой ХХХ совсем плохой стал, уже колоться начал. А парень-то он нормальный. - Говорил с ним? - Говорил! Но он говорит, что, мол не хочет колоться, но друзья наркоманы предлагают - а он слабохарактерный и отказаться не может! - Значит нам следует поговорить с друзьями - надо спасать мужика! О, кстати, за друзей! Железная логика обычного пьяного русского мужика. Далее события развивались стремительно - здесь вам на Санта-Барбара. Собутыльники узнали где живут злополучные друзья-наркоманы. Взяли с собой третьего, как рассказывают "что бы никого не покалечить" и отправились по общаге, что называется по адресам. Застали только одного, поговорили с ним как следует... и как не следует - хорошо так поговорили. Вспомнили про основное свое занятие в этот вечер (а может и в это время суток - студенчество, мать его) и пошли допивать. В это время, в рядах поклонников кальянов-баянов, по общаге шел слух "Ахтунг! Алкаши - наркоманов пи..ят!" Но, вернемся к нашим баранам, простите, героям. Наклюкавшись до бессознательного состояния они залегли спать. Окончание истории приходится на утро, которое у них после такого бурного вечера пришлось примерно на то время, которое в детских садах и пионерский лагерях называют "полдник"... Я слышал на о. Куба у аборигенов принято на восходе пить кофе с хорошей сигарой. Тут произошло примерно тоже самое с некоторыми поправками на национальный студенческий колорит. "Зашел" Усатый к Жану, мычанием они поприветствовали друг-друга, Усы отхлебнул водопроводной воды из пластиковой бутылки, закурил сигару кубинской сигарной фабрики "Союз-Аполлон" и начал с трудом держать речь: - Бля, Жан, ху.ня произошла... - Что такое? - Да по пьяни НЕ ТОГО отпиздили!!! Он (тот кого пинали) действительно давно не колется... - :-[ ]!
Как водится, преамбула. Тетя моего мужа работает в автопарке N и, дабы сохранить семейный бюджет("етож кака щас жисть для молодых пошла тяжеееелааа" :)), снабжает нас удостоверениями работника автотранспорта. Сие удостоверение имеет одну невероятно полезную фичу, а именно, дает право бесплатного проезда в общ. транспорте. Вещь, как вы сами понимаете, полезная и часто используемая, особенно в метро. Я же привыкла к удостоверению настолько, что уверенно шествую с крепко зажатой корочкой в руке среди толпы пенсионеров-инвалидов сквозь "льготный" турникет. Амбула:) Утро. Дорога к станции метро у которой меня высаживает муж по пути на работу. Проезжаем мимо довольно интересного комплекса зданий, одно из которых-огромный ангар со стекляной крышей. Про себя замечаю, что прежде я его не видела или же просто не обращала внимания. Считаю нужным поинтересоваться у мужа. Я: Слушай, а что это за здание такое интересное справа? Муж: Дорогая, это N-й автопарк в котором ты уже 2 года работаешь! 8-0
ездила в группу разбора в ГИБДД ЗАО там на стеен совершенно убойные стишки и плакатики - сколько надо выпить, чтобы ЭТО нарисовать и сочинить, я даже представить не могу...
одна надпись особенно запомнилась
"лег в кроватку, закурил, а потом забылся левый, как и правый глаз навсегда закрылся..."
и рисунок: кровать на ножках в виде тлеющих сигарет, а с кровати поднимается дым, в дыму чья-то мордень...
Повел собаку в лес гулять, там встретил знакомую тетку с пуделем. Она и рассказала эту историю.
Решила бабка постричь пса. Он к этой процедуре, в принципе, относится нормально, но когда дело доходит до морды, начинает расстраиваться. Бабка думает: "А что если ему дать пару таблеток какого-нибудь успокоительного? Может не так реагировать будет?" Был выбран фенозипам, кажется. Через пол-часа после приема, когда, по мнению бабки, эффект уже должен был наступить, начинается стрижка. Сначала, конечно, весь пудель, а потом (когда лекарство уж точно подействует) собственно морда.
