Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: - Микола выходи горилку пить! - Не могу. - Как так, выходи горилку пить! - Занят я! - Да, чем же ты таким занят? - Да, ебусь я, будь оно не ладно!
Ночь. Супруги лежат в постели. Муж нежно касается руки жены и начинает ее гладить. Жена поворачивается к нему и говорит: "Извини дорогой, у меня завтра прием у гинеколога и я хочу остаться свежей." Отвергнутый, муж поворачивается на другой бок и пытается заснуть. Через некоторе время он переворачивается обратно и шепчет жене на ушко: "А к стоматологу ты завтра тоже идешь?"
Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...". Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать? - Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава. Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит: - Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Метаморфозы в суждении о правильном питании. В прошлом: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. В наше время: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
Перлы коментаторов: *До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0. *И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. *Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не атакуй", а счет-то уже 2:0. *Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! *Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах! *Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. *Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя *Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. *С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а, спартаковская школа. *Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?" *За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. *В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов "Зенита"
- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди. - Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик. - Разрешаю! - Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним? - Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить картошку!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е# твою... Еще один любопытный!
Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться. Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю, после себя!" Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не может никто под угрозой, его, льва царственного гнева. Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З - "Лиса, подойди сюда пожалуйста" Л - "Чего тебе зайчик?" З - "Да вот потрахаться бы!" Л - "Как скажешь зайчик"
Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет дальше, видит волка
З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну" В - "Как скажешь"
Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.
З - "Эй кабан, как насчет отсосать?" К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты
Приходит женщина к психиатору и жалуется: - доктор моему мужу везде мерещатся пидорасы. - зовите поговорим... Доктор показывает мужику картинки первая "Три охотника" - Что вы здесьл видите? - пидорасов! - как? - посудите сами три мужика пьют водку на природе... ну не пидорасы ли? - ну... Показывает "Гуси лебеди" - а здесь? - пидорасы! - как? - Столько суток летят, друг другу в зад смотрят... ну не пидорасы ли? Потом мужик(присмотревшись) и говорит: - доктор, а вы тоже пидорас! - я? почему!? - а откуда у вас такие картинки?
Верблюженок спрашивает у отца: - папа, а зачем нам такие большие зубы? - чтобы калючки можно было разжевывать. - папа, а зачем нам горб на спине? - чтобы мы могли долго по пустыне идти и не пить. - папа, а зачем нам такие большие ступни? - чтобы по песку идти и не проваливаться. - папа, но зачем нам нужен этот весь тюненг в Новосибирском зоопарке?
Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокол шампанскаго, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз: "Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"
Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!
Стоит гаишник на посту, видит мерс едет и виляет. Он обрадовался, думает пьяный за рулем. Останавливает, выходит новый русский. Он ему, так товарищ водитель, в нетрезвом виде за руль сели, дыхните. Тот дышит, от него не пахнет. А почему виляли, когда ехали? Он говорит: Мне друзья обезьянку подарили, так вот если ее по голове один раз ударить, она ширинку мне расстегивает, два раза ударить, конец мой достает, три раза ударить-сосать начинает, четыре раза- быстрее сосет. Мент говорит-врешь. Тот ему: пойдем покажу. Короче показал, как рассказывал, так все и было на самом деле. Мент вытращился, говорит вот это дааа... НР ему- хочешь попробовать. Мент: да ну его нафиг..... ты мне всю бошку расшибешь.
Американец звонит приятелю по телефону: - привет, Боб! Ты что там - спишь? - Нет. С чего ты взял? - Я слышу в трубке храп. - Ну и что? Я тоже слышу. - Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР.
Приходит мужик вечером домой и говорит жене: М: - Дорогая, пакуй свои вещи, я выйграл лотерею, угадал все 6 номеров! Ж: - Великолепно дорогой! Куда мы едем? В горы или на пляж? М: - Горы, пляж.. , меня не волнует, просто собирай вещи и уматывай!!
Молодая женщина, поступившая в женскую вспомогательную службу сухопутных войск, получила следующий инструктаж: "Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите его".
Мясник устроился работать помошником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей.
Приходит Вовочка домой с какой-то девочкой и говорит родителям: - Это Маша. Hе пьет, не курит, матом не ругается. Родители: - А почему? Маша (икая и запинаясь): - Hе могу больше...
