Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Летит орел, а у него из жопы глиста вылезает и спрашивает: - На какой высоте летим? - Метров пятьдесят будет. Через десять минут глиста снова вылезла и спрашивает: - Высоко поднялись? - Да метров двести уже. А че случилось? - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Везет мужик(М) пингвинов в зоопарк в рефрижираторе и тут машина ломается. Выходит он, начинает голосовать. Останавливается 600-й, выходит новый русский(НР) М: Слышь, приятель, помоги. Машина сломалась. Отвези пингвинов в зоопарк. НР: Без базаров Через некоторое время мужик видит тот же 600-й, а там на заднем сидении сидят пингвины и едят мороженое. Мерс останавливается, выходит новый русский. М (обалдевший): Ты че, я же просил в зоопарк отвезти? НР: Да все ОК. В зоопарк возил, в Макдоналдсе были, теперь в планетарий едем.
Итальянец приехал в Россию, делает записи в своем дневнике:"...Вчера вечером пил с русскими: чуть не умер... С утра похмелялся с русскими: Лучше б я вчера умер..." :)
Очередь в вино-водочный магазин. По улице идут отец и сыном. Мальчик спрашивает: -Папа, а кто тут стоит? -А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Днем Наташа Ростова с мамашей гуляли по парку, и вдруг вышли на поляну, где конь е#ал лошадь. - Мама, а что это такое лошадки делают ? Мать подумала, что дочке рановато про такие вещи рассказывать. - А это, дочка, коник залез на лошадку посмотреть, где травки побольше. А потом они туда поскачут пастись.
Вечером Наташа и Ржевский прогуливались в том же самом месте, и увидели продолжающих совокупляться коней. -Порутчик, вы знаете, что это такое лошадки делают ? Ржевский не осмелился рассказать всю правду, да и сказал, что не знает. -Порутчик, видите ли, коник влез на лошадь посмотреть,где травки побольше. -Ну вот уж нет, барышня, когда кони е#утся, они света белого не видят !
Восьмилетний мальчик шел по улице когда к нему подьехал автомобиль: -Садись в машину, - обратился к нему водитель, - я дам тебе $10 и коробку конфет. Мальчишка отрицательно мотнул головой и продолжал идти. Минуту спустя - та же ситуация. Водитель говорит: -20 доларов и две коробки конфет? Мальчик ответил чтобы его оставили в спокое и пошел дальше. Снова через минуту: -Ладно, это мое последнее предложение - я дам тебе 50 доларов и столько конфет, сколько ты захочешь! Мальчик остановился, открыл дверцы и залез внутрь: -Слушай, - обратился он к водителю, - ты купил этот дурацкий Вольво, папа, тебе в нем и ездить!...