Как там у Бернса? "Не знала бабушка седая...", что у пуделей сопротивляемость всякого рода седативным и обезболивающим средствам еще выше чем у эрделей... А эрделю, для достижения какого-либо эффекта, некоторые препараты нужно вводить в дозах, сопоставимых с летальными. Предыдущей моей эрделихе, для того, чтобы ее усыпить перед операцией пришлось вводить 15(!!!) кубов реланиума, а она еще пыталась цапнуть ветеринара.
Во-от... Когда процесс стрижки добрался до морды, две таблетки уже давно и прочно растворились и всосались в кровь малолетнего токсикомана Арто. Когда машинка зажужжала у мамого уха, закинутый двумя колесами пудель, сел на конкретную измену и решил дорого продать свою шерсть.
Бабка была расцарапана и покусана. Было совершено огромное количество рекордных прыжков в длину и в высоту. При этом было разодраны покрывала и обивка мебели, разбиты предметы утвари, стоящие недостаточно низко, а так же стеклянная дверь. В апофеозе этот торчок попытался изнасиловать хозяйку в коленку :)
Реальная история, свидетелем которой оказался я сам. Дело было под вечер на одном из рынков нашего города. Значит иду я рассматриваю разные там вещи, с сзади как обычно идет женщина и кричит: - "Мандарины, мандарины берем!". Все нечего но на середине слова МАНДАРИНЫ она подскальзывается. Дальше без слов.
Стою намедни на почте. Жду своей очереди. Тетка передо мной выбирает открытки к Рождеству. - Дайте мне все, которые у вас есть. Мне в Америку отправлять. - Вот берите, их только 38 штук осталось. - А дайте еще и конвертов к ним. - Вам какие? Поездом отправлять будете или самолетом? - ............ Давйте самолетом. Быстрее будет.
по запросу "юридическая консультация ЮЗАО" мне выдается либо женская консультация, либо консультация гинеколога, либо консультация психолога яндекс лучше знает, что мне надо? =-)))
Сегодня за вечер два звонка подряд :-) Московский офис, звонит телефон, поднимаю трубку: - Компания N, добрый день, - Нет, вы не туристическая компания! И кладут трубку. Через минуту: - Компания N, добрый день, - Ох, все таки Я не туда попал...
Вот такая история произошла. Харьков. Утро. Я проспал. Вскочил, схватил что-то, прожевал. Оделся на скорую руку. Побежал. Вскочил в трамвай. А тут: - Граждане, оплачивайте пройизд, 40 коп. Лап-лап по карманам - ни копейки. Контролеры карточки VISA пока не принимают. Вспомнил, что в паспорте лежит 50 грн. на пожарный случай. Подходит контролер, я объясняю ситуацию. Контролер начинает кричать, мол хитрых развелось, наберут крупных купюр и на шару ездят. А тут проверка пришла. Сняли меня с трамвая и требуют 8 грн. штрафа. Я достаю опять 50 грн и даю. Они: - Мы вам не разменное бюро. У нас сдачи нет. Стоим ругаемся. Потом за ними приехал автобус, а я постоял на остоновке и сел на следующий трамвай. Опять кондуктор требует оплатить проезд. Я 50 грн показываю, и опять началось. А на следующей остановке - опять проверка. Контролеры меня увидели: - А, старый знакомый. И отпустили... :-))
В одном усиленно посещаемом публикой месте общественных гуляний недавно был обнаружен страшно обезображенный труп. Вокруг трупа сотрудники правоохранительных органов собрали около полутора десятков килограммов стреляных гильз, из ближайших кустов было извлечено огромное количество как острых колюще-режущих, так и совершенно тупых, но тяжелых орудий преступления, которые, вместе с орудиями огнестрельными, едва удалось уместить на грузовике. Вокруг места обнаружения трупа эксперты нашли сотни следов обуви всех мыслимых размеров и, несомненно, оставленных как мужчинами, так и женщинами. К немалому удивлению сотрудников следствия, в первые же часы розыска преступников повсеместно в правоохранительные органы начали поступать десятки заявления, а также выстроились многолюдные очереди из желающих явиться с повинной и сдаться властям. Сотни людей просили признать именно их виновными в зверском убийстве и, что страшнее, клялись совершать подобное и впредь. На вопрос о побудительных мотивах столь зверской расправы все поголовно отвечали, что убит был человек, который в двадцать какой-то или сто тридцать какой-то раз рассказал на Анекдот.Ру историю про ребенка, грозившегося рассказать маме (папе) о том, как папа (мама) целовал(а) писю у дяди(тети) Пети (Мани).
