Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.08.2004, Злободневные анекдоты

В ответ на гимн олипийской сборной России "Русские идут" китайская
популярная группа "Китайцы" сочинила хит "Идите, идите, куда хотите..."

13.09.2004, Повторные анекдоты

Россияне не любят две вещи: расизм и чеченцев.

31.03.2005, Новые истории - основной выпуск

.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших
работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку.
Поэтому допустил сбои в работе".

30.12.2005, Повторные анекдоты

Рассказывает одна подруга другой:
Вчера иду по улице, вижу лежат 100 долларов. Думала, что нашла.
Наклонилась и поняла, что зарабатываю

03.04.2006, Повторные истории

Одного курсанта советского речного училища послали на практику на
местный волжский пароходишко, который был пришвартован для ремонта к
берегу. Ну, и как водится, кто-то из бортовых шутников взял и предложил
новичку отпилить у якоря лапы, и дал для этой цели напильник. Курсант
расстроился страшно, что такая работа долгое время займет. Ну, что
делать, надо пилить. А его друг тут же по соседству проходил практику,
на берегу. Он и предложил приятелю отпилить лапы якоря с помощью газовой
сварки. Тот человек, что дал приказ отпилить лапы, очень удивился, когда
курсант доложил о выполненном задании. Сначала не поверил. Побежал,
посмотрел - точно, якорь распилен. В общем, стоимость якоря он оплачивал
из своего кармана.

04.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Только что:
Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов
пригласить на концерт.
- Давайте Аню Семенович?
- Неплохой вариант, посмотрим.
- Можно Жанну Фриске.
- Не пойдет, слишком заезженый вариант.
- Тогда Борю Моисеева?
- Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!

19.07.2006, Повторные анекдоты

Буратино подходит к Пьеро
Б:-"Мальвина пропала"
П:-"Да ты что, она же у тебя на руках!"
Б:-"А ты ее понюхай!"

03.08.2006, Повторные анекдоты

Вернулся казак после загула, жена в слезы, где бып... , Он - я казак
вольный когда хочу ухожу, когда хочу возвращаюсь
Пропала она -дети, стирка, хозяйство - через неделю перед измученным,
довольная -он; где была? а я казачка подневольная - когда отпустили,
тогда и вернулась....

03.12.2006, Повторные анекдоты

Идет слоник по лесу. Навстречу ему - три богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Слоник!
- Куда путь держишь, Илья Муромец?
- На Киев-град, Слоник.
...
...
- Соловья-Разбойника ловить?
- Да, Слоник.
...
...
- А как семья твоя поживает, как дети, Илья Муромец?
- Жена моя в полоне половецком, сын в услужениии хана...
...
...
- Ну ладно тороплюсь я, до свидания Илья Муромец!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, слоник.
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, слоник.
И пошли они, каждый своею дорогою.
...
...
...
...
...
Вышел слоник из лесу, глядь идет на встречу Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел, ты, на @уй, Слоник!
...
...
...

16.03.2007, Остальные новые истории

Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная!
В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень
различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой
занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и
пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили
и отменили.
На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на
этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем
мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно.
И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!!
Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы!
Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!!
Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По
полной програме!!!!
Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на
угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались,
конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень
порадовал.
Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать
машину! Оперативно!
dmgrei

11.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Приглашая присесть, говорят: "В ногах правды нет."
Стало быть, в заднице правда есть?

08.09.2007, Повторные анекдоты

Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает:
"Девочка, тебе чего?"
"Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!"
Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?"
Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"

21.04.2008, Повторные анекдоты

Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук
и садится работает. После него входит поп и говорит:
- Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся.
- Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую.
- Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок.
- Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую.
- Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а?
- Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую.
Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает.
- Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а
то я один - неудобно как-то.
- Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь.
Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера.
Менеджер спрашивает:
- Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу?
- Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!

01.07.2008, Повторные анекдоты

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят
возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

02.08.2008, Остальные новые истории

Реклама
Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно
что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал
рекламы.
Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах...
Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных
диллеров.
Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не
перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу,
механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я
замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и
получаете машину в декабре.
Я - В декабре?1?!?
Манагер - да...
Я - Сейчас июль...
Манагер -...
Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить
машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц,
то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина
прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о
чем я.
Манагер - на них очередь...
...
Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон:
Я - Ярис, красный
Манагер - нет
Я - Корола?
Манагер - нет

Мораль
на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе
вранье. Правильная реклама должна быть такой:
Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!

