Свежие анекдоты - основной выпуск

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как
стать человеком, но не хочет этого делать...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам
в жизни нечего делать...

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

Народ молчит благим матом.

Боевик "Талибана" потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг
видит: магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать
ему воды. Еврей говорит: "Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи
галстук" (Мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом
неверных.) Талиб стал кричать на еврея. И тот предложил выход: "Ступай
по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой
брат, там тебе продадут воду".
Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым. "Твой брат
сказал, что в ресторан пускают только в галстуке."

генерал Джеймс Джонс, cоветник президента США по национальной
безопасности

http://newsru.co.il/

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на
многих планетах, включая нашу.

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Иран попросил США не злить его мирный атом.

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!

Радовалась ли Дума и думала ли Рада, когда ратифицировали договор по
Черноморскому флоту?

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом
питании.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Роберт Куперман, Бруклин

Из социологического опроса:

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...
И это шо, частная жизнь?

Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид
зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась...

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.

После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.

Поправка.
Во вчерашнем номере газеты на с.1 стр.5 сверху следует читать "Успех
партии "Единая Россия" приносит совокупность всех ее членов" вместо
"...совокупление всех ее членов".

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не
просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с
детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.

В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место
в мире по уровню благосостояния мародеров.

Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!

Сделали из мухи слона. Пошла она в лес и вытоптала все мухоморы.

Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз.
А кто такой Единоросс?

У меня знакомый один раз допился до такой степени, что он бухал реально
с Буратино. Приходит домой, видит - Буратино у него сидит. Он с ним
начал выпивать, потом говорит - давай покурим? Тот говорит - ты че? я ж
деревянный, я спалюсь!

- Осторожно! Не наступи на мои круги!
- Тьфу ты! - римский солдат споткнулся на бегу, потерял равновесие и
едва не упал. Оглянувшись, он увидел невозмутимого старика, чертящего
что-то палочкой на песке. Раздосадованный солдат уже замахнулся мечом,
но встретил спокойный взгляд старика и неожиданно устыдился. Нападать на
безоружного мирного жителя, да еще, кажется, полоумного... Невелика
доблесть!
- Фиг с тобой, живи! - легионер сплюнул в пыль и побежал дальше.
... через год Архимед нашел свою точку опоры и перевернул мир к чертовой
матери.

США подвергли Иран внезапной критике.

Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами
дрался, и трогал козявки. Но в конце все равно пришла Лягушка и съела.

- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!

Беспилотник - мужская компания (Толк. словарь)

Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.

Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают
школьных друзей.
- А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал
членом "ЕР"?
- Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а
второй - расчленен.

"Косяк" и парашют - дело затяжное...

Российскими филологами запердолена компьютерная программа, не
позволяющая использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.

- Дима, что-то скучно как-то нам вдвоем...
- Да, Вова, и не говори!
- Может быть, нам пригласить ещё одного и сообразить на троих?

... Так тандем превратился в триумвират...

К липовой зарплате кто только не клеится.

Один медведь был совой. Он ложился спать не поздней осенью, как все
нормальные медведи, а ранним летом. А зимой бродил по лесу, голодный и
недовольный, и жаловался на жизнь, которая к нему несправделива. И на
мир, в котором всё лучшее - жаворонкам.

Мы стремимся к полному счастью. А может, и не к полному... а может, и не
к счастью...

В ходе избирательной кампании работники штаба научились выполнять
команды "лажать!" и "факс!"

После неоднократных предупреждений о недопустимости превращения воды в
вино руководители Общества трезвости распяли Христа.

- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду! - пропел
Колобок и покатился дальше.
- Врешь, не уйдешь... - процедил Заяц, доставая парабеллум.