Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Призвал к себе как-то Господь Клинтона, Ельцина, Лукашенко и говорит им: -Идите к своим народам и сообщите им, что через 30 дней наступит конец света. Клинтон вышел на лужайку перед Белым домом и обратился к нации: -Дорогие соотечественники! У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость - Бог, как мы и предполагали, существует. А плохая новость - через 30 дней наступит конец света. Ельцин выпустил радиообращение к "уважаемым россиянам" из ЦКБ: -Уважаемые россияне! У меня для вас есть, понимаешь, две плохие новости. Первая плохая новость: оказывается, Бог существует. Вторая плохая новость: через 30 дней наступит конец света. Ну а Лукашенко обратился по ТВ к народу так: -Дорогие друзья! У меня для вас есть две хорошие новости! Первая хорошая новость: меня, как Президента, признал сам Господь бог! Вторая хорошая новость: я буду вашим Президентом до конца света!
Встречаются две акулы. -Ты знаешь, -говорит одна,- Так плохо себя чувствую! Живот болит, голова ноет и резиной второй день рыгаю! - А что случилось-то? - Да вот, полакомилась аквалангистом. - Дура ты дурой! Их же чистить надо!
Встречаются два начальника (1 и 2) . 1 - Слушай я слышал у тебя новая секретарша. Ну и как она постели? 2 - Да никак... 1 - Да ладно раскажи, тебе что жалко что ли. 2 - Да понимаешь там такая пошлая история получилась... 1 - Ну ладно тебе ломаться - рассказывай. 2 - Хорошо расскажу. Как то раз вечером, я задержался на работе и она тоже задержалась. Потом она ко мне подходит и просит подвезти ее до дома. Ну подъезжаем мы к ее дому и она меня спрашивает не хотел бы я подняться к ней и выпить чашечку кофе. Я соглашаюсь и мы под- нимаемся к ней в квартиру. Она заводит меня на кухню и говорит что бы я через пять минут вышел в комнату - там меня будет ждать сюрприз 1 - А что дальше то? 2 - Ну через пять минут выхожу я в комнату а там стоит весь наш отдел и хором скандирует "Поздравляем с днем рождения".Вот и все. 1 - Погоди, а что пошлого в этой истории? Хотелось людям тебе сюрприз сделать... 2 - А ты представляешь в каком виде я туда вышел?!
Американская пропаганда дала сбой всего на 1.5 часа - пока разбивались самолеты. После этого она врубилась на полную катушку и работает уже без сбоев. Посмотрите что происходит: в первый день было объявлено, что в WTC могло погибнуть до 50.000 людей, а в Пентагоне - 800. Еще сравнивалось количество жертв с потерями во Вьетнаме и Корее. Через неделю стало ясно, что общее количество жертв около 5000, т. е. на порядок меньше. Я уверен, что это было сделано специально, чтобы в первый момент поразить воображение, а потом дать возможность облегченно вздохнуть “Ну, еще легко отделались”.
Второй момент. США призвали резервистов. Это явная чушь. Если Америка захочет повоевать, то сможет это сделать и регулярной армией. Сообщение про резервистов явная агитка. Буш старший тоже был мастер на такие штуки. Во время “Бури в пустыне” его генерал сообщил о 20 тысячах мешков для трупов, доставленных в Персидский залив. (США не потерял тогда и 10 солдат)
Согласен со всеми, что юмор должен помочь. Мы вот в Киеве рассказываем анекдоты о Чернобыле, хотя все пострадали пострадали от него
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....