Стоит голый грузин перед зеркалом и разглядывает себя. Восхищается своими золотыми зубами, большим носом, бычьей шеей. Затем начинает демонстрировать бицепсы, втягивать живот. Не прекращая восхищаться собой поворачивается боком к зеркалу и с размаху опускает ладонь на ягодицу. Щупая задницу грузин замечает, что у него встает член. Грузин опускает глаза и говорит: - Спакойно, сваи!
Крупный международный шпион поставлял информацию одновременно разведкам Англии, Германии, Голландии и Саудовской Аравии. Сотрудник ЦРУ предложил ему двойное вознаграждение, чтобы иметь возможность пользоваться его услугами. - Не могу, - с сожалением вздохнул шпион, - Я лично ничего против США не имею, но на моей пишущей машинке больше четырех экземпляров одновременно печатать нельзя.
Приходит новый русский в парикхмахерскую(здоровый как бык). Садится на кресло. К нему подходит парекмахер и удивленно восклицает: - ни фига себе шея! - так яж пивко посасываю - та хоть хуй, шею то мыть надо!
Сидят в камере грузин, украинец и русский. Грузин приходит посылка с воли и в ней кусок сала. Он поспотрел на него и спрашиваэт руского: - Хочешь сала? Русский думаэт: - Съем я сало. грузин спросит: сало сьел? А в грузинов одно на уме.... говорит: - нет не хочу Тогда грузин спрашивает украинца: - Хочешь сала? украинец думаэт: - Съем я сало. грузин спросит: сало сьел? А в грузинов одно на уме.... но сала уж очень хочется. Съем сало, в руках окрепну, как-нибудь отобьюсь. говорит: - Буду Сьел он сало. Грузин его спрашивает: - сало сьел? - сьел? - в руках окреп? - окреп - ну тогда держи русского
На рассвете полицейский видит дремлющих на краю тротуара немолодую женщину и мужчину. - Что вы здесь делаете? - спрашивает он. - Понимаете, мы забыли ключи и ждем теперь, пока вернутся домой дети.
Прилетают американцы на марс и видят там пещеру, ну думают зайдем. Зашли, марсиане их там замуравали, ну они при помощи новейшего оборудования выбрались через три дня. Марсиане их встречают и говорят, мол рас выбрались давайте подарки раздавайте, американцы все оборудование раздали, все что было можно пораздавали, но всем конечно нехватило. И сидит марсианен маленький и обиженый, американец к нему подходит и говорит чтоб не расстраивался, что в следующий раз ему подарок достанется. А марсианен и говорит что три дня назад РУССКИЕ приезжали, мы их тоже замуравали так они при помощи молотка, зубила и какой то матери за пол часа выбрались и тоже подарки раздавали, ПИЗДЮЛИНА называется, БОЛЬНО, НО ВСЕМ ХВАТИЛО!!!
3.-Что такое страх? - Ппедставь себе: ты стещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море... - Бр-р! Ачто же такое ужас?-А ужас это когда второй волнойее выосит обратно...
- А самый страшный зверь, мужики – это медведь гризли. Если сразу не убил – все. Побежишь – и он за тобой рванет. В воду прыгнешь – и он поплывет. На дерево полезешь – и он за тобой. - А если спрятаться? - Так ведь и он, гад, спрячется!
Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели".
Мужик заходит в бар и садится выпить. Девушка напротив замечает что мужик не весел, подсаживается к нему и спрашивает "Что с вами?" М: - Жена бросила Д: - О, это так печально, почему бросила? М: - Ну.. , она говорила что я извращенец Д: - Ой, вы не поверите, год назад меня бросил муж по тойже причине. Что вы скажите если мы щас допьем и поедем ко мне и посмотри что из этого выйдет? Мужчина соглашается, они едут к девушке, она говорит ему чтобы тот устраивался поудобней, а сама уходит в спальню. Там она решает по полному воспользоваться ситуацией и надевает свой самый лучший кожанный садо-мазо наряд с цепями и шипами, берет плетку и идет обратно. Вернувшись она видит: мужик стоит на пороге квартиры и собиарется уходить. Д: - Вы куда? я думала мы немножко повеселимся? М: - Я уже повеселился: трахнул твою собаку и насрал тебе в сумочку
Петька - Василь Иванычу: - Василь Иваныч, на вас большая зеленая муха. - И ты хочешь сказать, что я - говно? - Да нет, Василь Иваныч, но большие зеленые мухи редко ошибаются.