16.08.2008, Стишки - основной выпуск

Пока у русского солдата,
Есть пули,спички,самогон,
Сосите х... хвост,солдаты НАТО,
Дрожи от страха Пентагон.

25.11.2017, Остальные фразы

При социализме верили в Партию, но чтили большинство христианских заповедей: не убий, не укради, не обмани, помоги ближнему... Теперь все истово и прилюдно веруют в Бога, но на его заповеди плюют даже чиновники и священники...Вот думаю-может нужно свечки ставить под портретом Брежнева...?

07.11.1999, Остальные новые истории

Было это в начале восьмидесятых. К нам в 8-й класс пришла новая
ученица.
Такая вся из себя крутая, навороченная (даже по тем временам):
перстни золотые,
цепочки, сережки. Мать у нее, говорят, работала где-то в магазине.
Но точно не знаю, врать не буду. А была у нас в школе среди училок,
одна, дюже строгая. Все ее боялись,
даже директор школы. Муж у этой учительницы был секретарем горкома,
а по тем временам это было очень круто. Авторитет. Ну типа как сейчас,
вор в законе.
На ее уроках всегда была гробовая тишина, никто, даже самые
отъявленные, притихали.
На свои уроки она иногда даже приводила маленького сынишку,
который спокойно гулял между рядов, когда мы, уткнувшись в книги,
натурально дрожали.
Света, так звали новую ученицу, особенно интеллектом не отличалась.
После школы
собиралась, видимо, идти по маминым стопам. Следовательно путь
в ПТУ ей был прямой.
И вот однажды, явилась она на урок, который вела вешеозначенная
учительница.А в школах, в те времена нравы итак были довольно
строгие. Красится особо не позволяли, не говоря уж об украшениях.
Короче говоря, когда училка увидела Свету, всю раскрашенную,
с кольцами, цепочкой и прочей ерундой, то просто лишилась дара речи
от такой наглости.
Мы все притихли, понимая, что сейчас произойдет нечто. Училка
выдерживает паузу, подобающую такому вопиющему случаю, и, обращаясь
к Светлане, багровея восклицает:
- Что ЭТО за дешевки ты нацепила??? Снять!!! Немедленно!!!
На что Светлана, выставляя руки с перстнями (ну прямо как сегодняшние
новые русские) спокойно замечает:
- Это у вас дешевки. А у меня 99 проба...

Сейчас Светлана работает кассиром в магазине.

02.10.1999, Остальные анекдоты

Гастролировал как-то Филипп Киркоров по какой-то африканской стране.
Концерт прошел с оглушительным успехом. После концерта заходит
к нему в гримерку абориген и говорит:
- Подержись за хуй, дам 5 000 долларов.
Киркоров отвечает:
- Нет.
Абориген:
- Подержись дам 10 000 долларов.
Посмотрел Киркоров по сторонам, вроде никого нет, ну и подержался.
Прошло два года. Вдруг у Филиппа руки покрываются язвами и нарывами.
Втал он ко всем обращаться: к врачам, к экстросенсат и т.д. Все деньги
извел. Вдруг ему говорят, что живет где-то в Сибири знахарка, которая
может излечить его от этого недуга.
Киркоров продает последнюю рубаху и едет к этой знахарке.
Встречается с ней, все рассказывает, а она ему и говорит:
- Известна мне твоя болезнь, я тебе помогу. Пойдешь к такой-то речку
помоешь в ней руки и твой недуг как рукой снимет.
Филипп приезжает к этой речке, сидит, моет руки. Как вдруг мимо
проходят два алкаша и один другому и говорит:
Смотри Киркоров руки моет!
Второй отвечает:
Вечно тебе причудится: то Леонтьев подмывается, то Пугачева рот полощет...

26.09.1999, Остальные новые истории

Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос
кореспондентки
были ли или есть домашние животные он ответил:
-Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...

Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами,
не дай бог, при таком правителе...

25.09.1999, Остальные новые истории

На тему истории №7 от 18 сентября 1999.

Будучи на отдыхе под Туапсе в прошлом году, я любил гулять по саду,
который прилагается к дому отдыха. Там росли всякие растения
экзотические,
и у растения табличка с названием и откуда родом. Хит этого сада -
это растение "Лох колючий. Япония". :-)

13.07.1999, Остальные анекдоты

Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает :
-Кто последний?
Ему говорят:
-Это гинеколог, вам наверное не сюда надо?
Он говорит:
-Сюда, все правильно.
Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит:
-Доктор, это вы спирали вставляете?
Тот:
-Ну я, а что?
Мужик:
-Значит вы и снимаете!