"Спорт-Экспресс", 19.02.2001, страница 2 "... Зычный голос Филимонова отлично слышен не только на поле, но и на верхних ярусах стадиона. 27-летний голкипер постоянно подсказывает своим игрокам, а при необходимости может прикрикнуть на партнера, не выполнившего его команду. Хорошо взаимодействует с последним защитником Ананко, с которым во всех поездках живет в одном гостиничном номере..." Вот как надо тренироваться: -))))))
Довелось как-то ехать в поезде с военными вертолетчиками. Летчики, охотники, рыбаки и хирурги, как известно, большие любители баек на тему "А вот был случай". Не претендуя на оригинальность, привожу почти дословно. Далее от лица пилота. Летим как-то на севере области. Летим-летим и понимаем, что малость заплутали. Ориентировку на вертолете можно восстановить способом сел-спросил-дорогу-у-местных. Так и сделали. Садимся возле какого-то села, видим по дороге идет мужик. Двигатели не выключаем, я высовываюсь из кабины, машу мужику рукой: мол, подойди. Мужик подбегает, но из-за рева двигателей ни слова разобрать не может и пытается подобраться ко мне поближе. У Ми-8 сбоку торчит такая штанга, ПВД называется, приемник воздушного давления, для определения скорости в воздухе, короче. Надобно сказать, что закреплена эта штуковина без расчета на то, что на нее кто-нибудь встанет. Так вот мужик, горя желанием услышать, лезет прямо на нее. Понимая, что ПВД оторвется и мы уже никуда не полетим, ору во все горло: стой, не лезь. Мужик не слышит и лезет еще энергичнее. Понимая, что ситуация критическая, двигаю мужику в морду, дергаю рычаг шаг-газа и взлетаю от греха подальше. А теперь, якобы от лица пострадавшего. Иду как-то по дороге, вижу садится вертолет. Летчик машет рукой. Подхожу, мне бьют по морде и улетают.
Отпустил водителя на въезде на Большой Сампсониевский.. Сел в трамвай, ибо пробки... Сижу, разговариваю по телефону... Подходит контролер:"За проезд платить надо.." А сколько?.. Голос со стороны:"У-уу, сука..."
Экспортная поставка на Кубу. Товар на солнечный остров уже ушел. Ждем оплаты. Кубинцы все тянут, ссылаясь на какие-то трудности. Очередной раз звоню кубинцу- требую оплаты, пугаю санкциями. Кубинец по-русски говорит быстро, но с диким акцентом. Я понимаю только треть слов, но смысл улавливаю. Диалог: Я:- Когда будет платеж?! Кубинец - Я- свинья (Во как! Думаю- мужик расчувствовался, совесть заела. А он продолжает) …я иСВИНЬЯюсь! Денег ждем до сих пор…
Поехал Василий Иваныч во Францию,погулял,отдохнул и возвращается назад. Петька с Анкой спрашивают его: -Ну расказывай как там Франция? Чапаев рассказывает: -Выхожу я с самолета, посмотрел вперед, ....Ооой бля...!!!! Посмотрел влево,...Ууух бля...!!! Посмотрел вправо,...Ооох бля...!!!
Тут вдруг видит ,что Анка плачет, слезами заливается. Он ей: - Ты че плачешь Анка? - Не могу Василий Иваныч , не могу - красота-та какая !!!
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу, за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который, представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это. Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили, но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев". И после этого выпили по рюмочке. И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит". Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется. Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".
Вчера очередной перл выдал комментатор Первого канала, матч Франция-Румыния: "На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придется потерпеть..."
Пираты захватили корабль. Погрузили все добро к себе в трюм, построили пассажиров в шеренгу. Выходит самый главный пират и говорит : - Значит так, мы вообще то очень кровожадные пираты, прямо-таки злыдни, так что придется вас всех убить. Вот. Ну начнем, вот ты женщина подойди ко мне. Как тебя зовут ? - Меня зовут Зиночка . - Ну, блин, мою первую любовь тоже звали Зиночка. Святое имя. Ладно, так и быть помилую. Тааак. Вот ты, мужик, иди сюда. Как тебя зовут ? - Меня зовут Сережа. но вообще то все на корабле меня зовут Зиночка....
