Повторные анекдоты

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского
танка вылазит танкист и говорит:
- Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got
an american instructor in my tank!
В ответ из иранского:
- Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!

Излагаю правильную редакцию вот этого анекдота:
http://www.anekdot.ru/an/an0701/070129.html#6

Собрались на охоту два медведя: старый и молодой. Старый учит молодого:
"Ты как охотника увидишь, сделай вот так, - встань и лапы передние
подними, а пасть открой пошире" Тот говорит: "А зачем?" Старый отвечает:
"Ну, так вкуснее получается, все говно сразу вылетает".

Идет лекция по сексологии, профессор говорит:
- После полового акта температура тела у людей повышается на 1 градус
На первой парте спит студент, он его толкает и говорит:
- Повторите то, что я сказал
Студент с глупым видом озирается в поисках помощи. Студенты люди
изобретательные показали всеми известными жестами и добавили один. Он
отвечает;
- После полового акта температура тела у людей повышается на один градус
- и дальше спать. Проффессор продолжает:
- А у птиц после полового акта температура тела повышается на два
градуса - и снова хлопает студента по плечу:
- Повторите то что я сказал. Тот озирается, сотоварищи показывают уже
известный жест, машут руками, изображая птицу и цифру два. Студент гордо
отвечает:
- А чтоб температура тела повысилась на два градуса надо драть так, чтоб
аж перья летали

Тюремная камера.
Открывается дверь, вводят нового постояльца - ветхого дедушку лет 80-ти.
Естественно, аборигены к нему с вопросом: "За что тебя сюда такого
старенького?".
- Дык, шутник я, ребята".
???
- Ну вот хотите покажу, только клянитесь, что бить не будете.
- Век воли не видать!
Дедушка берет ложку, зачерпывает из параши, стучит в дверь. Кормушка
открывается - "Чего надо", дедушка из ложки хлесь в кормушку. Кормушка
захлапывается. Через полминуты распахивается дврь, влетают пятеро
шкафов-надзирателей. "А ну-ка дедушка, отойди в сторонку!"

Девушка это пуля со смещенным центром тяжести - попадает в глаз,
поражает сердце, бьет по карману и выходит боком!

новая акция от биллайн: отправь сообщение с текстом, ,кремль
заминирован'' на номер 02 и получи полосатые вещи в подарок!
www.Pusto.net

Ежик приходит к сове и спрашивает:
- Сова, а сова вот ты умная, скажи, если левая ручка чешется то это к
чему?
- К богатству.
- А если правая?
- К здорованию.
- А животик?
- Сытно есть будешь
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!

Корова лезет на дерево. Ворона сидящая на дереве спрашивает:
- Ты че лезешь надерево?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А они у меня с собой...

мать уговаривает мальчика съесть кашу тот сопративляется ну мать взяла и
ударила сына ложкой по лбу, подходит отец пошептал сыну что то на ухо он
сразу все съел. что ты ему сказал? удивилась мать. я сказал что если он
не съест кашу то у него не выростит писька. жена с размаху бьет его по
лбу. за что? кричит муж. за то что кашу в детстве не ел!

Девиз нашего здравоохронения:
Тяжело в лечении легко в раю!!!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Супружеский долг:
- исполняется вручную

Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
http://shift-insert.ru

Кто живет в Израиле?
Евреи.
А какая у них валюта?
Наверное, евро.

Пасха.
Идет пацан, а в руке у него красное яйцо с белой полоской. Навстречу
идет поп, тоже с яйцом. Стукаются яйцами. Пацан победил и
говорит:"Спартак-чемпион!".
Поп отвечает:"Воистину-чемпион!"

Edet blondinka na mashine,ee ostanavlivaet gaishnik:
-Grazjdanochka,pochemu pravila narushaem?
-Gde?
-Vy peresekli dvoinuyu sploshnuyu.
-Chto??
-Nu vot,vidite:raz poloska,dva poloska,poluchaetsya dve poloski...
-Dve poloski?!O Bozje,ya beremenna!!!!!

-Ты женат?
- Да, нет, все сам, все своими руками

как выглядит вагина до секса? -Как раскрытая роза. А как после? -Вы
когда-нибудь видели бульдога жующего майонез?
www.Pusto.net

На переднем сидении автомобиля сидит папа и сын, а на заднем сидении
сидит мама. Сын спрашивает у папы:
- Папа а где мама?
- Да она же сзади тебя сидит.
- Папа а где мама?
- Да я ж сказал на заднем сидении сидит.
- Пап ну где мама???
Папа повернул голову сына к маме! Сын у мамы спрашивает:
- Мам а где папа?

"Будь смелее!", - говорила зайцу зайчиха. И самья у зайца
увеличивалась...

tesa
tesha hotela uznat kakoe zat ee bolshe vsego lubit . kogda oni poehali
na reshku . tesha bux v vodu i krishit tanu tanu tot ee spas. a
nasledushii den uvidel mashinu s natpesya lubimomu zatu ot teshi .
idet drugoe zat ana bux v vodu i krishit tanu etot toshe ee spas i
toshe u videl pod aknom mashinu.potom idet 3 zat ana bux v vodu i
krishit tonu tonu a3 zat ee ne spas. i skazal zachem ti mne nuchna.
tesha utanula.a3 zat u videl pod aknom mashinu s natpisya lubimomu
zatya ot testa. pravda oshen smeshno