Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка. Он ей: - Девушка я вас хочу! Она отвечает: - Я бы с радостью, да только у меня "месячные". Мужик: - Фигня, все равно пошли. Утро... Девушка ушла домой... Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови: - Бля, я что вчера вечером убил кого-то??? Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение: - И съел!!!
Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды. Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу, которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну, эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток - белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве гласности, я их не могу тут воспроизвести.
В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы... Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета) Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!! Молодой человек: - Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали, рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!
Было это лет так восемь назад. Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические работы. Горячительные напитки. Не хватило. Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на пассажирском месте. Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении. За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки, пакеты с соком и - домой. На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового мотора, развил 120 км/ч. Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа занимает всю ширину дороги. По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет, переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается. Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы. Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...
Только что: Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов пригласить на концерт. - Давайте Аню Семенович? - Неплохой вариант, посмотрим. - Можно Жанну Фриске. - Не пойдет, слишком заезженый вариант. - Тогда Борю Моисеева? - Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!
На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. Речь идет о команде "ВСТАВИТЬ"
Приходит А.С. Пушкин на бал к Екатерине второй. Екатерина - А чего это Александр Сергеевич ни чего не ест? Пушкин - Дык ведь до первой пизды нельзя! Екатерина - Пизды Александру Сергеевичу!!! Пушкин - Да ем я ем
Навеяно историей про бутылку с карбидом. Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено (зимой). Амбула. Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!" На моей памяти никого не пришибли.
А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается. Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной), снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой "БУМ" и потолок сортира - в алмазах... Юмористы, бля..
Белый дом, забор, дворник (д) метет тротуар. Подходит к нему прохожий (п) и спрашивает. П. Sorry, Which watch? Д. Six watch. П. Such much. Д. Whom how. П. Finish МГИМО. Д. Ask!
Произошло давеча вот что! Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата (не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю что он яБЕДА. Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!! Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!! Сына:- папусь не говори так на себя!! Меня скрутило на пол часа!!
Бредет Красная Шапочка по лесу, несет корзину с пирожками бабушке. Подходит к дому, стучит в дверь. Открывает здоровенный волк, в костюме, галстуке, лакированных штиблетах... Происходит диалог: - Что тебе надо, девочка? - спрашивает Волк. - Я принесла пирожки для бабушки. Кстати, где она? - говорит Красная Шапочка. - К сожалению, я точно незнаю,- отвечает Волк, ковыряясь зубочисткой в зубах, - Сейчас здесь офис.
Служба общественного мнения провела опрос общественного мнения по телефону. 85% опрошенных ответили "Алло", 13% - "Да", остальные затруднились ответить.
Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте, хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :) [email protected]
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь. Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык снизу!
Реальная история, произошедшая на одном из собраний жильцов дома. Опускаю все подробности сего балагана....... Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них. Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики: "Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая меня устраивает". Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))
Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из будки доносится монолог: - Алло, добрый вечер! - ... - Василия Павловича будьте добры… - ... - Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с кем я говорю? - ... - Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная договоренность обсудить постановку… - ... - Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...
Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней.. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят..- шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда. Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!" Она встает к стене.. "Раком!!!" Она нагибается.. Мужик разбегся и отбивает ей зашибенный пеньдель. "Ты думала я насильник! а я хулиган!"
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна - очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?
В ТАТУ-салон зашел голубой и говорит: "У меня есть друг Борис, я его очень люблю и ему хочу сделать подарок - наколку "Б" у меня на правой ягодице." Накололи. На следующий день опять заходит и просит букву "Б" на левой ягодице, т. к. он уж очень-очень любит Бориса. Опять накололи. После чего этот товарищ приходи к Борису, чтобы показать подарок. Снимает брюки, трусы, поворачивается спиной и наклоняется. Борис смотрит на это 30 секунд, задумчиво говорит: "Боб... Кто такой Боб?"
Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку, в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову и с невозмутимым видом говорит: -Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю? Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит: -Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом из ушей... -А почему? -Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник! И три не любимых номера собеседник платит в 10 раз дороже!
Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости... Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним котом в руках сам Архип... Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице. Третья идет за здоровье Архипа.
Абрам - жене Саре: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.
Матч Чехия - Дания. Украина. УТ1. Коментируют Сергий Дерепа и Виталий Галицкий: "... Я вам скажу, что Коллер - парень с ударом. Если ему мяч хорошо ляжет на ногу, то он не только головой сможет забить гол..."
Собираюсь тут на отдых в Крым - навеяло... Жена сидит, разгадывает кроссворд. Я меланхолично ей помогаю. Читает вопрос: "Город, детский курорт на черноморском побережье России. Пять букв, первая "А", четвертая "П". ". Вопрос несложный, во всяком случае для меня, решаю не подсказывать ей, будучи уверенным, что она отгадает... Щаз!!! Начинается мыслительный процесс... "Так", - говорит, - "А-лу-ш-та, не подходит, четвертая же "П", да и вообще 5 букв. Алупка!!!" - Первая "А", четвертая "П" - Подходит!!! Начинает писать, и тут обнаруживается незадача - в "Алупке" на одну букву больше чем надо... Чо делать? Мыслительный процесс продолжается... О!!! , - говорит, - "Алупка - это.... уменьшительно-ласкательное!!!! И с чувством выполненного долга вписывает город с названием АЛУПА! Во как! Сила человеческой мысли! Хорошо, что не на букву "З"!!!
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".
Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара. Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак? Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит - "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие они, мужики.
Зашли тут семьей в Citymarket. Я, жена и сын 1,8 года. Посадили его сверху в телегу и катаемся значит. Все набрали, прямой ход на кассу. Стоим в очереди. А сын говорит пока только трехбуквенные слова. Перед нами девушка в полушубке из вроде лисы. Сын, глядя на ее полушубок, показывает пальцем и грит: Ав, ав, ав :)))) Хорошо, что она не слышала :))
Вернулся приятель из Волгограда, из командировки. Сижу, расспрашиваю, чем там, типа, люди живут, что да как.. Ессно, поинтересовался, на самом ли деле их стелла (ну, огромная такая, с мечом, бабища на холме, все видели в телевизоре) такая грандиозная, как на фотографиях выходит. - Да,- говорит, - ничего себе, только вот... И ухмыляется. - Чего ты,- спрашиваю, - лыбишься? 8-/ Оказывается, сами жители этого славного города называют сей монумент не иначе, как "Дай денег, а то ебну!" О как!
Годзилла в лесу @бет ослика каждый день. Бедный ослик пошел к льву. "Лев, ты царь зверей, защити?". А льву неохота впрягаться да и Годзилла зверь авторитетный. Ладно, говорит издам указ по которому Годзилле можно только раз в неделю ослика трахнуть. На следующий день слик идет по дороге, навстречу ему Годзилла. - А-а иди сюда! Ослик протягивает указ, вот говорит только раз в неделю! А тот ему ну и хорошо как раз сегодня понедельник, так что давай. На завтра опять отловил осла. - Ты чего, вчера же было! - Ну а ты в долг запиши на следующую неделю. Проходит время, встречает ослика лев. - Как твои дела с Годзиллой? - Да ну нахер! Не помогло, только писанины добавилось!
Едет в двухместном купе грузин. Заходит девушка, садится и снимает протез ноги, затем второй, затем протез правой руки и левой тоже. Ложится и снимает 2 протеза груди. Грузин с удивлением наблюдал все это и говорит:"Слышь, дэвушка, если п...да снимешь, кинь сюда, пожалуйста!"
Не знаю, может уже и не такой новый анекдот, но интересно, что он с украинским акцентом. Небольшое вступление: - в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"
Теперь сам анекдот: Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты подключены,капельница там... Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать, черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы.... Тут забегает медперсонал - Вы что, так нельзя, человек же в коме Встает попавший в аварию о говорит: - кома - цэ нэ крапка.
Поженились молодожены и едут в поезде.Первая брачная ночь. А им как назло попалась верняя полка.а внизу спал грузин. Решили они заняться сексом.Муж говорит жене если попаду говори огурец промахнусь помидор. Один час ночи начали они заниматься.помидор огурец огрец помидори т.д. Грузин просыпается и говорит - я не знаю , что вы здесь за салат делаете, а у меня вся рожа в майонезе.
Сижу вчера на работе, смотрю в и-нете ролики про Равшана и Джумшута, краем глаза замечаю пару таджиков, вошли в кабинет, коробки какие-то таскали. Заинтересовались, подошли ближе, стоят сзади смотрят и ржут. Думаю, чего ржут, вроде как оскорбительно должно быть. И тут Махмуд, главный из них выдает "ха-ха, какие же они тупые, эти АРМЯНЕ. Раскривушка секес, хаха..." и докажи, что не прав, глядя на кривляющегося Галустяна А вы говорите..... джумшуты....
"Добро всегда побеждает зло" всегда ли? отвечу "ДА", так как любая из сил, победившая в противоборстве, всегда будет называть себя "Добро", определенно...а голос победителя всегда звучит громче, не так ли?