Вчера произошло. Веду тренинг продаж. Группа из 10-ти человек. Обсуждаем, что говорить при активном обзвоне, ничего не подозревающим, потенциальным клиентам. Задача №1: нужно, чтобы на том конце не повесили трубку, а напротив, заинтересовались темой. Демонстрирую на себе. Набираю в Яндексе "автосервис" (моя любимая тема), прошу одного из участников выбрать из появившегося списка - какой ему понравится. Все по-честному - мы не в сговоре. Иду по ссылке, нахожу телефон директора с указанием его Ф. И. О.. Набираю номер - берет Сам. Здороваюсь по имени-отчеству. Вежливо здоровается в ответ. На ходу вспоминаю давно опробованную (и отлично "работающую" за счет своей актуальности - автосервис не автосалон) фразу: "Вас интересует опыт автосервисов, добившихся значительного снижения количества КОНФЛИКТОВ с клиентами?". Ага, думаю, вроде помню, хотя давно не пользовался. В трубку выдаю: Иван Иванович, (делаю театральную паузу) Вас интересут опыт других автосервисов, добившихся значительного снижения КОЛИЧЕСТВА КЛИЕНТОВ? Сказать что стены задрожали - ничего не сказать. Через пару минут нахожу в себе силы попросить наиболее вменяемого, на тот момент, участника включить чайник. Перерыв.
P.S. Через пол часа перезвонил, извинился за оговорку. Сам оказался с юмором, попросил прислать программу обучения мастеров-приемщиков...
Произошло это на днях в славном стольном граде Москве. Работаю я в одном АКБ и, в момент обеденного перерыва (с 13-00 до 14-00) пошел в магазин "Олимп" - присмотреть себе теннисную ракетку... Ну это все не важно, а вожно вот что: "Олимп" находится на улице Красная Пресня, если кто не в курсе, то дорога там - 4 полосы в каждую сторону и обычно перед переходом скапливается большое количество наших пеших соотечественников, желающих эту улицу перейти. Стоим, ждем... Загорается красный свет, но не смотря на это какой - то хмырь (старпер) на "волге" проезжает перекресток. Спрятавшийся в кустах гаишник... пардон - гибддшник включает мигалку, и, оря в матюкальник, что-то типа этого: "- Водитель на черной "волге" примите вправо и остановитесь", начинает преследование. По причине своего возраста и, как следствие, развившейся глухоты, дедуля на "волге" слышит только приказ " - Остановитесь", и резко дает по тормозам до полной остановки машины. Далее картина маслом: ведший преследование гибддшник, не ожидавший такого подвоха, орет на всю улицу (матюкальник - то включен)"- Уййййййй.....БЛЯ" и не успевая тормозить влетает в "волгу". Народ в покате. Занавес.
Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из будки доносится монолог: - Алло, добрый вечер! - ... - Василия Павловича будьте добры… - ... - Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с кем я говорю? - ... - Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная договоренность обсудить постановку… - ... - Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...
Сегодня слышал по Эльдорадио от непосредственного участника: Едет он из загорода в город ранним утром, не выспавшийся по дороге обгоняет гаишную машину. Та догоняет его, тормозит. -Ты чего обгоняешь? Не видишь чтоли? -Да вот утро раннее, не выспался, глаза не открываются... -Хм, тогда 40 присиданий давай, быстро. Мужик начинает присидать. На 30-м присидании гаишник говорит - Стой, давай вместе. Я тоже сегодня не выспался. И следующие 10 присиданий они делают вместе. - Ну ладно едь, будь внимательнее. Каждый сел в свою машину и поехал дальше.
Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики. - Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали. - Фигня, у нас уже машины по ней делают. - Это как? - Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана! - ...? - Ни один мент ее не видит!
Договорились с женой встретиться в метро в центре зала. Стою жду. Подходиьт ко мне поддатый мужик и спаршивает: "Станция Беляево в какую сторону?" Я глядя на список станций (Висят под потолком). Говорю там то. Он типа спасибо и отходит. минуты через 2 (2 поезда в его сторону ушли) подходит опять ко мне и говорит: "Ты уверен?" Я конечно уверен. А он мне: "Смотри у меня, если не правильно, я вернусь."
