Остальные новые истории

Эта история могла бы быть анекдотом про нового русского, но это правда.
Наш знакомый ( он сам и рассказал эту историю) достаточно состоятельный
человек , хотя и не новый русский ,
поставил свой "Опель" на диагностику в сервис-центр. Чтобы не скучать
в ожидании, прошелся до авторынка , который был неподалеку, там он решил
прикупить такую нужную вещь как трос. Так как он никогда не бывал на авторынках,
и о автомобилях знал только как на них ездить, он совершенно не ориентировался
в ценах. Увидев искомый трос, читает на нем число 4000 - и офигивает даже
для него, привыкшего к долларовому сервису -такая цена за веревку показалась
великоватой. Продавец обращается к нему - дескать, не нужно ли вам чего?
Наш знакомый и говорит:
- А нет ли тросов подешевле?.
Продавец с пренебрежением отвечает:
- Все которое дешевле - ненадежны и рвутся.
Знакомый уже прикидывает- раз трос такой надежный - может теперь такие цены
и стоит его купить. В это время продавец продолжает свою речь и говорит:
- Ну, этот же нормально :4 тонны - 65 рублей.
Тут до покупателя доходит , что число 4000 означает вес в килограммах
и с ужасом понимает , что если бы там стояла цифра 2000 - то он бы спокойно
выложил эти 2000 рублей за трос без всяких вопросов, и можно представить
где бы оказались при этом глаза продавца.

Утренний Киев

Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением.
Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места.
То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 -
по радио с утра передают.
Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.

Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть.
Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края.
Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...

Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом:
- Стоять!!!!
Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 -
мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту :
- Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан...
Видя ожидание народа, следует комманда:
- Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!

Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить!
Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших.
Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент.
Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает
в кабину, поезд уезжает.
Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже
отправил."
Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд.
Снова собирается толпа.
Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то
уже задумал.

Из дружеского переругивания двух местных провайдеров
(оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти
одновременно):

------------------------- кусь он -------------------

> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский",
> "Профессорский" и "Ректорский" :-)))

Ок, Саш, давай столбить:

"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас
работает),

"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только
preteen),

"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб),
"Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),

"Братанский" (с постоянной подачей
инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным
сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),

"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру,
а братанам),

"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей)
"Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)

Ну и т.д.

----------------------- кусь офф --------------------

Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru
Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г.
Городской "домашний" юноша, став студентом,
едет вместе с группой в колхоз на уборку
картошки. Здесь он впервые познает свободу
настоящих и выдуманных чувств. Режиссер -
Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина,
П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.

История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам
работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем
южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый
Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском,
это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной
национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка
неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола.
Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он
говорил это - ячейка.

Еще в институте лет 7-8 назад случилась такая история.
Шел семинар по матанализу. Зазвенел звонок, препод что-то дорасказывал,
все вроде как уже на стреме. Перед преподом девушка стала активно собираться,
ему это не понравилось он как рявкнет: "я еще блин не кончил,
а ты уже вскочила!". Через секунду 40 человек сидело под столами давясь
от смеха. А девушка ему так спокойно: "Так звонок уже. НОРМА!".
Препод этот в нашей группе не появлялся еще год. При одном его виде всех
начинало ломать просто от смеха. Надо добавить, что это была очень большая
с...на по жизни.

Сам был свидетелем и участником...! (В истории много мелких деталей, которые
дают представление о той обстановке, в которой проходило мероприятие. Самое
интересное, что этот насыщенный событиями отрезок времени длился всего минут
20-30.)

ЭКЗАМЕН ПО МЕДИЦИНЕ В ПЕДИНСТИТУТЕ (7-8 ЛЕТ НАЗАД)

Ночь перед экзаменом у меня была потрачена не на ускоренное прохождение учебного
материала, а на "отмечание" какого-то, более важного для меня тогда, события.
В результате: (1) не совсем адекватное физическое состояние и (2) надежда
пополнить знания уже в аудитории во время экзамена посредством незаметного
списывания из какого-либо надежного источника.

Как оказалось, я был не один, кто рассчитывал на подобный источник. Но если
большинство использовало конспекты тетрадного формата, вполне удобные для
нелегальной активности (как, например, Макс, который укрепил тетрадь резинкой
носка и прикрыл брючиной), то некоторым (в т.ч. мне) пришлось искать способы
законспирировать объемный учебник толщиной сантиметров 10 минимум.

