Повторные анекдоты

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

По Грузии едет русский (Р) под 250, тормозит его грузинский инспектор
ГИБДД (Г).
Г: Дарагой, ну пачиму нарушаим? Придеца писать объяснителный записка!
Р: Ну ладно, ладно, напишу. А че писать-то надо?
Г: Надо писать усе как било, как ты нарущил, на грузынскам языке.
Р: Блин, я не знаю грузинского языка!
Г: Тагда дальше никуда ни паедиш!
Русский подумал-подумал, решил - ай, будь что будет. Взял 50 баксов,
завернул в бумажку и отдал грузину.
Г: Ну вот, а гаварыл - писать па грузынски ни умеещь, - уже палавину
написал!
)))

Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает:
"Девочка, тебе чего?"
"Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!"
Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?"
Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"

Корова лезет на дерево. За этим сверху наблюдает ворона:
- Ты это зачем сюда лезешь, а?!
- Яблок поесть!
- Да, ведь это же береза
- А у меня с собой!

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан! Обедать!
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня одна обедали?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин!
Б :( - А потом, Степан?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Hу, а потом, Степан? :(((((
С :(( - Hе знаю, барин! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...

Американские программисты никак не могут понять, почему, когда у русских
висит комп, они орут:
"Your bunny wrote!!!"
(Твой кроллик пишет!!!)

Таксист подобрал мать с ребенком, ну значит едут они:
Ребенок: Мама мама вот если бы ты была львицей, а папа львом я был бы
маленьким львенком.
Таксист сидит на измене.
Ребенок: Мама мама, а если бы ты была кошкой, а папа котом я был бы
маленьким котенком.
Таксист не вытерпливая поворачивается к матери с ребенком и говорит:
Таксист: Мальчик а скажи если бы у тебя мать была проститут-ой а отец
пи**ром кем бы ты тогда был
Ребенок: Таксистом

Идут винни пух и пятачок и на дороге встречается горшочек с медом винни
говорит: пятачок сгоняй за ложкой а я мед постерегу! Пятачок побежал за
ложкой, возвращается лежит винни с пустым горшком. Пятачок говорит:
винни винни я ложку принес! Винни: уйди свинья не видишь плохо мне!

Лежат в кровати Ленин и Крупская. Надежда Константиновна спит, Владимиру
Ильичу не спится. Ленин (сначала шепотко):
- Надюшенька... Наденька.. Надя. Надежда Константиновна! Крупская!!
Крупа, БЛЯ!!!

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: "... ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок
пообещали!
Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с cобакой, с веревкой и с
ружьем.
- Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну
ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в
яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
- Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

сидит внук и дедушка. внук спрашивает:
- дедушка ты был на войне?
дед отвечает:
- ну!
- ну так был или нет?
- ну не был!

- Здравствуйте, я - Лена Головач!
- Здравствуй, Головач Лена

Сидят в одной камере Садист, зоофил, некрофил и экстримал.
Зоофил начинает: ЭХ, сейчас бы сюда кошечку...
Садист подхватывает: Да, руки, ноги ей поломать, голову свернуть,
А потом ее мне, еще тепленькую - продолжил некрофил!
Экстримал, не долго думая: МЯУ!!!

мужик заходит в магазин:
- девушка дайте мне 19 бутылок пива
- а че не 20
- что я слон либо

Идет медведь по лес смотрит машина горит сел в нее и сгорел

Упала ложка и давай валяться

По наблюдению: Ксения Собчак вовсе не светская львица,
а скорее светская лошадь.

Рейсовый автобус. Полный людей. Женщина втискивается, с трудом достает
деньги, и просит рядом стоящего мужчину передать за проезд. Мужчина: - У
меня руки заняты, вон сосед мой передаст! Сосед поворачивает голову, и
возмущенно: - Это кто передаст?! Я - передаст?! Да вы тут все
передасты!!!

Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые.
Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с
Путиным. Путин говорит:
- Пусть выйдет самая умная блондинка.
Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос:
- Сколько будет 2 умножить на 2?
- Эээ... Пять?
Путин:
- Ну все понятно!
Все блондинки:
- Дайте шанс! Дайте шанс!
Путин:
- Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5?
Самая умная блондинка:
- Одиннадцать.
Все блоондинки:
- Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
- Тебе на каком автобусе ехать?
- На 3, а тебе?
- Мне на 7.
- Смотри 37 автобус!
- Ура! Вместе поедем!!!

идет Петька и Василий Иваныч по полю видят белые идут, все прячуться
Петька в сено а Василий Иваныу прятаться негде видит шкуру собаки и
спрятался под нее вот прешли белые дают собаке канфету Василию Иваныч ее
и ест белые ухохатываються дают вторую делать нечего ест белые ржут как
лошади дают третью Василий Иваныч и ее ест белые ржут на земле валяються
потом уходят слышит Василий Иваныч из под сена ржач Петька спрашивает
Василий Иваныч ТЫ Че ржош Василий Иваныч ты шкуру не той стороной одел

Идут по улице муж с женой. К ним подбегает маленькая толпа людей и
начинает спрашивать у женщины, как у нее дела. Толпа уходит и муж
спрашивает у жены, кто это был. Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
Идут дальше и к мужчине подбегает маленькая толпа, начинает спрашивать,
как у него дела и все такое. Толпа уходит и жена спрашивает мужа, кто
это был. Муж отвечает:
- Это кружки моего члена.