Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
женщины в очереди за огурцами: - мне пожалуйста вот это-о-т.. во-оот эт-э-то-т.. толстый.. о.. - а мне вот тот - длинный.. - а мне вот этот этот.. пожалуйста этот.. в пупырышках.. ах.. - а мне два килограмма.. для салата!
Идет странная похоронная процессия: впереди два гроба на катафалке, за ними мужчина с собакой на поводке, а позади - большая толпа провожающих. Прохожий подходит к мужчине и говорит: - Простите, что пристаю с расспросами в неподходящий момент, я вам соболезную, но все же - кого хороните? - Жену. - Боже мой! А что случилось? - Ее загрызла вот эта собака. - Что вы говорите! А кто во втором гробу? - Теща. Она пыталась заступиться за жену, когда на нее напала собака. - Ну, надо же!.. Простите, а вы не одолжите мне эту собаку на время? - Вставайте в очередь!
Совковые времена, годы застоя. Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп (естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает проповедь: - Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется: - Святой отец, а что такое горизонт? - Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?(П) - Дом.(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?(П) - Село.(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "жопа"?(П) - Дупа!(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
Сидят два помидора в холодильнике один другому говорит: -брр! Чето холодно здесь! Другой отвечает- ааааааааааааааааа! Говорящий помидор! Юра АРХАНГЕЛЬСК
Летит Змей Горыныч над селом на западной Украине и кричит: "Все на субботник! Все на субботник!", а пожилой житель, глядя на это безобразие: "От клята птиця! Знов москалями обжерлася!"
Совок, годы застоя. Рабинович сетует возле пустого прилавка: - Вот, жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба нет! Подходит жлоб с нашивкой "УНА-УНСО": - Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь пыстолэтом по голови! Дома Раибнович рассказывает: - Сарочка, ти таки знаешь - у хохлов даже патронов нет!
"Одарку" (Ульяну Громову) спрашивают: - Если бы вы встретили русского, немца или еврея, что бы вы сделали? - Москаля? Нимця? Жида? Вбыла б, гадив! - А если они вас повесят? - А мене-то за шо?
Судят "ветерана войны" за геноцид латышского народа. Судья: - Прекрати плакать, русский оккупант! Этим ты не разжалобишь правосудие независимой Латвии! "Ветеран": - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв товарыщ Степан Бандера у 1941 роци!
Еврей-автоинспектор останавливает батюшку-попа на "Жигули": - Почему ты нарушил ПДД? Дураку закон не писан, да? Ты что - так молился своему "Христосику", что знак не видел? - Знак бачив, а тебе, клятый москаль - ни!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.