Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
"поезд психов" напомнил... Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день (21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая возмущенно кричала "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день рожденья Гитлера?!"
Хочу рассказать, как иностранцы изучают русский язык... Была я сегодня в парижском книжном магазине, и ради интереса решила посмотреть учебник русского языка для французов. И вот какой диалог, попался мне на глаза в этом учебнике (привожу близко к тексту): - Алло, алло это кто? - Это я, я Борис. - Алло, алло это кто? - Я это, Борис. - А Борис! Здравствуй! - А я с кем разговариваю? - Это я, я Вадим. - А Вадим! Ну здравствуй, друг! Видимо авторы учебника, сталкивались с особенностями российской телефонной связи:-)))
Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель между половинками.
Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.
Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное. Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.
Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю, с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по серьезному и царапается.
Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь дивана.
Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все что хочешь, а тут просто разъяренный черт.
Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять. Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.
Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой - опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не помогает.
Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже прикрыл.
Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!
Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему поврежденную лапу самой невкусной мазью :)
итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.
Михаил Фрадков: основная задача правительства - сокращение числа бедных.
"... По словам Фрадкова, на совместной коллегии МЭРТ и Минфина РФ было озвучено решение в течение ближайших трех лет в два раза сократить количество бедных. «Это первичный показатель», - отметил премьер."
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=43684
В определенном контексте звучит жутковато. Напоминает старую байку о двух путях решения продовольственной программы: либо увеличение количества еды, либо сокращение числа едоков.
Экспортная поставка на Кубу. Товар на солнечный остров уже ушел. Ждем оплаты. Кубинцы все тянут, ссылаясь на какие-то трудности. Очередной раз звоню кубинцу- требую оплаты, пугаю санкциями. Кубинец по-русски говорит быстро, но с диким акцентом. Я понимаю только треть слов, но смысл улавливаю. Диалог: Я:- Когда будет платеж?! Кубинец - Я- свинья (Во как! Думаю- мужик расчувствовался, совесть заела. А он продолжает) …я иСВИНЬЯюсь! Денег ждем до сих пор…
Брожу недавно по рынку, курочку в суп ищу. Подошла к одному лотку, читаю ценники: Курица(Ярославль) - ***р/кг ........... Курица(Орел)... Я не скоро сообразила, что Орел - это все-таки город.
"Сплю. Звонит телефон. Два часа ночи. Телефонная трубка хрипит, потом какой-то мужик кричит сквозь треск, что вагон с тем, что мы ждали пришел, так что, мол, разгружать? Ну, я прикинул, что раз вагон с тем, что людям нужно, пришел, то пусть разгружают.
Скомандовал я, значит, чтоб действовали, чего ждать-то... Конец связи. Иногда думаю-гадаю - вагон чего они разгрузили?"
Выбирали недавно с моим Любимым презервативы, увидели пачку... Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно... Или снял и все равно не видно? ;)
Купил сегодня дочке воздушный шар с портретом Путина. Пришли домой и я, глядя на шар, начинаю напевать известную в недалеком прошлом песню. - Такого как Путин, что бы не пил. Дочь тут же подхватывает. - Такого как Путин, что бы не ЕЛ.