20.04.1999, Остальные фразы

Шампунь "Органикс" с глюком сильным

05.04.1999, Остальные новые истории

Еще из высказываний маленьких детей:
Ругаю как-то дочку (3 года) за какую-то провинность, не так, чтобы
всерьез, но все-таки. И тут этот ангел гасит меня на раз, обиженно
так заявляя: "Не надо говорить словами!" Я не нашелся, что ответить -
и вправду, что говорить-то?

11.09.1998, Остальные фразы

из разговора двух тетенек:
свой..? не свой..? какая разница?
лишь-бы мужик был...

20.03.1998, Истории - другая десятка

В каком слове 7 согласных и 1 гласная?
- Взбзднуть!

13.08.2000, Остальные новые анекдоты

-Чем отличается страховка от лотереи?
-Если вам выплачивают денги в лотерее - вам повезло, по страховке - наоборот.

13.09.2000, Остальные новые истории

Из серии "Очепятки в прессе"... )))

Газета "Навигатор" (г. Самара), № 35 (312), 11 сентября 2000 г. А Кротов
"Азбука от ГИБДД"

"Еще одна беда: пешеходы постоянно забывают, что нужно обходить,
сзади а что спереди - троллейбус или трамвай. Почему-то получается все с точностью
до наоборот...
Так вот, ГИБДД напоминает: трамвай - сзади, а троллейбус и автобус - спереди..."

Конец цитаты.

С детского садика нам вдалбливали как аксиому, трамвай - спереди, а троллейбус
и автобус - сзади !!! Ибо водитель, едущий мимо остановки общественного транспорта
на разрешенной скорости 60 км/ч просто физически не успевает среагировать
на выскочившего спереди от автобуса пешехода...
Вот и гадай опечатка это или диверсия, призванная повысить число ДТП на дорогах
Самарской области... ;-)))))

.... а про "с точностью до наоборот" он хорошо завернул.... к месту..... ))))

23.11.2000, Остальные анекдоты

Сидит молодая, голубоглазая девушка в белом плате в скверике и читает Тургенева.
Из кустов вываливается грязный, вонючий, рваный и небритый бомж и садится рядом.
Девушка в ужасе отодвигается от него. Тот достает из кармана яблоко, трет его
об засаленный рукав и предлагает девушке. Она:
-Нет, что вы, что вы!!!...
Через несколько минут он достает из-под куста полбутылки портвейна:
-А винца не хотите???
-Нет, что вы, как можно???...
Бомж громко отхлебывает портвейн, с хрустом откусывает яблоко и, покосившись
на томик Тургенева говорит:
-Ну-у, я так понял, о минете не может быть и речи?

Дмитрий.

10.12.2000, Повторные истории

История рассказана моим начальником. Итак:
Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных
перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая
Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад"
въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка
выбегает из машины. Далее произошел такой монолог:
- Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала,
а ты ее в 2 секунды...
Водители, что стояли рядом выпали в осадок.

17.09.2001, Злободневные анекдоты

Большому небоскребу - большой самолет

26.09.2001, Остальные новые истории

Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает
шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и
говорит:

- Давай прочитаем, что здесь написано.
- "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка.
- Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе.
- Шоколадка!

12.10.2001, Стишки - основной выпуск

(Пародия на Децла)
Вечеринка в открытом море,
Матросы гуляют, вся команда в сборе
Вечеринка под музыку хип-хопа,
Резиновых девчонок позвали из сексшопа

18.11.2001, Остальные новые истории

Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил
презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо
техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.

02.04.2002, Остальные анекдоты

Абрам - жене Саре:
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

01.05.2002, Остальные анекдоты

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop

03.11.2002, Остальные анекдоты

Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график
работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе.
Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на
выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из
строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"

09.12.2002, Остальные анекдоты

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
Дмитрий-Денис

10.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
Дмитрий-Денис

17.12.2002, Остальные новые истории

Это абсолютно реальный документ.
Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:

" Объяснительная.

Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и
получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул.
Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать,
пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы
распили эту бутылку дальше что происходило не помну.
24.09.02 "

Без комментариев.