Расказала знакомая, которая одно время работала в школе для богатеньких ребятишек. Разговор двух девченок 12-ти лет: - Я с папой вчера в ресторан ходила. Так объелась, что чуть не лопнула. - А что ж не лопнула? У папы денег не хватило?
Эпиграф. "... учат в школе, учат в школе, учат в школе...." (слова из известной песни)
Заходит ко мне буквально 5 минут назад один из моих работников и просит распечатать небольшой документ. Страниц на 10-12. Говорит, мол, для дочки. Учится, говорит. Ну, я, добрая душа, естессно, соглашаюсь.. Проблем, говорю, нет. Открываю дискетку, там word`овский файл. Открываю..... и выпадаю... Далее по тексту: ... коммерческо-финансовый колледж
Реферат по курсу ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ по теме: !!! ВНИМАНИЕ!!! ТЕНЕВАЯ ЭКОНОМИКА РОСИИИ
Сдала... Принял... Все. П. С. Интересно, а кто же эту работу будет в дальнейшем рассматривать???
Для участия в розыгрыше купите с 20 октября 2002!!! по 20 января 2003 г.!!! материнскую плату Canyon или компьютер на ее базе у наших партнеров в Петербурге, пришлите ее серийный номер (указан на самой плате или на коробке), свое имя и фамилию, адрес своей электронной почты по адресу info@canyon-tech.spb.ru и ждите розыгрыша, который пройдет!!! перед Новым Годом!!!!
Возвращаюсь недавно вечером домой и мне навстречу идет весьма коллоритная пара: она с синяком под глазом, достаточно помятым лицом и очень грязной прической; он обсалютно в таком же стиле, только пара передних зубов отсуствует. Он ведет ее под ручку и несет сумку. Ясное дело что в сумке, как- никак вечер уже и праздник будет продолжаться не смотря ни на что. Внезапно они остановились и громко, на всю улицу, заспорили.
Она: - Все, я ухожу. Отдай сумку, сволочь! Он: - Не отдам! Проститутка! Она: - Я тебе говорю, козел: отдай сумку! Это моя сумка! Он: - Сумка-то - твоя, а бутылка в сумке - наша!
Ну это даже не история Просто быль Купил персонаж Б ужастный мерседес. То есть не просто, а с автопилотом по GPS и всякими разными гадостями И привез его домой, на родину, в штаты. Ему не сказали. А он и не спросил, там есть такая кнопочка - прямой вызов полиции. И его спаниелю никто не обьяснил. Сидим мы в кабаке Тут некто Б решает показать какой у него М. Спаниель просто не понял, ну никто же не обьяснял. Ну просто ухом, ну задел. А мы даже не плакали Мы смотрели По дороге М, над ним бреет вертушка И одни полицейские машины P.S. Никто не пострадал
Разговор о жизни: Friend: сегодня какой день недели? Я:в виндах глянь Friend: так вторник, и на всех часах тоже вторник... бред какой-то. А народ говорит что понедельник. Я:вообще-то четверг... Friend: как четверг? Почему? а число какое? Я: 19 Friend: о бля... а в виндах 19-е вообще пятница. Еп, у меня что, крыша едет?
К истории про милостыню в стаканчик с кофе от 19 декабря.
