Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".
Одного курсанта советского речного училища послали на практику на местный волжский пароходишко, который был пришвартован для ремонта к берегу. Ну, и как водится, кто-то из бортовых шутников взял и предложил новичку отпилить у якоря лапы, и дал для этой цели напильник. Курсант расстроился страшно, что такая работа долгое время займет. Ну, что делать, надо пилить. А его друг тут же по соседству проходил практику, на берегу. Он и предложил приятелю отпилить лапы якоря с помощью газовой сварки. Тот человек, что дал приказ отпилить лапы, очень удивился, когда курсант доложил о выполненном задании. Сначала не поверил. Побежал, посмотрел - точно, якорь распилен. В общем, стоимость якоря он оплачивал из своего кармана.
Только что: Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов пригласить на концерт. - Давайте Аню Семенович? - Неплохой вариант, посмотрим. - Можно Жанну Фриске. - Не пойдет, слишком заезженый вариант. - Тогда Борю Моисеева? - Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!
Вернулся казак после загула, жена в слезы, где бып... , Он - я казак вольный когда хочу ухожу, когда хочу возвращаюсь Пропала она -дети, стирка, хозяйство - через неделю перед измученным, довольная -он; где была? а я казачка подневольная - когда отпустили, тогда и вернулась....
Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная! В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили и отменили. На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно. И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!! Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы! Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!! Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По полной програме!!!! Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались, конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень порадовал. Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать машину! Оперативно! dmgrei
Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает: "Девочка, тебе чего?" "Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!" Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?" Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"
Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук и садится работает. После него входит поп и говорит: - Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся. - Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую. - Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок. - Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую. - Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а? - Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую. Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает. - Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а то я один - неудобно как-то. - Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь. Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера. Менеджер спрашивает: - Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу? - Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Реклама Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал рекламы. Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах... Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных диллеров. Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу, механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и получаете машину в декабре. Я - В декабре?1?!? Манагер - да... Я - Сейчас июль... Манагер -... Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц, то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о чем я. Манагер - на них очередь... ... Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон: Я - Ярис, красный Манагер - нет Я - Корола? Манагер - нет
Мораль на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе вранье. Правильная реклама должна быть такой: Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!
При социализме верили в Партию, но чтили большинство христианских заповедей: не убий, не укради, не обмани, помоги ближнему... Теперь все истово и прилюдно веруют в Бога, но на его заповеди плюют даже чиновники и священники...Вот думаю-может нужно свечки ставить под портретом Брежнева...?
Было это в начале восьмидесятых. К нам в 8-й класс пришла новая ученица. Такая вся из себя крутая, навороченная (даже по тем временам): перстни золотые, цепочки, сережки. Мать у нее, говорят, работала где-то в магазине. Но точно не знаю, врать не буду. А была у нас в школе среди училок, одна, дюже строгая. Все ее боялись, даже директор школы. Муж у этой учительницы был секретарем горкома, а по тем временам это было очень круто. Авторитет. Ну типа как сейчас, вор в законе. На ее уроках всегда была гробовая тишина, никто, даже самые отъявленные, притихали. На свои уроки она иногда даже приводила маленького сынишку, который спокойно гулял между рядов, когда мы, уткнувшись в книги, натурально дрожали. Света, так звали новую ученицу, особенно интеллектом не отличалась. После школы собиралась, видимо, идти по маминым стопам. Следовательно путь в ПТУ ей был прямой. И вот однажды, явилась она на урок, который вела вешеозначенная учительница.А в школах, в те времена нравы итак были довольно строгие. Красится особо не позволяли, не говоря уж об украшениях. Короче говоря, когда училка увидела Свету, всю раскрашенную, с кольцами, цепочкой и прочей ерундой, то просто лишилась дара речи от такой наглости. Мы все притихли, понимая, что сейчас произойдет нечто. Училка выдерживает паузу, подобающую такому вопиющему случаю, и, обращаясь к Светлане, багровея восклицает: - Что ЭТО за дешевки ты нацепила??? Снять!!! Немедленно!!! На что Светлана, выставляя руки с перстнями (ну прямо как сегодняшние новые русские) спокойно замечает: - Это у вас дешевки. А у меня 99 проба...
