Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дядька заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Подросток лет 16 в очереди за ним покраснел и шепчет: - Дядя, ну зачем же вы так кричите? Такое надо на ухо... Дядька: - Пацан, зачем мне на ухо?! Мне на х...й нужно!
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Борька, наверное, будет гинекологом...
НЕ МОЕ! В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель: CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация). Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер. За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA (Прибыльно-заманчивые взможности для вас в...). Ну спамеры, задрали! Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е. ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE, расшифровку забыл.
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома? - Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! - Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, девочка. Ты чья такая умница? - Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая? - Тетидашина. Тут подходит мальчик: - А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок? - Я? Ленин.
Отец говорит дочери: - Дочь, в твои годы наполеон был круглым отличником, а ты получаешь двойки... Девочка отвечает: - А в твои годы, папка, он был коронованным императором!
Тетка лет 28-30 в аптеке: - Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: - Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия! Молодая тетка: - Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Шевченко Тарас Григорьевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек!? - А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она залезет на стену!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
-Это кому памятник? - Самуилу Яковлевичу Маршаку. - Это который "А что у вас?" написал? - Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков. - Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?
Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе: - Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю -Господи, хорошо-то здесь как!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Молочница тетя Галя вышла из дома. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила молочницу тетю Галю... Врач тетя Соня Рабинович в морге задумалась над причиной смерти и, улыбнувшись, написала: "Таки весна пришла!"
Дядька делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тесть и спрашивает: - Что, Тарасик, гардину вешаешь? Дядька поворачивается: - Ну хули вы орете, дядя Володя?! Ребенок же спит!!
Встречаются две подруги: - Здорово, Машка! Куда собралась? - Да вот свекрови серёжки купила на юбилей. - А зачем ружьё с собой взяла? - А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.
К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает: - Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство? - А ты кого убила? - Пока никого. Свекровь свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - год условно.
Муж приходит домой к жене: - Дорогая, я пришел домой. - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое! Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена: - Завтра приезжает мой папа!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Дядя-аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Петро, Роман, Ефим, Захар, Емеля, Руслан, Вова, Алеша, Тарас, Иван, Витя. Дядя-аптекарь с удивлением: - Ты че, пацан - голубой?! И куда тебе с одним презервативом на такую ораву?
В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса. Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"
Гуляет по городу новый русский с козлом. Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели? Новый русский отвечает: - Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется! Дворник объясняет: - Понимаете, голубь - символ мира.. - Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!
Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...