Нью-Йорк, 1993. СССР уже нет, а Центр Мировой Торговли еще на месте. Я болтаюсь по городу, высунув язык от жары. Шорты, с утра изгаженные упавшим на них сендвичем, потная футболка уже неопределенного цвета. Нет, я не гопник, я другой. Я еду домой на Родину из канадского университета, где я работаю ученым. Домой на побывку. Да-да, у меня есть немного приличной одежды. Не супер, но вполне. Только с собой у меня только пара футболок и вот эти шорты. С сендвичем. Просто я еду домой уже неделю. С остановками, с друзьями, с пением полюбившихся песен. В клубе, где я на халяву получил комнату (двоюродный дядя - выпускник Принстона)- одни сенаторы. У них там сбор. А у меня шорты с сендвичем. И жара. Но я не гопник, я ученый. И дядю позорить стыдно, поэтому в ресторан (бесплатный!!) с сенаторами не хожу, а бегом из номера за угол - к сендвичу. Поэтому и шорты. Вот такой вот внутренний монолог. Сижу у Рокфеллеровского центра. С зеленой Венерой. С кофе в руке и сигаретой в другой. И симпатичнейший старичок с махонькой ухоженной собачкой - дзинь! - бросает в мой стаканчик двадцать пять центов...
Новый Год уже не за горами. Уже начался обмен любезностями. Один из поставщиков преподнес маленький презент - сувенир от производителя: Свечи Новогодние С наилучшими пожеланиями от компании Яманучи Юроп Б.В. А для тех, кто не в курсе что выпускает компания Яманучи ниже большими буквами: ПИМАФУЦИН В коробочке оказались действительно стеариновые свечи закрученные спиралью в форме этакого винта с фитилем. Набор для романтической новогодней ночи, тем более, что подсвечник у каждой женщины всегда при себе:0) Всем веселого Нового Года!!!
В Белоруссии в январе-ноябре текущего года объем розничного товарооборота достиг 10375,4 рублей, увеличившись по сравнению с тем же периодом прошлого года на 12,6%.
лето. пора отпусков и загара. я парюсь на работе. периодически выходящие их отпусков сотрудники щеголяют отличным загаром, я - без всякой зависти, тк довольна своим цветом кожи, да и загорать не люблю - делаю комплименты типа "ух ты, какой классный загар, молодец" итд итп. приятно же людям. =-)
на очередной комплимент коллеге реакция была странной - она изменилась в лице и с воплем "как загар???!!!!" вылетела в дамскую комнату %-\
оказалось - она в отпуск не ходила, а купила новый тональный крем и решила попробовать, а когда я ей сказала про загар, она испугалась что нанесла его слишком много =-)
см. http://www.strana.ru/stories/02/12/14/3236/166683.html
МОСКВА, 14 декабря - В прямом эфире "Первого канала", телеканала "Россия", радиостанций "Маяк" и "Радио России" 19 декабря 2002 года с 12.00 до 14.40 по московскому времени глава государства отвечал на вопросы граждан России. Страна.Ru публикует все ответы Владимира Путина.
Я так и не понял - по какому времени Москва то живет. То ли там уже 19-е а у остальных 14-е. То ли наоборот...
На одной местной радиостанции есть передача по заявкам радиослушателей. Транслируется она с 12:00 до 13:00. И вот однажды сидим в обеденный перерыв и слушаем эту передачку. Дозвонился какой-то молодой человек, и сообщает ди-джею, что хочет поздравить свою девушку с днем рождения и заказать ей песню. Ди-джей томным голосом спрашивает как зовут девушку, на что звучит: "голова члена". Неловкая пауза в эфире, ди-джей интересуется, в курсе ли парень, что он в прямом эфире. На что тот обиженно говорит, дескать а что такого я сказал. Ди-джей: "Ну как это что?" Тот ему: "Да ее Лена Головач зовут". Занавес.
Учусь в МГИМО. Несмотря на то, что большая часть слухов об этом учебном заведении преувеличена, какие-то все же соответствуют правде. Ну и, конечно, сами студенты с удовольствием поддерживают репутацию. Сегодня в коридоре кто-то обронил 70 рублей. Прям так и лежали аккуратенько три бумажки. Лежали минут 15. Все обходили их стороной и смеялись. Вот так. Reysner-in-the-middle P.S. - Привет всем умникам и умницам!