Итак, действующие лица:

1. Роман: Учебник помещен в целлофановый пакет. (Некоторые преподаватели
стеснялись запрещать экзаменующимся вносить в аудиторию личные вещи под предлогом
возможной их [вещей] пропажи.)
2. Студентка К-ва: Учебник был внесен в аудиторию заранее и спрятан в столе.
3. Стас: Вообще безо всего. (Надежда на счастливый случай.)
4. Макс: См. выше. (Тетрадь в брюках.)
5. Я: Учебник укреплен в джинсах за ремнем и прикрыт легкой курткой пиджачного
типа. (ВАЖНО - ткань очень мягкая.)
6. Преподаватель: Уже вполне уставший, чтобы утратить желание полностью
"контролировать ситуацию".

Теперь сами события (по возможности, в хронологическом порядке - "по возможности",
т.к. некоторые происходили одновременно):...

Захожу в аудиторию последним из пяти, указанных выше. Стараюсь, чтобы мою стройную
фигуру не портил несколько "оквадратившийся" живот. Беру билет, занимаю место:
2-й стол в ряду (хорошо - не 1-й), но 100%-я обозреваемость с места экзаменатора
(это плохо - придется заниматься манипуляциями). Но до манипуляций не дошло, меня
поглотил процесс наблюдения за развернувшейся вокруг меня деятельностью, а также
"не совсем адекватное физическое состояние", которое вынудило меня принять позу
рыболовного крючка: скрестить руки впереди, опустить их на уютную верхнюю грань
учебника (10 см шириной) и опереться обложкой учебника о край стола.

1. Макс сидит перед преподавателем и, довольный собой (сумел-таки списать из
своего подбрючного источника!), бодро читает ответ. Не замечает только, что
повторно пряча тетрадь в носок, на этот раз наощупь, он поместил штанину
не НАД тетрадью, а ПОД ней. И теперь она опасно свешивается у него наружу
из-под носка.

Получив хорошую отметку, Макс движется к двери. Видимо чувствует, что его
незаконный груз готов вырваться на свободу, и заметно ускоряет движение.
Рывком на себя распахивает дверь и (поза футболиста на добивании) резко
выбрасывает отягощенную ногу вперед в дверной проем. Отчетливо слышны:
(1) шлепок тетради (гол!), (2) его "бля" (первое в этот день). Дверь закрыта,
за ней некое возбуждение. Затем, все успокаивается, и тишина, в которой слышно,
как...

2. Роман, который уже успел вынуть из пакета спасительное средство и переписать
все что нужно и не нужно (такой уж он человек!), пытается одной рукой
(И НЕЗАМЕТНО) вернуть учебник на его прежнее место. В целлофановый пакет,
стоящий (хотя где вы видели СТОЯЩИЙ пакет?) рядом с его столом. Пакет был ОЧЕНЬ
целлофановый. Не услышать это было просто невозможно...

(Преподаватель делает вид, что погружен в свой внутренний мир.)

3. А в это время, студентка К-ва, сидящая передо мной за 1-м столом, тоже
пополнила свои знания и решила, наконец, помочь подручными средствами (т.е.
учебником толщиной 10 см) Стасу - позиция за мной, 3-й стол - который уже минут
10, с постепенно возрастающим волюмом шипел сквозь зубы: "К-ва, дай учебник."
Я отвлекаюсь от наблюдения за Романом Шуршащим Эквилибристом, перевожу взгляд
вперед на К-ву и вижу приближающийся в свободном полете к моей голове увесистый
серый предмет.

Реакция была еще юношеская, жертв не было. (Последующая оценка ситуация привела
меня к выводу, что К-ва, сидя за первым столом и не желая светится,
не оборачиваясь, метнула пособие по медицине в сторону доставшего ее полушопота
за моей спиной. Нужно быть объективным: бросок оказался точно в руки Стаса,
и он НА ВРЕМЯ выпадает из этой истории, т.к. занялся перепиской.)

4. Опять Роман... Возможно, рука устала, или еще что... В тишине слышен удар
тяжелого предмета об пол, смягченный шуршанием, и отчетливое "бля" номер 2.
Роман в душевном порыве для конспирации вскакивает, спешно хватает с полу учебник
и пакет (на этот раз стараясь производить им как можно больше шума)
и бочком-бочком, чтобы сузить угол обзора, на ходу засовывая учебник в пакет,
ломится к свободному месту перед экзаменатором. РАНЬШЕ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ. (Учитывая
его успехи в высшем образовании, по-моему, в первый и последний раз в жизни.) ...
Сдал. (Теперь, пауза, и я могу как-то подготовиться к предстоящим испытаниям.)

5. Отвечает Стас... Основной вопрос - более-менее О.К. (Спасибо студентке К-вой
и моей реакции.) Дополнительный вопрос: "Для чего используется стетоскоп?"
Ответ не совсем обычный: "Ну-ууууу... чтоб температуру мерять..."