Гастролировал как-то Филипп Киркоров по какой-то африканской стране. Концерт прошел с оглушительным успехом. После концерта заходит к нему в гримерку абориген и говорит: - Подержись за хуй, дам 5 000 долларов. Киркоров отвечает: - Нет. Абориген: - Подержись дам 10 000 долларов. Посмотрел Киркоров по сторонам, вроде никого нет, ну и подержался. Прошло два года. Вдруг у Филиппа руки покрываются язвами и нарывами. Втал он ко всем обращаться: к врачам, к экстросенсат и т.д. Все деньги извел. Вдруг ему говорят, что живет где-то в Сибири знахарка, которая может излечить его от этого недуга. Киркоров продает последнюю рубаху и едет к этой знахарке. Встречается с ней, все рассказывает, а она ему и говорит: - Известна мне твоя болезнь, я тебе помогу. Пойдешь к такой-то речку помоешь в ней руки и твой недуг как рукой снимет. Филипп приезжает к этой речке, сидит, моет руки. Как вдруг мимо проходят два алкаша и один другому и говорит: Смотри Киркоров руки моет! Второй отвечает: Вечно тебе причудится: то Леонтьев подмывается, то Пугачева рот полощет...
Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос кореспондентки были ли или есть домашние животные он ответил: -Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...
Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами, не дай бог, при таком правителе...
Будучи на отдыхе под Туапсе в прошлом году, я любил гулять по саду, который прилагается к дому отдыха. Там росли всякие растения экзотические, и у растения табличка с названием и откуда родом. Хит этого сада - это растение "Лох колючий. Япония". :-)
Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает : -Кто последний? Ему говорят: -Это гинеколог, вам наверное не сюда надо? Он говорит: -Сюда, все правильно. Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит: -Доктор, это вы спирали вставляете? Тот: -Ну я, а что? Мужик: -Значит вы и снимаете!
Еще из высказываний маленьких детей: Ругаю как-то дочку (3 года) за какую-то провинность, не так, чтобы всерьез, но все-таки. И тут этот ангел гасит меня на раз, обиженно так заявляя: "Не надо говорить словами!" Я не нашелся, что ответить - и вправду, что говорить-то?
Газета "Навигатор" (г. Самара), № 35 (312), 11 сентября 2000 г. А Кротов "Азбука от ГИБДД"
"Еще одна беда: пешеходы постоянно забывают, что нужно обходить, сзади а что спереди - троллейбус или трамвай. Почему-то получается все с точностью до наоборот... Так вот, ГИБДД напоминает: трамвай - сзади, а троллейбус и автобус - спереди..."
Конец цитаты.
С детского садика нам вдалбливали как аксиому, трамвай - спереди, а троллейбус и автобус - сзади !!! Ибо водитель, едущий мимо остановки общественного транспорта на разрешенной скорости 60 км/ч просто физически не успевает среагировать на выскочившего спереди от автобуса пешехода... Вот и гадай опечатка это или диверсия, призванная повысить число ДТП на дорогах Самарской области... ;-)))))
.... а про "с точностью до наоборот" он хорошо завернул.... к месту..... ))))
Сидит молодая, голубоглазая девушка в белом плате в скверике и читает Тургенева. Из кустов вываливается грязный, вонючий, рваный и небритый бомж и садится рядом. Девушка в ужасе отодвигается от него. Тот достает из кармана яблоко, трет его об засаленный рукав и предлагает девушке. Она: -Нет, что вы, что вы!!!... Через несколько минут он достает из-под куста полбутылки портвейна: -А винца не хотите??? -Нет, что вы, как можно???... Бомж громко отхлебывает портвейн, с хрустом откусывает яблоко и, покосившись на томик Тургенева говорит: -Ну-у, я так понял, о минете не может быть и речи?
История рассказана моим начальником. Итак: Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад" въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка выбегает из машины. Далее произошел такой монолог: - Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала, а ты ее в 2 секунды... Водители, что стояли рядом выпали в осадок.
Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и говорит:
- Давай прочитаем, что здесь написано. - "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка. - Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе. - Шоколадка!
(Пародия на Децла) Вечеринка в открытом море, Матросы гуляют, вся команда в сборе Вечеринка под музыку хип-хопа, Резиновых девчонок позвали из сексшопа
Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.
Абрам - жене Саре: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"
Мама рассказывает своему сыну: - Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!" Дмитрий-Денис
Мама рассказывает своему сыну: - Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!" Дмитрий-Денис
Это абсолютно реальный документ. Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:
" Объяснительная.
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну. 24.09.02 "
Услышано на трансляции ни телеканале спорт, трансляция дзюдо. Комментатор - "Ну, как говорят на нашем спортивном сленге - каждый борется в меру своей корявости"... ГЕНИАЛЬНО!
Недавно передано с чьего-то рассказа :)) Новогодний детский утренник. Деда Мороза как всегда не пришло, поэтому его роль достается дилетанту в этом ответственном деле :))Текст вроде простой, заучивать и путать не надо: Дед Мороз должен спросить у детей: Седовласый краснонос, кто я дети ? На что детишки естесссссссно должны ответить: Дед Мороз!!! :))) Вооооооооооооооооооооооооооооооооооооот :)))) Праздник идет. У дилетанта волнение нарастает, и, наступает его звездный час!!! Выход :) - Красноносый седовлас, Кто я дети? :)))))))))))))))))))
Таки и нашлось дарование которое угадало истинное лицо фальсификатора :))))
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник! И три не любимых номера собеседник платит в 10 раз дороже!
Годзилла в лесу @бет ослика каждый день. Бедный ослик пошел к льву. "Лев, ты царь зверей, защити?". А льву неохота впрягаться да и Годзилла зверь авторитетный. Ладно, говорит издам указ по которому Годзилле можно только раз в неделю ослика трахнуть. На следующий день слик идет по дороге, навстречу ему Годзилла. - А-а иди сюда! Ослик протягивает указ, вот говорит только раз в неделю! А тот ему ну и хорошо как раз сегодня понедельник, так что давай. На завтра опять отловил осла. - Ты чего, вчера же было! - Ну а ты в долг запиши на следующую неделю. Проходит время, встречает ослика лев. - Как твои дела с Годзиллой? - Да ну нахер! Не помогло, только писанины добавилось!
Если не ошибаюсь, то в конце 50-х годов в Пентагоне много голов полетело, а экипаж доблестных советских подводников получил ордена; дело обстояло следующим образом. Известно, что данный период именуется самым началом «холодной» войны: оборонка и шпионаж только-только набирали обороты. Однажды советская ядерная подводная лодка пересекла Атлантический океан и приплыла в Нью-Йорк. По приказу капитана команда выстроилась на фоне статуи свободы и – щелк! («Туристы» подумали американцы... ) По возвращению на родину фотоальбом был отправлен – правильно! – в Пентагон. Там, разумеется, скандал, который за стены сии строго решили не выпускать, а то, не дай бог, паника.
В рубрику " Скрипка лиса" Рассказал один хороший знакомый,в настоящее время эксперт по собакам(охотничьим),назовем его Игорь. Дело было в довольно лохматом году (не от слова ЛОХ), когда огромной попурярностью и всенародной любовью пользовались магнитоальбомы В. Высоцкого. Теперь сама история: Во время какого-то разговора всплыла тема о породах собак и один Кент, обращаясь к Игорю, спрашивает:"А что это за порода собак Дорвоты?" на что получает ответ , что такой породы нет. Кент:"Как нет? я точно знаю, что есть!!!" Игорь:" НЕТ такой породы, откуда ты про нее слышал???" Кент:" Ну как же у Высоцкого в песне "Охота на волков" Идет охота на волков, идет охота На серых хищников,матерых и щенков Кричат загонщики и лают псы ДОРВОТЫ... (Кровь на снегу и пятна красные флажков) ЗАНАВЕС.... P.S.Надеюсь все поняли, что лаяли псы до Рвоты. Эх.... это не сегодняшняя попса
Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку. Лиса: - Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит - попинает ногами да отстанет до следующего раза. Волк: - А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите. Медведь: - Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их там считает?