Эврика! Это свершилось! Я давно знал, я знал что бывает по-другому, я ждал этого, я верил, что когда-то увижу, И ВОТ! Вот оно произошло у меня прямо на глазах. *** *** *** Маршрутка (в голову не бить!) Папа, мама и дите, пол которого по виду непонятен. Дите ноет и пристает к папе насчет покупки покеменов (или чего-то такого же - не помню), ничего не получается, папа тверд как кремень. Наконец, доведенной до отчаяния детеныш выдает фразу (уже привычную на этом сайте): - а то я маме расскажу как ты с тетей Катей целовался! БАМС!!!! - на все маршрутку раздается звонкий подзатыльник, дете делает клевок носом от полученной подачи, а папа флегматично произносит, обращаясь к супруге: - не пойму, он у нас мазохист что ли?
читала историю как народ яблоки воровал.. вспомнилось как мы когда-то на даче в подругой пошли ночью малину воровать... картина маслом - в разгаре июль (или июнь, не помню, короче - как раз то время, когда от урожая сады ломятся, причем у всех), ночь, темно, мы залезли на какой-то заброшенный участок и ищем малину. ну непонятно, что мне в голову ударило, но я предложила передвигаться по-пластунски, чтобы нас никто из гуляющих рядом не заметил... сказано-сделано, перекатываемся до малины, перекатываемся.. и вот наконец она! полные заросли... и что обидно - ни одной малинки не видно!! пришлось использовать зажигалку...
в общем, итог - ни одной ягодки мы не попробовали, спалили две зажигалки, обожгли пальцы, обтрясли все ягоды на землю.... при свете дня обнаружилось что вся одежда в нежных зеленых разводах от травы, в красных от раздавленных ягод, кусты погнуты, а участок, когда-то заброшенный и заросший, напоминает футбольное поле! мы его укатали в ноль! а потом пошли и наелись своей малины =-)))))))))
зы ни одного зайца не пострадало, а участок так и стоит заброшенный
Едут по Питеру на машине два правильных пацана… видят двух симпотичных девиц. Само собой останавливаются… вышли – познакомились… Предложили поехать покататься. Девицы согласились. Погоняли значит они по городу и естественно поступило предложение от одного из моих сокурсников поехать к нему домой, а именно в ГАТЧИНУ, на что одна из девушек спросила: А какая это станция МЕТРО!!!!!
Значит, дело было так: Едет как-то в одной маршрутке блондинка-кассирша...
Как???... Говорите, такого быть не может??? В маршрутках катаются только молодые мамаши с детьми? А у всех блондинок есть собственные автомобили, на которых они разъезжают по городу? И кассирши сидят в банках, и ведут обслуживание исключительно грабителей?
Господа, а может надо реже посещать сайт anekdot.ru??? То есть хотя бы раз в день, не чаще.
Изято сегодня http://www.newsru.com/sport/18dec2002/67386432.html (новость о том что Оливер Кан не примет участие в матче, посвященном столетию "Реала")
Голкипер мюнхенской "Баварии" Оливер Кан не примет участие в матче, посвященном столетию "Реала", который состоится сегодня вечером на стадионе "Сантьяго Бернабеу" в Мадриде в 23:00 по московскому времени. Он и аргентинец Пабло Кавальеро должны были защищать ворота сборной мира, но вместе этого Кан после церемонии вручения приза лучшего футболисту года по версии ФИФА отправился домой в Германию.
Напомним, что `Бриллиантовый мяч` достался бразильцу Роналдо. По мнению испанской прессы, Кан обиделся на то, что его заставили долго ждать перед началом церемонии...... ....... ..... Напомним, что для участия в этом матче..... . В состав сборной мира вошли:
Вратари: Кан (Германия, `Бавария`), Кавальеро (Аргентина, `Сельта`). .....