Отчетно-выборное собрание в колхозе. Председатель докладывает: В позапрошлом году мы посадили 100 гектаров свеклы - все сожрал проклятый долгоносик, в прошлом посадили 300 гектаров свеклы - все сожрал проклятый долгоносик, в этом году мы посадим 1000 гектаров свеклы - хай вин подавится зараза.
Два мужика пошли на охоту, медведя валить. Нашли берлогу, кинули камень в медведя, медведь погнался за ними. Что делать? Видят дерево растет, охотники на него. Медведь за ними. Один охотник берет ружье и говорит своему другу: "спорим, я ему левое яйцо отстрелю?" Выстрел, отстрелил, медведь продолжает карабкаться. Первый охотник снова: "А спорим я ему правое яйцо отстрелю?" Стреляет, отстрелил, но никак не унимается, продолжает: "А спорим я ему член отстрелю?" Второй не выдерживает и говорит первому: "Мудило, в голову стреляй, по глазам вижу, он сюда не трахаться лезит!!!" Mr.Mirage
Мальчиш-кибальчиш кричит с горы: - Измена!!! Измена!!! А под горой сидит Мальчиш-плохиш и буржуйское варенье с пряниками трескает, да приговаривает: - Кому измена, а кому и на хавчик прибило.
Целенаправленно борясь с падением нравственности, полиция потребовала, чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п. Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных костюмов!"
Двое друзей встречаются, ну выпили и начались разговоры на сексуальные темы. Один спрашивает: - слушай, у тебя жена во время секса кричит? А другой говорит: - да, еще как! - А когда: во время или когда кончает? - Нее, когда я член об занавеску вытираю!
- Алло! Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить? - Это я приказал, Петька, все нормально! - Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!
По случаю "Праздника винограда" капитан разрешил увольнение всем солдатам - уроженцам этих мест. К несчастью, праздник превзошел все ожидания. В тот час, когда последний пригородный поезд уходил в город, бравые солдаты были мертвецки пьяны. И, конечно, все вернулись в часть с опозданием на день. Прежде чем отправить всех на гауптвахту, капитан требует у них объяснений. - Товарищ капитан, - говорит первый солдат, - это не моя вина. После праздника родственники повезли меня на вокзал. И вдруг посередине пути лошадь упала и сдохла. Возможно, какой-то шутник напоил ее вином. Мне пришлось идти пешком километров шесть, и я опоздал на последний поезд. - Товарищ капитан, - говорит второй солдат, - у меня то же самое. Мои родители повезли меня на вокзал на повозке, но посредине пути лошадь вдруг умерла, и мне пришлось идти пешком. Поэтому я опоздал на поезд. И все начали рассказывать одну и ту же историю. Когда пришла очередь последнего, капитан побагровел и спросил: - Я полагаю, что и твоя лошадь сдохла посреди дороги? - Нет, синьор капитан, я опоздал на последний поезд, потому что все эти дохлые лошади создали пробку на дороге.
- Не могу я тебе выдать новые ботинки, - проворчал сержант, - ты еще старые не износил! - Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или решкой, она лежит кверху!
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - Как тебя зовут? Кто твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой.
Сидит в песочнице маленькая девочка, мимо проходит грузин и девочка ему говорит: - Дяденька, а ты папуас? Он отвечает: - ОООООО!! Даааааааа!! Я и в попу асс и в писю асс!! или иначе: - Да! Я в попу асс, а с пэрэди мастэр!!
- Есть ли недостатки у женского тела, которое восхищает поэтов и скульпторов вот уже тысячелетия? - Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.
Новость на одной из радиостанций: Сегодня на борту американского самолета задержан террорист. Им оказался гражданин Украины, который грел пальчиковые батарейки зажигалкой... Прорабатываются версии...
Бармен жалуется полицейскому: - Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок! - Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...
Один мужик пошел к гадалке. - Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? - спросила гадалка. - Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Энск-универсал-банке".
Утром жена будит мужа: Дорогой, ты помнишь какокой сегодня праздник? Муж: Нихуя не помню я, отвяжись! Жена: Ну как же! Сегодня же мой день рождения! Муж: Ну и хуй с ним! Жена: А что ты мне подаришь? Муж: Вот поставлю щас тебя, ебенамать, раком и выебу в жопу! Жена: Что, так грубо? А если я откажусь? Муж: Ну и хуй с ним, без подарка останешься!