12.08.2004, Повторные фразы

Пьяная баба пи.де не хозяйка !

21.08.2004, Остальные новые истории

Услышано на трансляции ни телеканале спорт, трансляция дзюдо.
Комментатор - "Ну, как говорят на нашем спортивном сленге - каждый
борется в меру своей корявости"... ГЕНИАЛЬНО!

15.01.2005, Повторные истории

Недавно передано с чьего-то рассказа :)) Новогодний детский утренник.
Деда Мороза как всегда не пришло, поэтому его роль достается дилетанту в
этом ответственном деле :))Текст вроде простой, заучивать и путать не
надо: Дед Мороз должен спросить у детей: Седовласый краснонос, кто я
дети ?
На что детишки естесссссссно должны ответить: Дед Мороз!!! :)))
Вооооооооооооооооооооооооооооооооооооот :)))) Праздник идет. У дилетанта
волнение нарастает, и, наступает его звездный час!!!
Выход :)
- Красноносый седовлас, Кто я дети? :)))))))))))))))))))

Таки и нашлось дарование которое угадало истинное лицо фальсификатора
:))))

19.01.2005, Остальные новые анекдоты

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый
тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник!
И три не любимых номера собеседник платит в 10 раз дороже!

24.03.2005, Повторные анекдоты

Годзилла в лесу @бет ослика каждый день. Бедный ослик пошел к льву.
"Лев, ты царь зверей, защити?". А льву неохота впрягаться да и Годзилла
зверь авторитетный. Ладно, говорит издам указ по которому Годзилле можно
только раз в неделю ослика трахнуть. На следующий день слик идет по
дороге, навстречу ему Годзилла.
- А-а иди сюда!
Ослик протягивает указ, вот говорит только раз в неделю!
А тот ему ну и хорошо как раз сегодня понедельник, так что давай.
На завтра опять отловил осла.
- Ты чего, вчера же было!
- Ну а ты в долг запиши на следующую неделю.
Проходит время, встречает ослика лев.
- Как твои дела с Годзиллой?
- Да ну нахер! Не помогло, только писанины добавилось!

01.05.2005, Повторные истории

Если не ошибаюсь, то в конце 50-х годов в Пентагоне много голов
полетело, а экипаж доблестных советских подводников получил ордена; дело
обстояло следующим образом.
Известно, что данный период именуется самым началом «холодной» войны:
оборонка и шпионаж только-только набирали обороты. Однажды советская
ядерная подводная лодка пересекла Атлантический океан и приплыла в
Нью-Йорк. По приказу капитана команда выстроилась на фоне статуи свободы
и – щелк! («Туристы» подумали американцы... ) По возвращению на родину
фотоальбом был отправлен – правильно! – в Пентагон. Там, разумеется,
скандал, который за стены сии строго решили не выпускать, а то, не дай
бог, паника.

Кузьмич

13.10.2005, Остальные новые истории

В рубрику " Скрипка лиса"
Рассказал один хороший знакомый,в настоящее время эксперт по
собакам(охотничьим),назовем его Игорь.
Дело было в довольно лохматом году (не от слова ЛОХ), когда огромной
попурярностью и всенародной любовью пользовались магнитоальбомы
В. Высоцкого. Теперь сама история:
Во время какого-то разговора всплыла тема о породах собак и один Кент,
обращаясь к Игорю, спрашивает:"А что это за порода собак Дорвоты?"
на что получает ответ , что такой породы нет.
Кент:"Как нет? я точно знаю, что есть!!!"
Игорь:" НЕТ такой породы, откуда ты про нее слышал???"
Кент:" Ну как же у Высоцкого в песне "Охота на волков"
Идет охота на волков, идет охота
На серых хищников,матерых и щенков
Кричат загонщики и лают псы ДОРВОТЫ...
(Кровь на снегу и пятна красные флажков)
ЗАНАВЕС....
P.S.Надеюсь все поняли, что лаяли псы до Рвоты.
Эх.... это не сегодняшняя попса

26.10.2005, Повторные анекдоты

Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в
синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку.
Лиса:
- Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет
хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит -
попинает ногами да отстанет до следующего раза.
Волк:
- А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и
давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите.
Медведь:
- Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их
там считает?

06.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слова "Я тебя люблю" взволнуют любого человека... который их говорит

Дмитрий (2190)
Рейтинг@Mail.ru