Произошло это весной, когда Ельцин Черномырдина переустанавливал, кажется. Смотрю я репортаж про это по CNN. После репортажа - прогноз погоды. Как водится, на весь экран карта Штатов, и тут - видно, техник пленку перепутал - голос ЕБН по-русски: "Уважаемые россияне ! Правительство Российской Федерации..."
В Лондонский бар заходит мужчина и заказывает виски. Бармен наливает ему стакан и называет цену - три фунта. Посетитель выпивает виски, достает из кармана монету в один фунт, проходит к самому концу длиннющей барной стойки и кладет на нее монету, достает второй фунт, доходит до середины стойки и кладет его туда, потом отправляется к противоположному концу стойки и кладет там третий фунт, после чего выходит из бара. Бармен, чертыхаясь, собирает монеты… Ситуация повторяется на следующий день, через день… и так каждый день в течение пары месяцев… Наконец, в один из дней, выпив виски у середины барной стойки, посетитель протягивает бармену банкноту в пять фунтов. Бармен, чуть не закричав от радости, с триумфальным выражениям лица, отсчитывает два фунта сдачи и ме-е-едленно направляется к концу барной стойки, кладет туда одну монету, затем до-о-олго смотрит на клиента и медленно направляется к противоположному концу стойки - кладет второй фунт туда, после чего возвращается на середину, опирается на стойку и с наслаждением смотрит в глаза «постоянному клиенту»…. «Пожалуй, я у Вас еще выпью…» - произносит клиент, кладя перед барменом монету в один фунт.
Недавно я писал о том, как нас с приятелем чуть не забрали за распитие молока. Но все обошлось. И вспомнилась мне еще одна история, произошедшая гораздо раньше, году в 75-76 прошлого века. Нам, соответственно, лет по 13-14. Лето я всегда проводил в подмосковье, мытищинский район, у бабушки(светлая ей память). Можно сказать, вырос там, так как и на выходные частенько приезжал. Там и со своим корешем познакомился(он местный был) и выросли вместе. Так вот, лето, во дворе кто-то затеял стройку. Что строилось уже не помню, не суть. Мы, как обычно, шляемся без дела и взрослые решили нас припахать. Мол, вот вам тележка, грузите строительный мусор и на свалку. В то время как-то не принято было старших "посылать", тем более, что делать было нечего. Нагрузили мы эту телегу четырехколесную и покатили. В нашем поселке была, да и сейчас осталась, всего одна асфальтированная дорога, по которой можно до свалки добраться. Дорога неширокая, метра 4, две легковушки на скоростях не разъедутся. Да и мало их тогда было, ездили по этой дороге редко. Катим телегу, базарим о чем-то, и в какой-то момент от тряски выпадает на дорогу небольшой кусок кирпича, примерно, 1/8 часть оного. Ну, в головах, естественно, ветер, не подбирать же его, лень... Отвезли мусор, вернулись и решили на великах покататься. Сказано - сделано. Оседлали железных коней и в путь. Ну, где ж еще кататься, как не по асфальтированной дороге. Ровно, мягко, быстро, приятно, словом. Солнце, небо голубое расслабили. Бросаю руль и еду, выпрямившись на седле,"без рук", так сказать. Опаньки!!!! Аккурат передним колесом наезжаю на тот самый камешек. Согласно законам физики от такого удара соскакиваю этим самым местом на раму, грудной клеткой ударяюсь о руль, кое-как обхватив его и удерживая равновесие, ногами(которые, естественно, с педалей соскочили) в это время делаю какие-то движения, не то тормозящие, не то быстро-быстро перебирающие по асфальту, дабы еще и не кувырнуться всем телом . Фу-уу. Остановился. Крендель мой рядом стоит в пополаме от смеха, а я в пополаме от боли. Стоять пришлось минут десять, пока в себя не пришел. Мораль: не надо быть раздолбаем. P.S. Я с тех пор всегда подбираю, если что случайно обронил, даже фантик от конфеты. ;) Дмитрий
Встречаются два ковбоя. Первый начинает взахлеб рассказывать: -Послушай, Джони! Я на днях купил ТАКУЮ виллу!!! Там такие пастбища, такие просторы! Она такая огромная! Чтобы объехать ее на машине мне требуется ТРИ ДНЯ!!! -Не переживай, Билли. Раньше у меня тоже была хреновая тачка.
