Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>> Вы можете представить себе такие унизительные настроения между европейскими народами, как здесь у россиян к Украине?
Гммм, ну, если вспомнить, что Латвия - это самая настоящая европейская страна, то остается предположить, что слетевшие с уст ее президента "наглые свиньи" - это ласковое и культурное обращение к соседям этой цивилизованой европейской страны :)
Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть строгое математическое доказательство: 1. Выборы в Ираке признаны демократичными. 2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке. Следовательно, выборы в России не являются демократичными.
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы... Но... - Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она, жуя "Дирол"...
Плывут две субмарины русская и американская. Решили их капитаны встретиться. На американской подлодке идет подготовка. Их капитан говорит экипажу: «Только нечего не говорите русским, а то они не поймут нас и запустят в нас свои торпеды”. Вот встречаются командиры. Американский говорит: - Hello Russian! Русский отвечает: - Шо, шо хреново покрашен???!!!! Первая и вторая заряжай!!!!!!
58: "Эти аристократы-европейцы (из Львова - И.) ... в трамвае не матюкаються"
Зато они дюже матюкаются на российских форумах. Скажем так, на РБК мат слышен только от них, из 3-х ющенковцев матерятся двое. Так что, как говорят в Мичиганщине, не надо bla-bla-bla.
>СССР и Германия, как известно, подписали договор о ненападении. Великобритания имела союзнические обязательства перед Польшей, в частности, по защите последней от иностранного вторжения.
Договор о ненападении и союзнические обязательства - далеко не одно и то же. Даже наличие союзнических обязательств не влечет за собой однозначно состояние войны. Пример из той же Второй Мировой: Германия воюет с Великобританией, Великобритания находится в союзе с США, Япония находится в союзе с Германией. США воюют с Японией? До 1942 года - нет! Три года идет война, а союзники обоих враждебных сторон мирно торгуют друг с другом.
1 сентября 1939 года Германия напала на Польшу. СССР "помог" Гитлеру и вторгся в Польшу со своей стороны. Великобритания, следуя своим союзническим обязательствам, объявила Германии войну. Таким образом, получается, что в сентябре 1939 года СССР действовал на стороне государства, объявившего войну Великобритании.
1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции, согласно договору с Германией. 2) В 1937 году Великобритания поддержала Германию при разделе Чехословакии. СССР тогда выступал на стороне Чехословакии - то есть против Великобритании. "Таким образом, получается, что еще в 1937 году СССР действовал на стороне государства, объявившего войну Великобритании".
Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики. Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом размышляя над тем какой гад подпортил праздник. Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит с месяц, глядишь другую серию давать будут.
Инопранетяне поймали американца, француза и русского. Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра, дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят. Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной. Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают на стену - вы его там спрятали. Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули. Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Нигде нет! Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите, куда вы шары дели? Значит, так - говорит русский. Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает, наверно, кто-то спиздил
Сидим играем в нарды. Долго. Товарищ спрашивает время. Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО). На часах пять минут пятого. Машинально объявляю:"Один-четыре;
Небольшая дорожная зарисовка. Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на "С"....
Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера - ну ты в натуре мастер или так себе - вот мои образцы перед вами - ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить? - легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит. - все готово. - как уже готово? - а х@ли тут всего четыре буквы!!!
Федеральный суд США постановил: 1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата соответствующим законам Римской Империи. 2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь, достоинство и доброе имя указанного свидетеля. 3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного преступника Иешуа.
Еще одна заметка о говорящих фамилиях. Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему, сомнений нет.
В Ялте объявлене на кассе кинотеатра. Взрослый - 10 гривен, Детский - 5 гривен. И снизу мелким шрифтом: детский - дети до 16 лет и пенсионеры. Вот такие дети в Ялте.
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды - клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало). Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались, как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири живем.
А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.
А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают просто подышав воздухом на улице, так-то!!!
Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты мог". Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю - Папа, что отмечали? Динная пауза. Ответ: - КРИЗИС на фирме. Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.
Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее - очередной идиотизм гнилого Запада. /------------------------------------------------/ http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/ Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов. /------------------------------------------------/ Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам! Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался паренек знающий немецкий язык.
летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами". Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!". "Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона. Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается, потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая, и выносливая, но - п....ватая!"
Муж с женой просыпаются, а она ему: -Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие. Муж спрашивает: -А за мой сколько давали? -Да никто его не хотел... На следующее утро, муж будит жену: -Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые, раздолбаные - 10. Жена спрашивает: -А за мою? -Дык, там аукцион и проводился....
Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь конечность. Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100 евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант, х&як и отрубает ему мизинец. Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец на стол и официант ему отпанахивает палец. Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к себе официанта, достает х#&, ложит на стол. Официант (ехидно): - «Что денег не хватает» Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »
Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru
В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и не изменился.
Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей
Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...
Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах мусульманина.
Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно жить, как косовары.
Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях. В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое дело. В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело. Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год - пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного следствия освободили в зале суда.
Из реальной жизни (женская логика): Жена- "Дорогой я купила тебе булочки" Муж- "Спасибо" Жена – "О, я оставила их на работе" Муж – "Все равно спасибо" Жена – "Но на работе их обычно съедают" Муж –Молчание..
Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих высказываниях Албанию с Абхазией.
У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов, вот один из них: "В ответ из-за скамейки послышался шепот: - Видишь, толстый идет по аллее? По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал. Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не заметил..."
И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!