Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят мама и маленький сын смотрят телевизор. По телевизору объявляют:"Следующий фильм рекомендуется для просмотра вместе с родителями". Сын говорит маме: "Давай мама, зови своих родителей".
6
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Обращаентся мужчина лет 40-45 к врачу: доктор помогите, я занимаюсь онанизмом. Врач начал его журить и успокаивать, Вы дескать видный мужчина, проявите силу воли, должны знать как эта вредная привычка влияет на психику. Мужчина: "Я все понимаю, но есть у меня портрет белокурой девушки, как только на него посмотрю так руки сами и тянуться. Врач: "Случай сложный, Вы не могли портрет показать мне?" Мужчина: "Пожалуйста, я его всегда ношу с собой". Врач долго смотрел на портрет и сокрушенно качал головой, а потом и говорит; "Вы батенька не только онанист, но еще и пидераст, это Михаил Васильевич Ломоносов в парике!"
Тетка лет 28-30 в аптеке: - Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: - Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия! Молодая тетка: - Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг.
14
Жена занимается своим утренним туалетом. Вжруг дверь ванной комнате распахивается - и вбегает муж: - Дорогая, мою маму сбил автокран! Жена: - Володя, пойми - я сейчас крашу губы, и мне трудно улыбаться.
Сидят парубок с дивчиной на завалинке. Тут подлетает вертолет Ка-26 - и врезается в близлежащую хату. Взрыв! Дивчина: - Ой, Левко, что это? Парубок: - Моя Галю, какая страна такие и теракты!
Сельский голова - Левку: - Парубок, а где твоя Ганна? - Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина и умерла. - Левко, ври, но не завирайся! Насколько я знаю, от Боткина не умирают. - Так он, гад, ее СПИДом заразил.
три вампира сидят ночью на погосте, один из них встает и улетает, прилетает через пол часа, у него все лицо в крови, друзья спрашивают его: - Ты где кровь взял? - Видите в поле столб? - Видим. - За ним деревню видите? - видим. - Вот я ее по чистил. Встает второй и улетает, прилетает через час по пояс в крови, друзья его спрашивают: - Ты где кровь взял? - Видите в поле столб? - Видим. - За ним деревню видите? - видим. - За ней город видите? - Видим. - Вот я его почистил Третий встает и улетает, его очень долго нет, прилетает весь в крови насквозь, друзья его спрашивают: - Ты где столько много крови взял? - Видите в поле столб? - Видим. - Я его не заметил )))
Анекдот 1995 года. - Раньше стоянки были бесплатные, и бедные евреи могли ими пользоваться. Почему же хохлы-самостийники сделали стоянки платными? - Деньги стригут.
Выходит полковник Буданов из тюряги. Его встречают с оркестром, цветами; приветствия и восторги... Подбегает к нему маленькая девочка с букетом: - Дядя клоповник Буданов, а Вы правда герой? Задумался полковник, посмотрел ласково на девочку и сказал: - Знаешь, дочка, есть такая профессия – Родину ЗАЧИЩАТЬ!
Сидит партизан на электрическом стуле. Просекьтор (Prosecutor): - Какое ваше последнее желание? Партизан: - Я хотив бы прочытаты усю историю ридной Украины!
-Иудейские праздники принято праздновать в синагоге, а где принято праздновать советские праздники (Рождество, День Победы, Первомай, 24 августа - День Нэзалежности и День Седьмое Ноября - Красный День Календаря)? - В иммиграционной тюрьме INS.
Латвия. Судят "ветерана войны" партизана Василия Кононова за военныепреступления - геноцид латышского народа. Судья: - Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты правосудие независимой Латвии не разжалобишь! "Bетеран": - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв комыссар Котляренко у 1941 роци!
-Что общего у шоплифтинга (shoplifting) и агитации за "самостийнисть" Хохляндии? - И то, и другое - уголовно наказуемое престпление, за которое в Америке можно в два счета попасть в тюрягу и на департацию. B Aмерике коммунизм и фашизм - иллегальны!
Русский дурак (совок): - Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти? Умный американец (еврей): - Болван! Соседи таки вызовут полицию!
Совковый православный батюшка спрашивает у австрийского (немецкого)ксендза: - Разве у вас есть Морское министерство? Но ведь у вас совсем нет моря! Ксендз ему отвечает: - Но, ваше преподобие! У вас в Советском Союзе тоже есть министерство культуры.
США, конец 1990х. Диалог в щоппинг-моле. Беседуют Иван и Хаим. Хаим: - Ты что делаешь, дурак? Иван: - Перекрестился по православному обычаю... Хаим: - Что?! Ты занимаешься иллегальной деятельностью! Я сейчас позвоню по телефончику найн-ван-ван (911)! Тебя арестуют, сволочь!
-Почему Иван Петрович, живя в Америке, носит иллегальную коммунистическую символику ("православный" крестик ВЛКСМ образца 1940 года)? - Потому что дурак. Дураку закон не писан!