Раннее утро. Проозгло и сыро. Отвез дочь в школу и теперь не спеша еду на работу. Настроение припаршивейшее. Перед самым офисом проезжаю на запрещенный поворот чтобы не делать крюк. Как всегда из кустов выбегают стражи порядка тормозят: - Какого цвета у вас машина? :-() А надо сказать что из за грязи цвет стал неопределенным и это еще мягко сказано. - Пройдемте в нашу машину. Сажусь. Вопрос в лоб: - Вы вчера наверно много выпили? Нет - говорю: А что пожоже? - Да нет, я просто думал что вы сознаетесь. Я в ауте, меня молча отпускают. Хорошее настроение на весь день.
История несколько фривольная, но весьма забавная и правдивая. Дело было так. Лежал я как-то в больнице после какщй-то ерундовой операции, реабилитационный период был или что-то в этом духе. Курить, разумеется, гоняли на лестницу, туда приходили со всех отделений. Ну и рассказывали о своих травмах и болезнях. И один мужик, с повреждением позвоночника и парой переломов, весь в гипсе, но бодренький (дело шло на поправку, осложнений не было), как заходит речь о причинах, приведших нас в больницу, все как-то отмалчивается. А у меня с ним неплохие отношения сложились, да еще выпили мы как-то с ним, ну и рассказал он мне, что с ним произошло. Надо сказать, что недавно случился Новый Год, на праздновании которого с ним история и вышла. Был он у друзей в гостях, вырядился в костюм, белую рубашку, даже галстук повязал. Народу - не то, чтобы тьма, но прилично. И в какой-то момент понял мужик, что очень ему хочется удовлетворить свою новую знакомую, скоторой весь вечер флиртовал, выпивал и танцевал. Она, кстати, не против. Но вот незадача - все комнаты уже заняты: в одной веселье, в другой - мужским суровым кругом пьют и никого из женщин не пускают, в третьей уже расположилась какая-то пара, даже в ванной кто-то спит. Кухня - дело опасное, в любой момент могут войти. Что делать? Родилась гениальная идея: балкон! Ну балкон, так балкон, водки выпито много, холод нам не страшен. Вышли они на балкон, нагнул он партнершу, извиняюсь, раком, пытается осуществить намеченное. Только чувствует он, что кто-то его за шею хватает, да еще в самый ответственный момент введения! Отодвинулся мужик, оглянулся - нет никого на балконе, только они с подругой. Ладно, он снова к ней приступает. Опять кто-то шею давит! Он опять отваливает и оглядывается налитыми кровью глазами, мол, где этот шутник? Убью! Но нет никого! Мужик нервно пытается заняться-таки тем, ради чего вышел на балкон. Однако кто-то опять сдавливает горло. Тут мужик вдруг замечает, что это его собственный галстук вместе с его мужским хозяйством попал ТУДА, и, естественно, ритмично затягивается на его шее. Озверев, мужик рвет несчастный галстук с шеи и собственным рывком перебрасывает себя через балконные перила! Третий этаж! Но сугробы. Короче, когда мужик доорался до прохожих, те увидели такую картину: сидит совершенно пьяный человек на снегу, со спущенными штанами и с хозяйством в полной боевой готовности и зовет на помощь. И при этом не может пошевелиться, повредил позвоночник. Персонал "Скорой" давно так не веселился...
Есть у меня приятель... Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа. Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора... Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса... Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!! Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...