------------------------------------------------------------------------
(Примеч. автора номер 1: Хотя у преподавателя на лице появилось легкое недоумение,
в принципе, ничего сверхъестественного. Не всем быть Склифософскими и Кащенко.
[Например, я сам забыл, как называется этот аппарат, вставляемый в уши лечащего
и прикладываемый к разным местам лечащегося. Т.к. подсказать было некому,
пришлось сейчас брать картинный словарь англ. яз. и смотреть раздел "Медицина"].
Но... сразу за Стасом шел я!)
------------------------------------------------------------------------

6. С затуманившимся сознанием (после "вчерашнего" плюс нервное сидение в душной
летней аудитории) и в каком-то пофигистическом состоянии (в котором даже
инородное крупное тело в брюках не помеха) иду отвечать. Основной вопрос - очень
даже О.К. (Сам удивлен! Возможно, сыграло то, что за "Практические занятия",
или что-то типа того, у меня в ведомости стояло "5". Я на них появился максимум
2 раза за семестр, и один раз вовремя что-то правильно сказал!)

Дополнительный вопрос: (не помню, как это точно называется) в общем, аптечка
со средствами первой помощи при поражении оружием массового поражения, "Что
ипользовать при таком-то виде поражения?" Тяжело вспоминать то, чего не знаешь.
Открываю аптечку, с внутренней стороны крышки ИНСТРУКЦИЯ (!!!). Уверенным голосом,
изображая что-то вроде обиды на такой незаслуженно легкий для меня вопрос,
отвечаю (точнее, читаю): "Такой-то препарат." На лице преподавателя довольное
выражение: "Наконец-то, после продолжительного общения с "трудными" - во всех
отношениях положительный студент, без 5 секунд отличник."

Видимо, чтобы продлить себе удовольствие от интеллектуального взаимопонимания,
еще один вопрос: "Как это применять?" ПАУЗА (Я просто не знаю.) Выбран один
из возможных ответов: "Нанести на открытые участки тела." ПАУЗА

Поднимаю глаза на преподавателя, а там: боль разочарования и др. И его
неуверенный, даже извиняющийся голос: "Но это таблетки." ПАУЗА

Я: "Да? Хм." Чувствую, на лице обида на несправедливость жизни. Вижу его взгляд
опускается ниже в район моей брюшной полости. ПАУЗА Быстро ставит в ведомости "4".

Опускаю свой взгляд туда же - комфортная поза, уже опробированная за столом
во время "подготовки к ответу": скрещенные руки уютно на выступе в 10 см.
Быстро покидаю место действия...

------------------------------------------------------------------------
(Примеч. автора номер 2: Общая оценка - "5". Видимо, не учитывались результаты
посещаемости занятий. Хотя я вообще учился, в принципе, неплохо, это была у меня
единственная сессия без "3" и "4".

Примеч. автора номер 3: После экзамена я спал часов 14. Нервы.

Примеч. автора номер 4: Прошу прощения за объем истории, но это правда.)

Случай реальный

Ссорятся 2 еврейские родственные семьи
женщина укоряет мужа своей родной сестры -

Сема, ты разрушаешь нашу семью , ты спаиваешь моего мужа (случай происходит
в погребальной конторе) зачем вы пьете на работе , разве я к тебе плохо отношусь?
Помнишь ты приходил к нам неделю назад? - Разве я что сказала?
Я ТЕБЕ ДАЖЕ СУПУ НАЛИЛА!!!

no comments :)

Слышал тут на днях рекламу торговой марки ZANUSSI.
Что-то типа: "Параллельные прямые не пересекаются. Доказано Евклидом.
Рулевая техника существует.
Доказано ZANUSSI.".
Так вот. Утверждение о том, что параллельные прямые не пересекаются,
это не теорема (и даже не
лемма ;) ), а АКСИОМА, которую проходят в самом начале курса геометрии
в районе 7-го класса самой
средней школы. Очень хочется сообщить в головной офис фирмы о том, какие
безграмотные люди
(безграмотные не потому, что не знают, а потому что не знают и орут
на всю страну) продвигают
их торговую марку в России. Иначе эти неучи скоро договорятся до того,
что прямой угол составляет
от 86-ти до 93-х градусов в зависимости от атмосферного давления,
а площадь треугольника зависит
от средних цен за квадратный метр на рынке жилья в этом районе.
ліха!@internet

Идет сейчас по телевидению такая реклама про чистую "Голубую воду". При этом,
как сейчас стало модно, все переводить на английский, они свою водичку назвали
Water Blue. Хотя правильно было бы ее назвать Blue Water. И как бы при этом
симпатично звучало "Пейте блю воту".