Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: votyak
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает. "- Молодой человек, вам что-нибудь показать?" Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера. "- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!".
Мойша спрашивает у Абрама: - Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для интеллектуалов? - Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают бедрами и размахивают своим бюстом??
В нашей конторе много клиентов-организаций. Есть одно предприятие называется "Сук". В этом не было бы ничего криминального. Если бы в один прекрасный летний денек, они не пришли бы к нам с очередным визитом. Их кто-то вызвал, а кто они не знали. Ну пошли по кабинетам. Фразой от некой мадам "- Скажите, "Сук" никто из вас не вызывал?", я был выведен из строя минимум на полчаса.
Взмолился один из наших доблестных министров. Как я могу увеличить ВВП к 2008 г. аж в два раза? Как? Я за это все что угодно сделаю! Как водится. Появился маленький чертик и молвит министру человеческим голосом. - Хорошо, я помогу тебе, но если ты исполнишь одно мое маленькое желание. Тут задумался министр. Вроде и задание президента выполнять надо и желание выполнять не хочется. Подумал-подумал, делать нечего - согласился. - Хорошо, я согласен, какие твои чертовские условия? - Взамен сделай инфляцию 100% в год.
Вспомнилось. Одна организация подала сведения на свою работницу. В этом бы не было ничего странного и всячески бы приветствовалось, если бы фамилия работницы звучала вполне пристойно. То ли бухгалтер был приколист, то ли ее там недолюбливали. , но тем не менее в нашей базе появилась "Мудак Ирина Яковлевна" (имя, отчество изменены). Затем, была кампания по присвоению ИНН. Кто-то `умный`, узнать бы, впрочем ладно, предложил присваивать ИНН по справкам о доходах. Т. е. "условно",- так в региональной базе появился человек с такой странной фамилией. Несомненно. это самая необычная фамилия, с которой я когда либо встречался. Долгими скучными вечерами я задумывался откуда она произошла. Может это знаменитая история, как в случае с Недрищевым? Может банальная описка? Попытки дозвонится до предприятия, и абсолютно спокойным голосом поинтересоватся, "какая фамилия в справке под № 103?". я так уже проделывал в случае с одним дяденькой, имеющим благозвучную белорусскую фамилию,- "Попа". Тогда тетенька с особым удовольствием, два раза по буквам ее произнесла. Но на этот раз, увы, найти бухгалтера было не реально, она была в отпуске. Затем был ремонт, после предприятие просто закрылось. Писать письмо налогоплательщику? Представляете? Уважаемая г-жа Мудак Ирина Яковлевна, просим Вас прийти для уточнения паспортных данных, при себе иметь паспорт. А на конверте так и написать Мудак И. Я. ;-) Вот точно -- сразу в газету. Немножко подумав, взвесив все за и против, залез в региональный реестр. Нашел подходящую по фонемам фамилию и внес корректировку в нашу базу. Как в последствии оказалось, фамилию подобрал правильную. :) А дамочка через некоторое время вышла замуж и поменяла свою фамилию.
Однажды вечером Вотяк зашел на почту, чтобы купить конверт. На почте было немноголюдно. У компьютеров, предоставляющих доступ в интернет было столпотворение из работников почтовой службы. За окошечками пусто. Лишь одна работница сидела за стеклянной перегородкой с вывеской "Прием и выдача денежных переводов" и с грустью и одновременно с нескрываемым интересом смотрела на спины других работниц. Работницы почтового отделения буквально оккупировали технику. Та, чьи джинсы были с пониженной талией и выдавали в ней любительницу удмуртского загара и бежевых трусиков, что-то активно печатала на принтере, другая, облаченная в серую жилетку водила пальцем над клавиатурой в поисках нужной кнопки. "- Где же тут точка! Ну где же здесь точка..." - сказала работница в жилетке. "- Аа нашла." - сказала через две минуты. Еще через две минуты на экране ее монитора появился Yandex. Вотяк осмотрел все витрины и встал в стойку собаки, которая видит дичь, в ожидании, чем же это закончится. Работницы почты его не замечали, они были поглощены процессом потребления предоставляемых ими же самими услуг. Девушка в жилетке продолжала водить пальцем над клавиатурой. "- Ну где же здесь буква К, куда она могла подеваться? Недавно видела!" - возопила она. "- Ну ты прям, как тот дедушка, который заплатил 50 рублей за интеренет, чтобы его посмотреть!" - сказала девушка с удмуртским загаром. Все работницы и даже та, которая стояла за окошечком начали дружно смеяться. "- Да ты что! Тот же вообще кнопки нажимать не умел! Я-то умею!" - ответила девушка в жилетке. "- Ага, точно!" - подтвердила девушка за окошком. "- Так, а дальше что делать? Набрала я!" - спросила сотрудница в жилетке, глядя на сайт Yandex.ru. "- Enter нажимай" - сказала сотрудница с удмуртским загаром. "- Не нажимается!" - отпарировала сотрудница в жилетке. "- А ты на кнопку поиск нажми!" - посоветовала сотрудница сидящая за окошком. "- Сейчас." - и девушка в жилетке углубилась в изучение клавиатуры. "А где она?" В этот самый момент, Yandex обработал запрос нажатия клавиши "Enter" и выдал результат. Еще через две секунды, девушка это заметила. И запрыгала от радости. "- Уррра!! Получилось! SMS приколы, прям то что я искала!!! Круто!!!" Вотяк понял, что в ближайшие 5ть минут конверт ему не купить и уже было собрался уходить, как его остановил голос из-за окошечка. "- Мужчина Вы что-то хотели?"
Путин выступает перед собранием гопников, гопники орут, болтают между собой, надувают презервативы: Владимир Владимирович не выдерживает и произносит: "ВОТ ЖОПА!" Зал замолкает и внимательно смотрит на Владимира Владимировича "- А теперь уважаемые мальчики и девочки я могу начать выступление!"
Идет гопник по городу с мешком за плечами, заглядывает в каждую мусорную урну, собирает окурки, бутылки, фантики от конфет. На встречу ему друг. - Ты че, лох? Вася? Овца? - Сам ты бычара лоховская, ты просто не в теме. Типа, Пепси, бери от жизни ВСі!!!