Перл-Харбор. Любовь и летчики. «Служили два товарища в одном и том полке…». Есть два кореша, выделывающихся на своих еропланах. Друзья с детства. У одного есть девушка. Онли ю, ай лов ю и все такое. Вот он уезжает в Англию, чтобы насмерть сцепиться со стервятниками Геринга в бескрайнем Ла-Маншевском небе. А другу поручил оберегать девушку от покусительств других, не менее крутых пилотов, охочих до прелестей девушки. Далее следуют наполняющие штаны адреналином кадры воздушных боев. Круто снято. Рев движков, стрекот пулеметов, дымные следы, факелами валящиеся вниз хваленые немецкие асы. В итоге наш герой не возвращается с задания. Люфтваффе оказались покруче него. Но он не совсем не возвращается. А понарошку. Хотя сцена, со тщетными попытками выбить плексиглас остекления кабины тонущего в холодных франко-британских водах канала самолета, за сердце берет. «И полетят тут телеграммы, родных и близких известить…» Друг решает задачу охраны радикальнейшим способом: чтобы никто не прицепился к девушке, он сам в нее влюбляется. Любовь-морковь... полеты вместе в кабине истребителя с целью посмотреть на закат с высоты (кто б ему разрешил самолет ради прикола поднимать???) и занятия любовью там же. Плод (или плоды - хрен его разберет, УЗИ тогда не было) этих мероприятий не заставил себя ждать: девушка банально чуть-чуть забеременела. А тут и обратно наш герой весь в медалях возвращается. "какая неприятность"(с). Пифагор тихо сходит с ума от обилия треугольников и других плоских геометрических фигур. Ну а потом самая эпическая битва всех времен и народов, наглядно показавшая полную небоеготовность американского флота, отсутствие какой либо боевой подготовки личного состава и пр. и пр. Потому что, когда показывают как во время налета матросы, вместо того что бы разбежаться по постам согласно боевого расписания и начать отражать оный налет с помощью средств ПВО, а так же бороться за живучесть, разбегаются с корабля, являя собой мычащее и визжащее от ужаса стадо, я ничего другого про их подготовку сказать не могу. Особенно радуют на этом фоне невозмутимые и дисциплинированные японские летчики с восточной вежливой точностью сбрасывающие бомбы и торпеды и широкими виражами разворачивающиеся на фоне гавайских гор и холмов, блистая солнечными зайчиками на плоскостях с красными восходящими солнцами. Банзай! Кстати интересный момент. Атака началась около 7 утра, но в кадре мелькают детишки, играющие во что то на лужайке, респектабельные адмиралы с клюшками для гольфа и прочий гражданский народец. и это в воскресенье! Американцы все поголовно жаворонки или идиоты? Но есть еще порох в пороховницах и шары в шароварах! Наши герои, забыв на немного о любовных треугольниках и прочих катетах с биссектрисами, смело прыгают в кабины истребителей и взмывают в поруганное неприятелем голубое гавайское небо. Тут я поражался некоторым фантастическим возможностям американской авиатехники, на которую законы физики местами не действуют. Звездные войны Лукаса могут нервно покурить в сторонке. В невесомости такие пируэты и не снились злобному Дарту Вейдеру и благородному Люку Скайвокеру. Разогнав 350 японских самолетов главные Герои (теперь только с большой буквы) садятся. Аплодисменты, цветы Примерно через годик они уже участвуют в налете на японские острова. Ну конечно, кого же еще пошлет страна? Тут опять куча пафоса. Бомбардировщики, взлетев с авианосца, отправляются потом в Китай (на корабль им сесть невозможно - тут правда). А там уж героический подрыв себя на гранате в окружении японской поисковой группы. В общем даже самые пафосные советские фильмы не дотягивают местами до этого шедевра.
Автор «Filya», перемещено от сюда: http://forum.ntfs.ru/viewtopic.php?t=8586&sid=979595cb9fd14e96178c6e4e970c9e6e Графом Северных Земель
У одного моего кореша есть тесть. Большой оригинал и не любитель взять на грудь. Также есть теща. Недавно они переехали на ПМЖ в деревню. Еще есть у них в деревне, вернее был, кабан. Кабана звали Боря. Вот о нем с тестем и пойдет базар. Надумала теща бить Борю, дело было, не помнится, к какому-то празднику. Наверное, очччень крупному. Типа всенародное гулянье. Ну, не к день рождению «беларусбаши» и не вождя всех времен и народов, это точно. Тесть у кореша человек душевный, и надо сказать, мягкий. А потому, убийство любимого Борьки событие для него, равносильно убийству возлюбленного друга, это, если бы ему сказали, что с завтрашнего дня ему нельзя пить. Это как будто у него отняли самое дорогое - самогонный аппарат. Но, приказ есть приказ, и не подчинение смерти подобно. Принял тесть на грудь сотку, подумал, принял вторую. Похорошело. А надо сказать Борян был не из каких то там щеглов весом в 40 кг. Это был матерый кабанище выращенный и взлелеянный заботливой тещиной рукой весом килограммов так, вообщем - до фига. Это был своего рода хозяин подворья, гордость (хотел сказать по инерции - нации) своих опекунов и кормильцев, для которых он должен в скором времени стать, обычным беларуским: салом, ветчиной, и «пальцем пиханной колбасой». Но. Не будем сморкаться в жилетку, а будем следить за ходом событий. Тесть, взял полагающуюся для этого случая: веревку, вострый ножик, и решительность вместе со слезой, по скорой, очень скорому расставанию с любимым (опять, блин чуть не сказанул, зятем) животным, которого кормил чуть не с рук. Надо сказать, что это было его первым крупным грехом, взятым на душу. До этого он, конечно, помогал, ну там за ноги держал, еще чего - то там делал, а чтобы таааак…. Никогда. Но, полный решимости, наш тесть подошел к Борису, поставил ему че - то там похавать, глупое животное нагнулось, радуясь халяве (а кто же не любит халявку - хавку). Тем временем, привязал веревку за ногу, животное - ноль реакции. Зажмурившись, чик его под сердце. Свин постоял, и как подкошенный упал. Все. Дело сделано. Можно потрошить. Печень отдельно и так далее. Но, что это. Свин вскакивает. Видно у свина очень здоровое свинячье сердце. И полно решимости удалиться от убийцы в сторону леса. Тесть, охреневший, но не протрезвевший, хватает нашего Борюсика за веревку (она у него привязана к ноге) и шоу началось. По полю несется недорезанная свинья, за ним одной рукой вцепившись в веревку, матерясь и требуя остановки «гадского папы», другой рукой размахивая вострым ножиком в воздухе, пытаясь зацепить уже ненавистное теперь животное, на пузе бороздил беларуский унавоженный чернозем вперемежку с суглинкой, наш тесть. Кабанище, очумевшее, от обиды и несправедливости, а также не желавшее стать колбасой и праздником на столе, бежало галопом, как казак по Европе. Но тесть был тоже не из слабых, сын полесья, в нем проснулся настоящий партизанский дух, этакая термоядерная смесь партизана и московского киллера. На ходу, не сбавляя бешеного темпа, тесть вспорол таки брюхо экс - любимой свиноте брюхо. Свинья продолжая движение, роняя и разбрасывая вместе с кишками, печенью кровью и еще хрен знает чем остатки сил, волочила за собой обосранного с ног до головы, всего в кишках, крови, но не отпускавшего веревки тестя. Финал. Кабан, все - таки сдался, заколотый многочисленными ударами тестя, колбаса была «напихана пальцем», сало, ветчина, свежанина приготовлена. Но воспоминания о поединке свиньи и тестя долго еще вспоминала вся деревня. Не жадничай, всегда бери себе в помощники сотоварищей.
Вспомнилось. Одна организация подала сведения на свою работницу. В этом бы не было ничего странного и всячески бы приветствовалось, если бы фамилия работницы звучала вполне пристойно. То ли бухгалтер был приколист, то ли ее там недолюбливали. , но тем не менее в нашей базе появилась "Мудак Ирина Яковлевна" (имя, отчество изменены). Затем, была кампания по присвоению ИНН. Кто-то `умный`, узнать бы, впрочем ладно, предложил присваивать ИНН по справкам о доходах. Т. е. "условно",- так в региональной базе появился человек с такой странной фамилией. Несомненно. это самая необычная фамилия, с которой я когда либо встречался. Долгими скучными вечерами я задумывался откуда она произошла. Может это знаменитая история, как в случае с Недрищевым? Может банальная описка? Попытки дозвонится до предприятия, и абсолютно спокойным голосом поинтересоватся, "какая фамилия в справке под № 103?". я так уже проделывал в случае с одним дяденькой, имеющим благозвучную белорусскую фамилию,- "Попа". Тогда тетенька с особым удовольствием, два раза по буквам ее произнесла. Но на этот раз, увы, найти бухгалтера было не реально, она была в отпуске. Затем был ремонт, после предприятие просто закрылось. Писать письмо налогоплательщику? Представляете? Уважаемая г-жа Мудак Ирина Яковлевна, просим Вас прийти для уточнения паспортных данных, при себе иметь паспорт. А на конверте так и написать Мудак И. Я. ;-) Вот точно -- сразу в газету. Немножко подумав, взвесив все за и против, залез в региональный реестр. Нашел подходящую по фонемам фамилию и внес корректировку в нашу базу. Как в последствии оказалось, фамилию подобрал правильную. :) А дамочка через некоторое время вышла замуж и поменяла свою фамилию.
