Остальные новые анекдоты

Нафига для проведения зимней олимпиады в России выбрали Сочи? Надо было
проводить в Мурманске - за полярным кругом у нас конкурентов нет!

yandex
Как заработать миллион - 232144423423 страниц.
Как заработать миллион не давая в жопу - 8 страниц.

Прочитай эти предложения внятно и медлено

Зачем мне это ведро?

Зачем мне очень ведро?

Зачем мне хороший ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне 40 ведро?

Зачем мне секунд ведро?

А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения: Не обижайcя,
это прикол. Опубликуй везде, где сможешь и будет тебе счастье=))

Хиддинк показал, что в России есть не только хорошие игроки, но и
хреновые тренеры

Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло
мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками
помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от
тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной
возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников
голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой
ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки,
ударов по воротам, двусторонки и т. д.

Пришла пора менять эмблему Российского Футбольного Союза - между двух
орлиных голов добавить гусиную

В команде после успешного выступления:
"Говорят, нас первое лицо государства поздравлять придет!.. А если
повезет, то даже и второе!"
/С. Маламуд/

"Она хотела бы жить на Манхеттене..." - поет группа "Бандэрос"...
Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается,
что героиня песни жить то собралась:
либо на улице, либо в гостинице...
В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам...

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним
знаком.
Программисты предложили использовать шестьнадцатеричную систему.
Китайцы предложили перейти на иероглифы...

на прошлых интернациональных соревнованиях, немцы тоже первыми победили
поляков... но в результате... праздновали русские

один за секс и все за одного!

- Что это такое: "удачное сочетание приятного с полезным"?
- Тампон с вибратором

Когда Сочи выиграло право на проведение олимпиады 2014 г. нефть стоила
меньше 100 долларов за баррель. Сейчас ее цена подскочила почти до 140.
Если так и пойдет дальше, можно выкупить права на проведение всех
последующих олимпиад лет эдак на 200, городов-то в России немало...

Челябинские тещи настолько суровы, что индейцы Гвианы предпочитают их
слюну яду кураре.

В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и
энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров.
Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000%,
буквально за несколько месяцев текущего года!

- Иванов! Почему вы всегда тянете время?
- Потому, что я нахожусь на работе, шеф.
© konde13

Вопрос белошвейкам:
- Колетесь?
- Маленько!..
verstak

Лысый череп и страшная коряга - вот нехитрые слагаемые успеха группы
"Непара".

Вопрос армянскому радио:
- Почему власти до сих пор не закрыли радиостанцию "Зхо Москвы"?
- Надо же им самим откуда-то новости узнавать.

Ну и кто вчера после первого гола турков не подумал "Неужели с турками
играть будем?!"

Верховный суд США запретил казнить педофилов

"Смертная казнь - непропорциональное наказание для преступников,
совершивших сексуальное насилие над детьми", - указал судья Энтони
Кеннеди в итоговом решении.
И посоветовал наказание сделать пропорциональным.

Посольства России перешли на круглосуточную работу, чтобы все, кто хочет
посмотреть как Москва отмечает победу в футбольном матче, успели
получить визы и прилететь.

Хочешь стать футбольным телекомментатором? Выучи эти штампы:
- выполнил огромный объем работы;
- хорошо читает игру;
- зацепился за мяч;
- помехи за пределами страны;
- первый на мяче;
- зарядил пушку;
- разогнал атаку;
- наелся;
- вне игры на тоненького;
- глубоко опустился;
- под нападающим;
- убрал под себя;
- вырезал передачу;
- вывалился один в один;
- вратарь успел сложиться;
- обыграл на носовом платке;
- грамотный футболист;
- засушили игру.
Василь Лукаш

Челябинские дети настолько суровые, что едят сладкую стекловату.

Звонок из Прокуратуры в Зону:
- К Вам едет Инвестор.
Начальник Зоны приказывает торжественно встретить Инвестора и
подготовить инвестиционные предложения.
На следующий день действительно приезжает Инвестор да еще с охраной.
- Инвестор Иван Абрамович, - скромно представился он начальнику Зоны.
-Статья 159, часть 4. Десять лет будем работать вместе.
Ник Синявин

Если верить древнему календарю Майя, конец света наступит 21 декабря
2012... Кто-нибудь знает, какие новые спортивные победы ждут сборную
России в намеченный для Апокалипсиса день? Что ж мы праздновать-то так
будем?

В России установлена самая передовая в мире политическая система:
ДИМОКРАТИЯ.

Если министр финансов Кудрин против нас, значит мы делаем все правильно.

Челябинские зрители настолько суровые, что закидывают плохих актеров
гранатами.

- Дима, ты что, совсем охренел? У цветика-семицветика всего только семь
лепестков! Перестань размениваться по мелочам, на Олимпиаду не хватит!
- Не дрейфь, Володя! Все путем - у меня еще есть в запасе аквариум с
золотой рыбкой, говорящая щука Емели и лампа Алладина с джином!

Чтобы народная радость от футбола была полной, надо избавить этот народ
от прочих радостей.

-Что такое "квасной патриотизм"?
- Это когда ты пьешь вместо кваса французское вино, но продолжаешь
разговаривать упрямо на "мове".

Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку в гараж. Через день
приходит, видит машину непочиненной, но получает огромный счет.
Спрашивает:
- За что тут платить?
- Слушай, когда я залазил во все ее щели я чувствовал себя гинекологом.
Когда я смотрел с чем имею дело - проктологом. Когда пытался починить -
ренианиматором. Потом, когда собирал - паталогоанатомом.
- Ну, так что?
- Вот всем им ты сейчас заплатишь.

- Вы еврей?
- Увы, так не повезло.

Ник Синявин

У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и
заканчивается на ступне левой ноги.
Очень интересная реакция организма на большие знания.

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Оказывается есть еще двухзначные цыфры. и двухзначные буквы например "Ы"

- Я всегда вспоминаю школу как самый светлый период в своей жизни.
- А сколько классов вы закончили?
- Десять. В те годы была десятилетка.
- А вы хотели бы сейчас пойти учиться в одиннадцатый класс, а через год
сдавать ЕГЭ (единый госэкзамен)?
- Нет, ну зачем же так сразу передергивать... К тому же детский сад тоже
был очень светлым периодом в моей жизни.

– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Грецией!..
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Швецией!..
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Голландией!..
– Ну, а теперь, друзья, давайте выпьем за всех тех, кто не дожил до этих
великих дней!..

...
Да ничего вы не понимаете...
тренер у нашей сборной ГОЛЛАНДЕЦ, и на тренеровках говорит: "Кто будет
плохо играть, будет ИМЕТЬ дело со мной!"

Идеальный чиновник:

Подробно и вежливо информирует граждан по интересующим их вопросам

Вежливо говорит по телефону и не бросает трубку, не дослушав заявителя

Не томит граждан в очередях дольше 30 минут

При необходимости оказывает помощь глухонемым, инвалидам по зрению и
другим гражданам с ограниченными физическими возможностями

Ставит возле своего кабинета достаточное количество стульев для
ожидающих приема (не должно быть "стоячих" очередей)

Время приема назначает на основе графика, заранее подготовленного и
удобного конкретному человеку

Должен в течение 5 минут сделать запись посетителя в учетный журнал

Строго соблюдает график предоставления государственной услуги, не
затягивая перерыв на обед

Отказывает гражданину только на законном основании

В случае победы на Евро-2008 Госдума придумает специальную награду.
А в случае непобеды- специальную пытку.

Лето, жара. Попавшись на горячем, хорошо посидеть в холодной.

Депутат:
- Мысль депутата молнии подобна!
Журналист:
- Да, той самой, что чем ярче блестит, тем хуже застегивается.

Если в фамилии Аршавин поменять местами первые 2 буквы, то получится
Раша вин!

Чтобы стать Нобелевским лауреатом, не достаточно иметь семь пядей во
лбу. Но еще соответствовать "критерию Гурвица": то есть, быть
американцем, родившемся в Москве в семье польских евреев.

Во время трансляции матча Германия-Турция было аж ТРИ РАЗРЫВА!!!
пл***ть!!! Уральский в шоке.

За этим блин футболом (ногометом) мои крепосные пропусили ММК Фисиваль!

Оскарблен таким пездобразием.

Народный барин Микита Нахалков - Сконцаловкий, природный луреат и пр.
(Справку имею)

Алкаши - Торчки 3:1

Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской
сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в
полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в
Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...

Журналист:
– А от голода не помрем?
Депутат:
– Питайтесь иллюзиями — они каждому по карману!

Авария на "серой" ветке метро в очередной раз подняла вопрос о борьбе с
конрафактом.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

и будет е@ть Рассию!

Все очень просто! Поскольку Петр Первый в свое времы был в Голландии, то
от МОГ иметь голландок. Соответственно, Гус Хиддинг МОЖЕТ быть прямым
потомком Петра! А далее - все очень просто. Из тренеров - в цари, и все
законно.

По данным Гидрометцентра...26го июня в Швейцарии, выпадет снег и ударит
40ка градусный мороз...

Дмитрий Анатольевич! Перестаньте, наконец, мучить бедного старика
Хоттабыча!!!

Журналист:
– А не пора ли вернуть избирателям долги?
Депутат:
– Предпочитаю долги прощать.

Вася Пупкин, которого угораздило ехать по серой ветке в тот момент,
когда сошли с рельсов 4 хвостовых вагона поезда метро, долго бежал
вместе со всеми по туннелю к выходу, а потом с перепугу шел домой 2 часа
пешком, не доверяя уже больше никакому общественному транспорту.

Если наши не станут чемпионами, в Европе наступит полный Чубайс?
© konde13

Зашел от не фиг делать на Одноклассники.ru....
Ну что за дизайн?! Где же розы?! Розовые розы - Светке Соколовой?!

Журналист:
- Словоблудие снова в цене?
Депутат:
- Еще бы! Ведь оно ничего не стоит.

"После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента
в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол".

- Ну дык! Петр Романов так и делал... Правда, трудармия, концлагеря и
низведение русского мужика до уровня скотины - тоже его открытие...
... А может, попробовать усилить номер?
- Типа кабмин из Голландии - к нам, а милицию нашу - к ним... Налоговую
ихнюю - к нам, а академию наук нашу - к Каммерлинг Оннесу!

Тище, тише, не давите, поезд не резиновый!

Журналист:
Что вам в людях нравится больше всего?
Депутат:
Их голоса. Начнешь собирать — заслушаешься!

Журналист:
- А что у Думы на уме?
Депутут:
– В Думе сидят одни тугодумы. Там они всего одну думу думают: что лучше:
быть подсадной уткой или подкидным дураком?

Журналист:
– А не пытались ли вас подкупить?
Депутат:
– К сожалению, только улыбкой.

Журналист:
– Когда помоете сапоги в Индийском океане?
Депутат:
– Как только умою руки.

Журналист:
– Политика — это труд или хобби?
Депутат:
– Это сизифов труд: катишь и катишь горбатого, а на тебя все грузят и
грузят...

Журналист:
– А как насчет светлого будущего?
Депутат:
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...

Кудрин поспорил с главой ВТБ на ящик шампанского на победу России над
Голландией. И об этом раструбили в СМИ, думаю, что не против его
желания. Если б он с французом поспорил, в его выигрыше была бы польза
для России. А так - омерзительно ощущать, что пока наши футболисты
умирают ради победы, кто-то делает на этом паблисити за счет своих же.

Журналист:
– В чем заключается сущность законодательного творчества?
Депутат:
– Это когда каждый графоман мнит себя не только ревизором, но и Гоголем!

Журналист:
– Ходят слухи, что некоторые депутаты склонны к политической
проституции?
Депутут:
– Я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!

Девид Блейн (ДБ), Питер(П), Эван(Э)

ДБ: Парни, посмотрите в аську.
Э: не-не-не, Девид Блейн, не-не-не. только не аську. щас там окошки
перемотлачишь все.
П: ну ладно, я смотрю, и что? контакт лист как контакт лист. в рот мне
ноги! это еще что за 12111?! Мне чо-то сыкатно!

Журналист:
– Какова роль теневой экономики?
Депутат:
– Аналогично косметике: ретушировать уродливые места!

Увидел Вовочка большого начальника по школьному телевизору и сказал:
- "Карлик-то он карлик, да...",-
Марь Иванна, на всякий случай, воздержалась от Вовки и понесла. *

* Очепятка. Следует читать: "донесла".