Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Франция объявила конкурс на самую быструю прокладку тоннеля плд Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся, то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!
Приходит девочка к врачу и говорит: - Доктор, вот сходила я на дискотеку, съела там таблеточку и теперь у меня проблема, все время пукаю, правда без звука и без запаха, но каждую минуту, и пукаю и пукаю, не могу остановиться!!! Осмотрел ее доктор и говорит: - Ну что ж, случай распространенный, начнем лечение. Вот вам пилюли, пейте! На следующий день девочка прибегает все в слезах: - Доктор! Что за пилюли Вы мне дали, я по прежнему беззвучно пукаю каждую секунду, но теперь еще и запах появился, мерзкий такой запах, дышать невозможно!!! - Все правильно, девушка, все правильно. Лечиться будем по порядку, вот носик вылечили теперь за ушки возьмемся!
Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера. Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно? Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно, постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек, приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить. Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два конверта".
Программист, бухгалтер и трейдер оказались на ночь глядя в провинциальной гостинице. Хозяин им говорит: "У меня только две свободных кровати, поэтому одному из вас придется ночевать в хлеву." Делать нечего, кинули жребий, и в хлев пошел ночевать программист. Через две минуты возвращается: "Знаете, я - индуист, а там - корова. Я не могу ночевать рядом со священным животным." Тогда в хлев пошел бухгалтер. Через две минуты возвращается: "Знаете, я - иудей, а там - свинья. Я не могу ночевать рядом с нечистым животным." Пришлось идти трейдеру. Через минуту стук в дверь. На пороге - корова и свинья.
Сцена: обычная городская квартира. Мужик просыпается утром со страшного бодуна, встает с кровати, пошатываясь и спотыкаясь идет на кухню. По дороге проходя мимо клетки с попугаем снимает с оной шторку, доходит до кухни, открывает холодильник, достает пиво-залпом выпивает, выбрасывает пиво в мусорку, на обратном пути опять накрывает клетку с попугаем шторкой-доходит до кровати и засыпает мертвецким сном. Голос из клетки с попугаем: "Ох***нно день прошел".
Объявление пропала собака, рыжая, сука, падла, будь проклята эта страна!
Босх
20
Маленькая девочка спрашивает: - Мамочка, можно, я погуляю с Жучкой? - Нельзя, доченька - у нее течка. - А что такое течка? - Спроси у папы. Девочка идет в гараж: - Папочка, можно, я погуляю с Жучкой? Только до угла и обратно. Я спросила у мамы, но она сказала, что у собаки какая-то "течка". Папа подумал: "надо запах замаскировать". Плеснул собаке между ног бензином и говорит: - Теперь можно, но только до угла и обратно. И обязательно держи Жучку на поводке. Через несколько минут девочка возвращается с одним поводком. Папа: - А где Жучка?? - У нее на полдороге бензин кончился, и сейчас другая собака толкает ее домой.
Вот, приходит женщина к врачу. Дети у нее заболели. Врач спрашивает: "Что, тошнота у них, понос, рвота?" - Этого, помилуй Бог, нет! Они блюют и дрищут".
Жена спрашивает у мужа-трейдера: "Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..." "Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"
заходит девушка в парикмахерскую. вдруг ей подруга звонит. говорят они о том о сем. девушка говорит по телефону короче короче. а парикмахер ей сказал - куда короче вы уже лысая
Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: "Ну что, гад, теперь то ты скажешь ВВЕРХ или ВНИЗ?"