Возвращаюсь сегодня после нашей дикой пьянки. Сразу оговорюсь, домой сегодня приехал в 3:30 ночи. В метро как грамотный "Шумахер" нарезал 2 круга по оранжевой ветке. Далее разбудил мент на ст. Медведково (это, типа, конечная) - сказал что, мол, хорош те спать и музыку слушать, надо мол правила приличия соблюдать - метро в 1:30 говорит уже не работает и поезда все только в депо идут. Я на часы смотрю: - действительно - время 2:30 и до меня начинает доходить что на ужин я уже опоздал... Также понимаю что дело пахнет паленым и наземный транспорт тоже не работает... Мент - собака очухался - давай ко мне опять приставать - мол, молодой человек, паспорт ваш можно посмотреть, где живете, как животик и т. д. и т. п. Короче мент был разочарован - денег в паспорте не было, с недовольным видом отдал его мне, извинился. Ну думаю, фигня все. Теперь все не почем - раз мент остановил и даже придраться не к чему - значит домой я доеду. Я был неправ. Вылезаю из метро. Осматриваюсь (на сколько это только можно было сделать в моем состоянии) – действительно Медведково. Я последний раз был в Медведково в дошкольном возрасте (ну не заносило меня туда волей судьбы). Не знаю там просто нифига. Определил методом пьяного тыка где есть как бы центр, пошел в сторону центра искать остановку транспорта. Иду вообщем курю, и тут до меня начинает доходить (трезвею чуть-чуть) что я не в ту сторону иду, потому как МКАД на горизонте нарисовался. Думаю ну все трындец. Приехали! - Уже сегодня на работу через 3,5 часа вставать на работу - а я еще не ложился. Трезвею еще немного. Вспоминаю что у меня есть ДЕНЬГИ! Спасение. Иду голосовать. Почти сразу останавливается какой-то фольксваген (по-моему пассат - сарай удлиненный). Ну, водила спрашивает: куда, мол тебе? Я: - ВДНХ. Он: сколько? Я: -100 (почему сказал что сотка, до сих пор не понимаю - цена максимум 70, - наверное подсознательно очень домой хотел...). Он: - Поехали. Сажусь - едем. Слышу сзади что-то сзади упало и начинает шуршать. Проскакивает мысль про криминал, про трупья. Оборачиваюсь. Такая картина: На задней сидухе не то что сидят - лежат друг на друге 2 в дугу пьяных мужика, как позже выяснилось был еще и третий. Этот третий при резком тормозе на светофоре свалился на пол с седушки и пытается сесть обратно. Но у него не выходит - ноги в полиэтиленовых шуршащих пакетах запутались. Короче говоря, водила тормозит, вылезает, помогает мужику сесть обратно. И говорит мне так это оправдательно: - Это говорит, родственники мои - мы со свадьбы едем. Ну замечательно, думаю, этого мне сегодня только и нехватало... Ну вообщем доехали до моего дома кое как, наступает час расплаты. Самое интересное. Внимание! Я лезу в планшетку - извлекаю оттуда бумажник, достаю стольник, закрываю бумажник, убираю его в планшетку, открываю свободной рукой дверь машины и вылезаю из тачки со стольником в руке. Не знаю какие были глаза у водителя (мы в дороге разговаривали немного, я думаю он понял что я "немного" пьян, но наверное не ожидал что настолько). Но в следующую секунду, поняв что оплата уже не катит и я могу сэкономить на доставке себя любимого домой - хлопаю дверью и бегу со всех ног в подъезд. А дальше - стандарт. Мама немного поругала. Сказала что так поздно возвращаться нельзя (она еще многого не знает, и я надеюсь не узнает, в том плане, что вот так вот действительно возвращаться нельзя). Ну а дальше я лег спать. Проснулся в 7:15, позавтракал, приехал никакущий на работу, и начал писать тебе это письмо. Все.
The End.
P.S. Пьянству - бой!
P.P.S. Эта история не является плодом моего воображения. Все события и действующие лица, включая пьяного свалившегося в машине мужика - реальны.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!