Сидим сейчас в офисе, конец рабочего дня, речь зашла о том, как все придут домой, будут готовить кушать. Я между делом вспоминаю, что сегодня ходил обедать на улице, купил шаурму, а она подорожада на 5 рублей. Сотрудница одна и говорит: Ну так, наверное, на породистых кошечек теперь перешли, обслуживание улучшают... Хорошо на мажорной ноте заканчивать рабочую неделю :-)
В развитие темы про нажмите F1. Дежурю. Вечер. Начальство ушло/уехало. - У тебя на компе есть фильмы? - Есть. - Какие? - Разные, порядка 60 штук. - Может комп притащишь? - Притащу, я как раз парочку не смотрел еще.
А тащить надо с пятого этажа. По коридору метров 200. И по лестнице. Захожу в отдел. Отключаю провода, сеть, питание. Прикидываю, как бы так в две ходки уложиться. Прикинул. Клава нафиг не нужна, все равно ведь только кино смотреть. Кряхтя, все притащил. Подключили. Stand by. Пошел покурить. Второй пощник пялится в экран. Потом говорит: "Типа, че у вас комп такой тормузнутый?" (Комп вполне современный). Подхожу, бля, сука! Для продолжения нажмите F1. Пятый этаж, по коридору 200 м. Берите с собой все, что сможете унести! Чайник:)
Навеяно рассказом про кавказца неумеющего лаять. У нас была колли, собака спокойная и молчаливая. Как-то нужно было ехать к родственникам в деревню, на автобусе, где-то часов 7. Взяли на нее билет, сели сами, собаку загнали под кресла. Она так спокойненько и пролежала там всю дорогу, только в конце пути выползла в проход между креслами и нашла там какой то лючок в полу и засунула туда нос, подышать. Когда мы выходили на конечной, водитель восхитился : - Какая спокойная собака, молчала всю дорогу, а вчера вез кавказца (кавказкую овчарку), так он выл всю дорогу будто его резали! Нам осталось посочувствовать водителю, 7 часов собачьего воя! Но бывали с ней метаморфозы : Как-то пошли на берег реки, на пикничок. Вино, шашлыки и т. д. Собака с нами. Пришли, развели костер, готовим еду. Собака тут же веселится, играет. И вдруг она вскакивает и с лаем несется в сторону реки! Причем лай такой агрессивный. Видим к берегу причалила резиновая лодка и из нее выходят два бородатых мужика в шортах. Впервые в жизни собака проявила такую агрессию по отношению к человеку, чем нас озадачила. Собаку оттянули и вступили переговоры, с прибывшими. Как оказалось это были туристы из какого то там морского училища, с ними били еще и дети, курсанты этого же училища. Туристы сказали, что они путешествуют по реке несколько дней и попросились пустить их на берег, дабы они могли сделать стоянку и слегка перекусить. Ощутив себя губернаторами большого острова, мы милостливо допустили туристов на свою территорию. Но собаку пришлось привязать, так как она не смотря на проведенные мирные переговоры, недобро глядела на пришельцев. Мы еще долго потом обсуждали, что в собаке вызвало агрессию: наличие бороды, короткие шорты или неожиданное появление незнакомцев со стороны реки. P.S. За всю свою собачью жизнь, она так и ни кого не укусила, хотя пугать пугала!
Утро. Едем с другом на лифте занять рабочие места. Контора солидная, государственная, в лифте с нами едут боссы и их секретарши, все солидные, надушенные, наглаженные. Тут замечаю, что кореш мой делает попытки не умереть от смеха, давится, хватает меня за рукав, а вокруг серьезные дядьки, вообщем не та обстановочка. Наконец друган, показывает на одну из секретарш. У нее в руке зонтик, такой маленький, китайский и на ручке наклеечка. Надпись по англицки: ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ. Плакали вдвоем.... Для чего такой зонтик до сих пор не могу даже представить.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!