Едет, зачит, по трассе 600-й Мерс. Не торопится, километров этак 150... Вдруг его догоняет горбатый "Запор" и пристраивается сзади. Водила Мерса, обалдевший от такой наглости давит на газ... Скорость возрастает до 180, 200, 220 ... "Запор" не отстает. Вддила мерса утапливает педаль до полика. И тут "Запор" начинает идти на обгон, у него открывается стекло, высовывается небритая физиономия и орет: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА !!!
Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков. Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят ритуал обрезания ствола башенного орудия.
Приходит мужик к любовнице и в самый ответственный момент звонок в дверь. -Уходи - муж пршел. -Куда ж я уйду? -В окно!! -Так восьмой этаж - разобьюсь! -Там парапет, пройдешь метр до водосточной трубы и по ней спустишся. Делать нечего, выходит, начинает спускаться. Слез всего на два метра, а труба старая ржавая, и секция на которой мужик повис отгибается под 90 град. Страшно мужику под ним пропасть 20м. и до стены два, труба гнется, руки слабеют. Тут видит мужик черт вокруг него летает и говорит: -Хочешь спасу? -Еще бы!!! -Перни по-звонче, ятебя на землю и перенесу. Тужился-пыжился мужик и кааак дал. Чуствует тут-же землю под ногами и как за плечо его трясут и говорят - Петр Сидорович! Мало того, что Вы на совещании заснули, Вы еще и ЭТО себе позволяете!!!
Бен Ладен объявляет благодарность всем, кто откликнулся на события в Нью-Йорке и учреждает ряд призов авторам анекдотов из серии "Терроризм":
1-ая премия - право помочиться в сортире вместе с ним во время ближайшей американской бомбежки.
2-ая премия - право пострелять из своего любимого автомата по американским зеленым беретам, стоя в полный рост на бруствере окопа при обороне своего лагеря.
3-ая премия (утешительная) - каждый автор получит по банке варенья и корзине печенья. Пункт выдачи этих призов находится в Нью-Йорке, адрес его вам сообщит любой здоровый житель Нью-Йорка, для этого вам следует всего лишь рассказать ему свой анекдот, сопроводив его фразой "Аллах акбар".
Специальная премия: всем авторам анекдотов типа "... соболезнование за 15 минут до взрыва.." или "... закончились съемки фильма "Брат-3...", правительство талибов предоставит бесплатный курс лечения в горном санатории для умственно отсталых детей на территории Афганистана. В программу лечения входят военно-спортивные игры в лагерях для подготовки террористов во время американских бомбежек.
Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх, махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни, вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно, наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.
Маленькая девочка конючит перед сном: - Папочка, ну о-очень прошу... ну последний разик... ну сделай, чтобы слоники побегали... На третий раз папа соглашается и говорит: - Ладно, только это в последний раз. Слоники тоже хотят спать... Ро-о-ота!! Подъем!.. Химическая тревога!!!
Летят русский, англичанин и француз. Вдруг самолет начинает падать.. Выбегает стюардесса и с ужасом сообщает, что экипаж уже покинул самолет и у них есть один парашют на четверых. Англичанин, как истинный джентельмен, предлагает отдать его даме. Русский: -- Да х#й ей в рот!!! Француз: -- А успеем???
Однажды, как это случается практически со всем мужским населением России, один мой знакомый получил повестку из военкомата. Делать нечего, пошел сдаваться. Пришел на медкомиссию. Выждав очередь, входит в кабинет врача. А там такие резиновые коврики на полу лежат. Чтобы «пациенты» раздевшись, на полу босяком не стояли. - Проходите, раздевайтесь и встаньте на этот резиновый коврик, - говорит врач. Сделав страшное лицо, знакомый задал вопрос, который в последствии помог ему откосить: - А у вас тут что - электричество?! Направление к психиатру последовало незамедлительно.
Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит: - Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает: - Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу: - Что сказал доктор? Друг, вешая трубку: - Доктор сказал, что ты умрешь!