Подрались двое. Сначала спорили, а уж потом и подрались. Пара пощечин, пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск на второго. - На что жалуетесь? - Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил... - Как? - А вот синяк видите? - и показывает на плечо. - Так это ж плечо! Подумаешь... - Ага, а если б там глаз был?
Современный вариант "Золотого Ключика". - Сына, тебе этаа. Пора поступать в школу бизнеса! Вот те типа азбука начинающего банкира и сюртучок конкретно от Версаче. А если спросят, кто твой папа - прямо говори: "Дон Карлеоне!" Понял, блин?!
Звонок мужику по телефону: "Алло, это Вас из полиции беспокоят по-поводу пропажи Вашей жены. У нас для Вас есть три новости - хорошая, плохая и замечательная." Мужик: - Начинайте с плохой Полиция:- Ваша жена утонула. М.- А хорошая? П.-Мы ее сегодня вытащили, и собрали с нее ведро раков! М. - ну а замечательная? П. - Мы завтра ее еще раз вытащим, и приглашаем Вас на пиво.
В продолжение темы: сыр "ХОХЛАНД" решели перименовать в "Рiдня Украiна". Сидят два хохла (отец и сын) едят сыр "Рiдня Украiна", сын справшивает: - Пап, а москали есть? - Нет сынок, это фантастика!
Доблестный сотрудник гибедеде (Mentus Poganus) остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. - С вас штраф, вы нарушили. - Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Заходит гомосексуалист в туалет. Рядом с ним отливает мужик, а у того огромнейший член. Гомосек очень захотел с ним познакомиться. Вопрос в том - как? Думал он думал, и придумал. Говорит мужику: "Скажите! Который час?" Мужик: "Ты что, не видишь я ссу! Как же я член буду держать?" Гомосек: "Ну давайте я подержу!" Мужик дает подержать член гомосеку, смотрит на часы, и говорит "Час дня". Гомик целует член и говорит:"Большое вам, человеческое СПАСИБО!!!"
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 1. Чем позже ты приходишь, тем больше у Собачки возможности привести в порядок все, в чем собачонка может ее заподозрить.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 2. Собачонка настолько тупа, что она не всегда заметит, что Собачка поигралась с другим псом.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 3. Если твоя собачонка прекрасна, то ты чувствуешь себя с ней еще прекраснее, испытывая мало кому доступную гордость и принимая даже самую черную зависть!
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 4. Собачонка не всегда заметит, что ты, называя его имя, можешь думать о другом псе.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 5. Если настроение Собачки не меняется в течение месяца, значит ей совсем наплевать на собачонку, или она беременна.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 6. Если Собачке противна собачонка, следовательно, ей противно все, что с ней связано, включая разбросанные вещи, а если наоборот (редко бывает), но такая собачонка может считать себя самой счастливой+
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 7. Если собачонка обожает Собачку, то родители второй оценят это.
8. Собаки не ненавидят свое тело. 8. Если у Собачки есть пес, то она просто не может ненавидеть свое тело, даже если ее собачонке оно чем-то кажется недостаточным.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 9. Если Собачка обожает свою собачонку, она никогда не даст повода поднять на себя голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 10. Если у собачонки пусто в карманах и в столе, или она просто жадная, то Собачке нет смысла лазить по карманам и столам такой и тем более вообще держать такую собачонку !
11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 11. Собачонки также редко живут дольше, чем Собачки.
12. Собаки не могут говорить. 12. Без комментариев.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому нередко Собачки заводят себе псов.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно ничего ждать.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что дорожит своей драгоценной Собачкой.
16. Собакам нравится ходить на охоту. 16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби, поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей собачонки никогда не уведут Собачку.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не будет.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? 19. См. 12, 19.
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 21. Такой собачонке вообще никто не нужен!
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 23. Опять собачонка жадная+Пес никогда не откажет Собачке, потому что она не отказывает ему.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и подушилась в Арбат Престиже , чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому наплюет на это!!!
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и вопросов не будет.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 26. Важные решения всегда принимают собачонки , хотя чаще псы.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 27. См. 12, 19.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! 29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки !