Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд....
А противоядие получает из рук Гуса только после победы.
После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов на российский престол.
6:30 утра парню звонок на домашний - Слыш! Казел! Я беремена - ..... Что! Как где? ВЫ ЧТО! Вы туда попали? - Коль, это ты? - Нет это Миша, а что? - Аа извините тогда за утреннее беспокойствие
Из сообщения Совинформбюро: "Сегодня, во время ожесточенных боев, наша сборная отхуанитила комарилью педрильо. Вперед, на Берлин! Победа будет за нами!"
- Вам не понравилась наша бутылка водки? - Как Вам сказать... Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое бутылки не радует. - Так может быть Вам еще бутылочку или ящик. - Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу...
Казалось бы, две по-оранжевому одинаковые страны – Голландия и Хохляндия. Но если на Украине патриотизм – хороший бизнес (Ющенко), то в Голландии наоборот: бизнес – хороший патриотизм (Хиддинк).
Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из президента - упразднение свободы адвокатов. Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент. Адвокат может быть лишен звания судом просто так. Суду будут не нужны права доказательности и состязательности. Такое не покажут в телике, ищите только в сети бесконечный дебилизм-дембелизм: - "Простота хуже воровства", - "Простота хуже бандитизма", - "Простота хуже гавнизма", - "Простота хуже дебилизма".
Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день. Газеты издаются в никуда. Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3 минуты на вечерний. Для блага народа надо отменить туалетную бумагу. Только нужда заставит народ читать газеты.
МУРовец арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" - и сорвал с него орден Героя Советского Союза. - Ты бы не посмел, тыловая гадина, сделать этого в 1946 году! - кричит "ветеран". - Почему бы и нет, бандитская морда? - А я тогда еще не купил орден Героя Советского Союза.
Цитата из фильма, снятого Эльдаром Рязановым (до цензуры): - Я дощатый "москвичонок" в "мерседес" превращу! Я вот Ту-154 в Боинг-737 превращу! Я сделаю из глупой хохлушки американку!
Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав, передает трубку Штирлицу, перейдя на русский: - Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля. - Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините, товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании. Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин. Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас слышать.
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.